Смешное и прикольное

[ЛеРой]

ох потру я тебя, Серега! 

[isaenko.v]

ох потру я тебя, Серега! 

Не три на Новый Год,примета плохая.Потом потрешь.

[kurganoid]

[zjan]

 

[zjan]

Дорогие друзья! С наступающим Новым годом! Всех благ в новом году, плохое оставьте в старом. Будьте добрее друг к другу. И как говорится сила в правде, а не деньгах.

 

Изменено 31 декабря, 2015 пользователем zjan

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

 

Баян-не баян....

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине

30. Пудель лег животом на спину и уснул

31. Часовой ходит по посту и метит територию

32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

seetoo вне форума  

[shvarzenberg]

Ходили перед праздником за подарками,увидел картину "не дождался"

[Борисыч МСК]

Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:

- Ну вот, блин, попили пивка!!! 

 

Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:

- Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!

- Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо.

 

 

- Ваша фамилия?

- Пук!

- Как?

- Не Как, а Пук!

 

 

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

 

 

- Старинное грузинское вино, 13 букв...

- По горизонтали или по вертикали?

- Точно! Пагаризантали...

[shvarzenberg]

Сидят грузины бухают,все выпили, один спрашивает другого: Гоги Цинандали есть?,Нет., Мукузани есть?, Нет., Гурджаани есть?, Нет., А что есть? Есть минассали.

[ЛеРой]

http://peremogi.livejournal.com/15110306.html

[zjan]

 

 

 

 

Изменено 1 января, 2016 пользователем zjan

[kurganoid]

Не надо класть в салаты гренки

Они царапают лицо...

[Борисыч МСК]

Утро первого января, глазами не пьющего человека))))

[shot]

вот 

[zjan]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 2 января, 2016 пользователем zjan

[zjan]

Одесса. Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?


В Одессе.
- Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
- Да! А шо?
- Вот таки меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина?

 

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний.

 

Изя, шлимазл, вот зачем надо било те понты, вместо чёрной икры дробь на хлеб с маслом мазать? 

Арончик унитаз вдребезги разнёс, сейчас жопу в форточку висунул, стреляет в воздух, боится убить кого-то!

 

 

The best!!!!
Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

 

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала. — И что, ушел жених? — А куда он уйдет с поломанной ногой?

 

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

 

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

 

В Одесском автобусе.

-- Мужчина, перестаньте ко мне прижиматься!
-- Девушка, это не то, шо вы думаете, у меня в кармане зарплата.
-- Только не говорите, шо вам таки её на каждой остановке добавляют!!!

 

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.

Он подумал-подумал, вывернул карманы и спрашивает: хобот тоже показывать?

 

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Изменено 2 января, 2016 пользователем zjan

[zjan]

 

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

 

 

\

 

[shot]

@kurganoid, Серег, не твои ли?????????? 

[zjan]

Приезжий останавливает одесское такси...
Вопросы таксиста - это классика:
- Где будем ехать?
- На море, в Аркадию
- И шо это будет?
- Нууу.. наверное доедем туда, куда мне нужно...
- Это знает только один Господь Бог!.. Я вам за гроши говорю...

 

Звонок в дверь.

Открывает еврей.
На пороге грузин из "бюро добрых услуг" по борьбе с грызунами, по научному дератизатор.
-У вас дома миша есть?
-Шо, Розын муж?
-Нэт, крисин брат!

 

-Изя, не пей много горачего чая, у тебя лопнет мочевой пузир, и ты обожжёшь себе ноги

 

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, мы слышали как она поёт

 

Сарочка, золотце! Я умираю от любви! 

- Я тебе умру! Ты, паразит, таки проживёшь со мной долгую,счастливую и полную мучений жизнь!

 

Диалог на Привозе:

- Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

 

Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!" (на пляже)

 

Одесский диалог ........ И шо вы можете знать о жизни,если не примеряли штаны на рынке,в декабре,стоя на картонке

 

- Привет, рассказывай как дела!

- Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

 

Я себе знаю , а вы себе думайте шо хотите !

Изменено 3 января, 2016 пользователем zjan

[zjan]

ОБЫЧНОЕ УТРО КОММУНАЛЬНОЙ ОДЕССКОЙ КВАРТИРЫ НОМЕР ЧЕТЫРЕ

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!

-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

[zjan]

35 диалогов, которые можно было услышать только в Одессе
 

   

остальные 33 - тут

[ЛеРой]

http://lifenews.ru/news/178257

[ЛеРой]

«Значительная часть украинцев исповедует сегодня неоязычество в очень специфической форме, — иронизирует политолог на свой странице в Facebook. — Они верят в доброго бога — Бандеру, который «придет и порядок наведет». При этом самым верующим ничего не надо будет делать — все сделает Бандера. И здесь новейшая мифология отсылает нас к более древним архетипам Воскресающего Бога, начиная от Осириса и Мошеаха. Бандера должен непременно воскреснуть, и момент его воскресения знаменовать собой завершение давних бед и начало Нового Порядка».

 

«Злым богом для данной секты является Путин, — продолжает эксперт. — Путин — это прямой антипод Бандеры. Все зло на свете происходит от Путина – включая проблемы в экономике, коррупцию, провалы в социальной политике. Путин не только аннексировал Крым и поддерживает сепаратистов на Донбассе. Путин — это то божество, которое организует митинги против власти, вносит сумятицу в деятельность коалиции, девальвирует гривну, разворовывает валютные резервы, вкладывает в руку Авакова стакан во время ссор с Саакашили. Неоязычники верят в то, что у Путина есть несколько ипостасей («двойники»), он может умирать и возвращаться из Царства Мертвых (в течение 2015 года — минимум дважды). Но в один прекрасный момент должен прийти Бандера, который сбросит Путина».

 

«Подобно архетипам Вальхаллы, праведных последователей данного культа ждет Европа — место вечного блаженства и нелегальных заработков, — проводит параллели Бондаренко. — Но если Вальхалла предусматривала исключительно гетеросексуальные связи праведника с валькириями, то Европа (в сознании последователей новой религии) дает больше вариантов и возможностей.

[kurganoid]

@kurganoid, Серег, не твои ли??????????

Нет!Мои добрые и немножко пьяненькие! Изменено 4 января, 2016 пользователем kurganoid