Перейти к содержанию
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендуемые сообщения

заходят сразу в ТЫЛ через Белоруссию. САЛА ГЕРОЯМ!!!

Да что за педерастические новости?!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да что за педерастические новости?!!

Таки пидорги же... :D Они везде!!!

 

1422023428_gluu5e5z6tg.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

КАК ФРАНЦУЗЫ КРУТИЛИ СВОИ ЯЙЦА! http://mzadornov.livejournal.com/180597.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гы-Гы-Гы..... :D  :D  :D

http://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=1421914688&feature=player_embedded&x-yt-cl=84503534&v=9yzt4ivEBJs

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кризис,кризис...

А как 40 лет назад бутылка водки стоила 2.87(4 доллара),так по нынешнему курсу и стоит..Стабильность,однако!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это точно  :D

   Середина восьмидесятых годов. Горбачёв во всю борется с пьянством. То есть под видом этой борьбы повышается в несколько раз цена на водку, что при государственной монополии на этот продукт даёт коммунякам бабки не меньше, чем нефть и газ, продаваемые на Запад.    Так вот, Горбачёв приезжает на один из заводов, и с видом большого демократа и друга пролетариата, подходит к одному из рабочих.    - "Я тут с пьянством борюсь - цену на водку повышаю. А чего это от тебя перегаром несёт? Пьёшь?"    - "Пью".    - "А если я цену на водку ещё повышу, будешь пить?"    - "Буду".    - "А если я цену повышу так, что одна бутылка будет стоить одну твою месячную зарплату, всё равно пить будешь?"    - "Всё равно".    - "Ну, тогда ничего не понимаю! Я - доктор экономических наук, на меня работает куча институтов, тысячи учёных, мы всё просчитали! Объясни, что мы не учли!?"    - "Видишь ли, Михал Сергеич, вот эта деталь - она как стоила раньше бутылку водки, так и дальше будет стоить!"  

 

По ходу и этот вспомнился :D

 
   Идёт мужик зимой по улице в одном валенке - другая нога боса, но он идёт довольный, счастливый, улыбается!..    - "Эй, мужик! Ты же валенок потерял!"    - "Не-а, НАШЁЛ!!!"   
Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По приборам что ли ездит тетенька?

"Про тётенек за рулём". Очень часто вижу тётеньку за рулём в шубе с капюшоном. Капюшон большой. Надет на голову. Она в него руку с телефоном засовывает... Почему она до сих пор ездит? Не знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Про тётенек за рулём". Очень часто вижу тётеньку за рулём в шубе с капюшоном. Капюшон большой. Надет на голову. Она в него руку с телефоном засовывает... Почему она до сих пор ездит? Не знаю.

Женщины,однако,загадка природы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужики тоже в наушниках,капюшонах,не оглядываясь ,дорогу в неположенных местах перебегают

Суицидников по гендерному принципу не определить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что то никто не посмотрел как мне Машинку трут.

Саныч ей/богу мобильный инет еле ползает,а другого к нам не затянули

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Саныч ей/богу мобильный инет еле ползает,а другого к нам не затянули

Ну вот. Я с телефона юзаю и терплю. А как девонька мочалкой третий с камеры писал. Думал оп...люсь. Катя суровая. Три мойки ей в неочереди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что то никто не посмотрел как мне Машинку трут.

Да смотрел,а где не нашел.Помню ты там с разных ракурсов деваху снимал-любовался-то ли машиной,то ли ей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

j9tqb6yt3Sg.jpg

 

tXIAGzjz8qM.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что то никто не посмотрел как мне Машинку трут.

Саныч, пришлось очки одеть, но так и не увидел где: машинку трут

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Учительница рисования спрашивает у ученика, что он будет рисовать. Тот отвечает:
- Тут черным закрашу, тут синим, а тут зеленым еб...ну.
Учительница в шоке падает в обморок. Потом приходит в себя, хватает ученика и к директору. Жалуется, что ученик ей такое сказал, что она в обморок упала.
Директор ученику:
- Что ты сказал?
- Ну сказал:"Здесь черным закрашу, тут синим, а тут зеленым еб...ну".
Учительница опять в обморок.
Директор ученику:
- Ты видишь, ей плохо от зеленого? Еб...ни красным.

 

Муж с женой беседуют: 

- Как мне всё надоело, носить нечего, сходить некуда, все однообразно, я устала, у меня депрессия... 
- Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить... 
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь - куда??? 
- Я думаю - в "хлебальник"!!!

Изменено пользователем Старый мельник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и попнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНА!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- ЁЁЁ!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаяааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕаааать мои худые крылья! Феедя ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Бряк! Все конец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хукнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Чего тыкаешь! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы их. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите, не хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...