Стас Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 Звонок Мам, я опять развелась с мужем, еду домой, может что купить по пути? квартиру! Цитата
Стас Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 летит самолёт у окна сидит девушка - блондинка, красивая как с обложки, улыбка просто реклама зубной пасты смотрит в окно, грустит рядом сидит паренёк лет под 30 и есть глазами соседку, осмелел и говорит девушка давайте поиграем в игру, в вопросы, кто не ответил тот платит 5 евро девушка посмотрела на него и отвернулась в окно парень не унимается, тогда если вы не ответили 5 евро, если я 500 евро Давай говорит девушка Расстояние между луной и солнцем? Девушка подумала, и молча отдала 5 евро задаёт вопрос, кто поднимается в гору на 3 конечностях а спускается на 2? парень подумал и отдал 500 евро спрашивает ответ, и кто это? девушка молча отдаёт 5 евро Цитата
isaenko.v Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 Ржу 9 часов кряду А может это нервное Счас, меня, снашают по бизнесу во все щели Держись! Цитата
zjan Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 (изменено) - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?- В двух жарко.- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".- На ум только имена приходят.- Мне пожалуйста кофе с сигаретой!- Размешать?На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…Ну, директор лагеря задает вопрос:— Понравилось?Мальчик в растерянности, через паузу выдает:— Нет…Девушки-вожатые, в один голос:— НЕТ ?!!? – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!– А если мимо?– Значит, не судьба. -В Одесском ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:- Вы шо себе позволяете, мою котлету, своими руками?!Официант:- А Ви таки хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? недавно меня на работе чел (без жены живет, но с ребенком) спрашивает - вот раньше мы анализы сдавали в спичечном коробке и баночке из-под майонеза провансаль, а тут надо моему ребенку сдать "товар" для диспансеризации.. а сейчас у всех зажигалки и майонез в пластиковых мешочках - что делать-то? отвечаю - дак в любой аптеке продаются пластиковые прозрачные такие стаканчики рублей по 30, там и бирка наклеена - кстати, не забудь надписать. приходит он сегодня из поликлиники на работу и грит - санитарка ругалась очень - потому что на одной из банок я написал ГОВНО, а на второй МО Изменено 21 октября, 2015 пользователем zjan Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 (изменено) Ах, что за прелесть, эта американская армия! Не успели допереворачиваться в гробах всякие эйзенхауэры, першинги, шерманы и прочие дохлые генералы, приведенные во вращение назначением душки Эрика Феннинга - педераста с 20-летним стажем распила военных бюджетов, - министром армии всея Мазерленда, как весёлые пентагоновские креаклы самовыразились на другом конце радужного спектра американской военщины. Поржать http://cont.ws/post/137131 Изменено 21 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
zjan Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 Чого це у Василя таке гарне волосся?- А, він голову яйцями натирає.От акробат! - Софочка, я летел к Вам на крыльях любви! - Три дня?!- Ветром, таки, сносило... Как добиться ceкcа от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать.3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? " Вчера еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить - Мамо, скажіть, а де я взявся? - Я тебе, синку, знайшла в капусті. - А де моя сестричка взялася? - А її, синку, я знайшла в моркві. - А молодший братик?- А його я знайшла в буряках. - Ну і курво же ви були, мамо, якщо вас дядькИ по всьому горОду тягали... Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик! - Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? - Да, дорогая, но уже слишком поздно... Цитата
kurganoid Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 Чого це у Василя таке гарне волосся? - А, він голову яйцями натирає. От акробат! За акробата отдельный респект.Современная украинская национальная политика! Цитата
isaenko.v Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 Да,все сигареты эти пробовал. Цитата
kurganoid Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 (изменено) Я с Веги начал в 15 До сих пор ни дня без курева ВТ /булгар табак/бычки тротуарные/забыл! Самая вкуснятка,Жувель весь 1992год курил Изменено 21 октября, 2015 пользователем kurganoid Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 Шипстон в твёрдой пачке-эти любили. Цитата
Дядя Вова Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 В 8 лет выкурил одну такую сигарету Часок поблевал, в кустах, и иммунитет к куреву имею по сей день. Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 В 8 лет выкурил одну такую сигарету 37123404df2f03872ed0062b45bb233e_i-27371.jpg Часок поблевал, в кустах, и иммунитет к куреву имею по сей день. Твоё счастье,что жив остался! Цитата
isaenko.v Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 В 8 лет выкурил одну такую сигарету 37123404df2f03872ed0062b45bb233e_i-27371.jpg Часок поблевал, в кустах, и иммунитет к куреву имею по сей день. Раньше их называли противозачаточные.Продирали по самое некуда.Куба нам поставляла и были дешевые. Цитата
isaenko.v Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 Сидит мужик,рыбачит.Час сидит,два не клюет.Наливает себе в стакан 150 и вдруг клюет,он засуетился,неловко подсекает,вытаскивает и карасик плюх в стакан. Мужик брезгливо его выкидывает и без удовольствия выпивает водку.И вдруг поперло-одна за другой,судаки,лещи,щуки.Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:"Ну карасик,ну сука,ну провокатор! Наливают говорит,потом отпускают! Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 21 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2015 (изменено) Забыл сказать,что потом закусывают... Изменено 21 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Zet 72 Опубликовано 22 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2015 Про Opal было: 9 дней курил Опал на 10-й *** й отпал! Цитата
Сергей К Опубликовано 22 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2015 Курить "РОДОПИ" было в падлу, потому как называли их "ПИДОРО" Цитата
zjan Опубликовано 22 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2015 (изменено) Воооооооот!!!! И никаких тебе - "удали, я тут плохо вышла..." Изменено 22 октября, 2015 пользователем zjan Цитата
zjan Опубликовано 22 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2015 Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина. - Я говорю: "Алё" - Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут? - Я: Игорь, а что? - Она: А сколько вам лет? - Я: А зачем вам? - Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая. - Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет. - Она: Извините, до свидания. СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!" Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?" Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе : "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить". Цитата
avik001 Опубликовано 22 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2015 (изменено) В 8 лет выкурил одну такую сигарету 37123404df2f03872ed0062b45bb233e_i-27371.jpg Часок поблевал, в кустах, и иммунитет к куреву имею по сей день. В училище,осенью на сельхозуборке в деревне в Сумской области,меняли пачку на 2 бутылки самогонки у дедов.... А те в рубленый самосад добавляли:Шоб крепШе бУло! А Солнце и Шипка были самые козырные сигареты за 15 коп.пачка... Изменено 22 октября, 2015 пользователем avik001 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.