Перейти к содержанию
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендуемые сообщения

Звонок

Мам, я опять развелась с мужем, еду домой, может что купить по пути?

квартиру!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

летит самолёт

у окна сидит девушка - блондинка, красивая как с обложки, улыбка просто реклама зубной пасты

смотрит в окно, грустит

рядом сидит паренёк лет под 30 и есть глазами соседку, осмелел и говорит

девушка давайте поиграем в игру, в вопросы, кто не ответил тот платит 5 евро

девушка посмотрела на него и отвернулась в окно

парень не унимается, тогда если вы не ответили 5 евро, если я 500 евро

Давай говорит девушка

Расстояние между луной и солнцем?

Девушка подумала, и молча отдала 5 евро

задаёт вопрос, кто поднимается в гору на 3 конечностях а спускается на 2?

парень подумал и отдал 500 евро

спрашивает ответ, и кто это? 

девушка молча отдаёт 5 евро

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ржу 9 часов кряду  :D  А может это нервное  :o  Счас, меня, снашают по бизнесу во все щели  :angry:

Держись!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.

- Мне пожалуйста кофе с сигаретой!
- Размешать?

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ ?!!?

 

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

 

-В Одесском ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:- Вы шо себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А Ви таки хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

 

недавно меня на работе чел (без жены живет, но с ребенком) спрашивает - вот раньше мы анализы сдавали в спичечном коробке и баночке из-под майонеза провансаль, а тут надо моему ребенку сдать "товар" для диспансеризации.. а сейчас у всех зажигалки и майонез в пластиковых мешочках - что делать-то? отвечаю - дак в любой аптеке продаются пластиковые прозрачные такие стаканчики рублей по 30, там и бирка наклеена - кстати, не забудь надписать.

приходит он сегодня из поликлиники на работу и грит - санитарка ругалась очень - потому что на одной из банок я написал ГОВНО, а на второй МО

Изменено пользователем zjan
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1445002186_u-straha-glaza-veliki_1288668

 

 

Ах, что за прелесть, эта американская армия!

Не успели допереворачиваться в гробах всякие эйзенхауэры, першинги, шерманы и прочие дохлые генералы, приведенные во вращение назначением душки Эрика Феннинга - педераста с 20-летним стажем распила военных бюджетов, - министром армии всея Мазерленда, как весёлые пентагоновские креаклы самовыразились на другом конце радужного спектра американской военщины.

Поржать http://cont.ws/post/137131

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чого це у Василя таке гарне волосся?
- А, він голову яйцями натирає.
От акробат!

 

- Софочка, я летел к Вам на крыльях любви!

- Три дня?!
- Ветром, таки, сносило...

 

Как добиться ceкcа от девушки? 

1) Любить. 
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки. 
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

 

Вчера еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить

 

- Мамо, скажіть, а де я взявся?

- Я тебе, синку, знайшла в капусті. 
- А де моя сестричка взялася? 
- А її, синку, я знайшла в моркві. 
- А молодший братик?
- А його я знайшла в буряках. 
- Ну і курво же ви були, мамо, якщо вас дядькИ по всьому горОду тягали...

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!

 

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? 

- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чого це у Василя таке гарне волосся?

- А, він голову яйцями натирає.

От акробат!

За акробата отдельный респект.

Современная украинская национальная политика!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

184.jpg

 

185.jpg

 

075.jpg

 

071.jpg

Да,все сигареты эти пробовал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я с Веги начал в 15

До сих пор ни дня без курева

ВТ /булгар табак/бычки тротуарные/забыл!

Самая вкуснятка,Жувель весь 1992год курилpost-286-0-95181600-1445450695_thumb.png

Изменено пользователем kurganoid
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 8 лет выкурил одну такую сигарету  post-284-0-45053500-1445452372_thumb.jpg

 

Часок поблевал, в кустах, и иммунитет к куреву имею по сей день. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 8 лет выкурил одну такую сигарету  attachicon.gif37123404df2f03872ed0062b45bb233e_i-27371.jpg

 

Часок поблевал, в кустах, и иммунитет к куреву имею по сей день. :)

Твоё счастье,что жив остался!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 8 лет выкурил одну такую сигарету  attachicon.gif37123404df2f03872ed0062b45bb233e_i-27371.jpg

 

Часок поблевал, в кустах, и иммунитет к куреву имею по сей день. :)

Раньше их называли противозачаточные.Продирали по самое некуда.Куба нам поставляла и были дешевые.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик,рыбачит.Час сидит,два не клюет.Наливает себе в стакан 150 и вдруг клюет,он засуетился,неловко подсекает,вытаскивает и карасик плюх в стакан.

Мужик брезгливо его выкидывает и без удовольствия выпивает водку.И вдруг поперло-одна за другой,судаки,лещи,щуки.Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:"Ну карасик,ну сука,ну провокатор!

Наливают говорит,потом отпускают!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Забыл сказать,что потом закусывают...

1745955_original.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12141553_903503543059369_285664057743416

 

   

bf93a5487101e82c1cff8ab8d23cea99.jpg

 

 

338d6a66e2d3.jpg

 

 

2xNbT3Wjd64.jpg

 

12108183_1043215632367429_61787510077738

 

 
Воооооооот!!!! И никаких тебе - "удали, я тут плохо вышла..." 

12108720_1046332402058157_25145476540728
Изменено пользователем zjan
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 
12143127_916814071732492_642901263073997
    

 

6Jtr5KI6Z9I.jpg

 

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,

спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.

- Я говорю: "Алё"

- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?

- Я: Игорь, а что?

- Она: А сколько вам лет?

- Я: А зачем вам?

- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны

вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.

- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.

- Она: Извините, до свидания.

 

 

 
12144839_1688460864724488_56950314868098

    

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"

Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе

: "Да молодая."

На мои слова: "Ну, это же хорошо!"

- ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 8 лет выкурил одну такую сигарету  attachicon.gif37123404df2f03872ed0062b45bb233e_i-27371.jpg

 

Часок поблевал, в кустах, и иммунитет к куреву имею по сей день. :)

В училище,осенью на сельхозуборке в деревне в Сумской области,меняли пачку на 2 бутылки самогонки у дедов....

А те в рубленый самосад добавляли:Шоб крепШе бУло! :)

А Солнце и Шипка были самые козырные сигареты за 15 коп.пачка... :good:

Изменено пользователем avik001
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...