ЛеРой Опубликовано 31 декабря, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2015 ох потру я тебя, Серега! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
isaenko.v Опубликовано 31 декабря, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2015 ох потру я тебя, Серега! Не три на Новый Год,примета плохая.Потом потрешь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 31 декабря, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 31 декабря, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 31 декабря, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2015 (изменено) Дорогие друзья! С наступающим Новым годом! Всех благ в новом году, плохое оставьте в старом. Будьте добрее друг к другу. И как говорится сила в правде, а не деньгах. Изменено 31 декабря, 2015 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 31 декабря, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2015 Баян-не баян.... ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов seetoo вне форума Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shvarzenberg Опубликовано 31 декабря, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2015 Ходили перед праздником за подарками,увидел картину "не дождался" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 31 декабря, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2015 Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит: - Ну вот, блин, попили пивка!!! Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает: - Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь! - Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо. - Ваша фамилия? - Пук! - Как? - Не Как, а Пук! ... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять! - Старинное грузинское вино, 13 букв... - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shvarzenberg Опубликовано 31 декабря, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2015 Сидят грузины бухают,все выпили, один спрашивает другого: Гоги Цинандали есть?,Нет., Мукузани есть?, Нет., Гурджаани есть?, Нет., А что есть? Есть минассали. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 1 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 января, 2016 http://peremogi.livejournal.com/15110306.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 1 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 января, 2016 (изменено) Изменено 1 января, 2016 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 1 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 января, 2016 Не надо класть в салаты гренки Они царапают лицо... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 1 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 января, 2016 Утро первого января, глазами не пьющего человека)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shot Опубликовано 1 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 января, 2016 вот Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 2 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 января, 2016 (изменено) Изменено 2 января, 2016 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 2 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 января, 2016 (изменено) Одесса. Зять- тёще:- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?В Одессе.- Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?- Да! А шо?- Вот таки меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина? - Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний. Изя, шлимазл, вот зачем надо било те понты, вместо чёрной икры дробь на хлеб с маслом мазать? Арончик унитаз вдребезги разнёс, сейчас жопу в форточку висунул, стреляет в воздух, боится убить кого-то! The best!!!!Встречаются два одессита:- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?- Не может быть?!- Я тебе говорю...Сын отцу:- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.- Хватит ныть. Вези давай. — Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала. — И что, ушел жених? — А куда он уйдет с поломанной ногой? Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!" Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие. В Одесском автобусе. -- Мужчина, перестаньте ко мне прижиматься!-- Девушка, это не то, шо вы думаете, у меня в кармане зарплата.-- Только не говорите, шо вам таки её на каждой остановке добавляют!!! Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и спрашивает: хобот тоже показывать? Звонок из полицейского участка в Русское посольство:- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?- Он трезвый?- Нет! Рядом стоит бутылка!- Допитая?- Недопитая!- Это не наш человек! Изменено 2 января, 2016 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 3 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 января, 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей К Опубликовано 3 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 января, 2016 \ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shot Опубликовано 3 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 января, 2016 @kurganoid, Серег, не твои ли?????????? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 3 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 января, 2016 (изменено) Приезжий останавливает одесское такси...Вопросы таксиста - это классика:- Где будем ехать?- На море, в Аркадию- И шо это будет?- Нууу.. наверное доедем туда, куда мне нужно...- Это знает только один Господь Бог!.. Я вам за гроши говорю... Звонок в дверь. Открывает еврей.На пороге грузин из "бюро добрых услуг" по борьбе с грызунами, по научному дератизатор.-У вас дома миша есть?-Шо, Розын муж?-Нэт, крисин брат! -Изя, не пей много горачего чая, у тебя лопнет мочевой пузир, и ты обожжёшь себе ноги - Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю, танцовщицей.- Вы видели как она танцует?- Нет, мы слышали как она поёт Сарочка, золотце! Я умираю от любви! - Я тебе умру! Ты, паразит, таки проживёшь со мной долгую,счастливую и полную мучений жизнь! Диалог на Привозе: - Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут? Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!" (на пляже) Одесский диалог ........ И шо вы можете знать о жизни,если не примеряли штаны на рынке,в декабре,стоя на картонке - Привет, рассказывай как дела! - Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо. Я себе знаю , а вы себе думайте шо хотите ! Изменено 3 января, 2016 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 3 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 января, 2016 ОБЫЧНОЕ УТРО КОММУНАЛЬНОЙ ОДЕССКОЙ КВАРТИРЫ НОМЕР ЧЕТЫРЕ -Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...-Мама я хочу какать!-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!-Мама я хочу какать!-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 3 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 января, 2016 35 диалогов, которые можно было услышать только в Одессе остальные 33 - тут Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 4 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 января, 2016 http://lifenews.ru/news/178257 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 4 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 января, 2016 «Значительная часть украинцев исповедует сегодня неоязычество в очень специфической форме, — иронизирует политолог на свой странице в Facebook. — Они верят в доброго бога — Бандеру, который «придет и порядок наведет». При этом самым верующим ничего не надо будет делать — все сделает Бандера. И здесь новейшая мифология отсылает нас к более древним архетипам Воскресающего Бога, начиная от Осириса и Мошеаха. Бандера должен непременно воскреснуть, и момент его воскресения знаменовать собой завершение давних бед и начало Нового Порядка». «Злым богом для данной секты является Путин, — продолжает эксперт. — Путин — это прямой антипод Бандеры. Все зло на свете происходит от Путина – включая проблемы в экономике, коррупцию, провалы в социальной политике. Путин не только аннексировал Крым и поддерживает сепаратистов на Донбассе. Путин — это то божество, которое организует митинги против власти, вносит сумятицу в деятельность коалиции, девальвирует гривну, разворовывает валютные резервы, вкладывает в руку Авакова стакан во время ссор с Саакашили. Неоязычники верят в то, что у Путина есть несколько ипостасей («двойники»), он может умирать и возвращаться из Царства Мертвых (в течение 2015 года — минимум дважды). Но в один прекрасный момент должен прийти Бандера, который сбросит Путина». «Подобно архетипам Вальхаллы, праведных последователей данного культа ждет Европа — место вечного блаженства и нелегальных заработков, — проводит параллели Бондаренко. — Но если Вальхалла предусматривала исключительно гетеросексуальные связи праведника с валькириями, то Европа (в сознании последователей новой религии) дает больше вариантов и возможностей. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 4 января, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 января, 2016 (изменено) @kurganoid, Серег, не твои ли??????????Нет!Мои добрые и немножко пьяненькие! Изменено 4 января, 2016 пользователем kurganoid Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.