Смешное и прикольное

28 декабря, 2016

28 декабря, 2016

Гы-Гы-Гы

28 декабря, 2016

Осеннее обострение уже должно пройти, а до весеннего еще рано. :blink:

28 декабря, 2016

3 часа назад, Zet 72 сказал:

Осеннее обострение уже должно пройти, а до весеннего еще рано.

Думаю, что это просто юморной фейк. Поглумился кто-то над Радой.

28 декабря, 2016

ПО ВСЕМУ ГОРОДУ РЕКЛАМА

завтра в 18 00 на пустыре у центрального парка состоится выставка эксклюзивных, элитных, редких ослов, билеты в кассах парка и через интернет.

в назначенное время собралась публика-зрители-посетители, ходят смотрят, ждут!!! и тут один из посетителей спросил А ГДЕ ОСЛЫ???

Смешно всем кроме меня

в сентябре купили путевки в санаторий на прошлые выходные. Друзья, дети, внуки 16 человек. Катание с горки, каток, конные прогулки, снегоход, аквапарк, кулюторная программа после ужина в ресторане.

на день заезда погодка выдалась на редкость 35 ниже нуля.

Настроение УРА НАКОНЕЦ ТО, погоду по...уй заезд в 16 00 до ужина разместились ужин шведский стол хавай сколь душе угодно.

Правда нас поставили ужин в первую смену и по быстрому нас попросили отсель (и причем леший не поганил своими ногами), второй смене столы освободить, да и какие то фирмы карпаративчик замутили, вообщем кулюторная программа с задних рядов посмотреть на невесёлого клоуна, и конкурсы с участием каких то бухарей. Пофиг у нас своя свадьба нам весело.

Утро температура 19 ниже нуля кайф завтрак Овсянка СЭР хоть ведро хоть два, стол то шведский.

Планы на день

все прут в аквапарк, мы подождём, дети и внуки катаются на каняшках с горки и тд мы катаемся на снегоходах

обедаем после аквапарк

потом ужин и кулюторная программа УРА

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

снегоходов нет было холодно они не приехали как оказалось это не собственность а так колымщики - досадно но по..ую всякое бывает

накинули по 100 грамм, ведь на тюбинге можно. пошли к детям и внукам которые безуспешно ждали коняшку, но сивка бурка видимо приболел.

Всей весёлой компанией пошли на горку, Этажа три и из снега вираж вокруг катка,метров сто так пятьдесят приезжаешь практически к лестнице на горку, и тюбингов (да и коньков и лыж) на прокат сколь угодно, жаль что эту шикарную горку забыли залить 10 метров наклон-разгон и 5-6 метров по сугробу прокат и усё.

каток его видимо заливали из вёдер, то ли сталактиты, то ли сталагмиты присыпанные снегом, вообщем у меня даже под 200 граммами ума хватило туда не лезть, (в детстве с 1 по 5 класс фигурное катание, с 5 по 7 хоккей, что такое травмы на льду знаю), на лыжи мне похер хотя лыжни я ни где не заметил так сугробчики Вам по пояс будут

Настроение правим алкоголем, и прем в нумера греться, и ждать обеда, заодно допить ноль пятую, посмотреть телевизор.

ТЕЛЕВИЗОР видали в исторической хронике ящик с линзой спереди. Не знаю почему назывался КВН. в простонародье купил, включил, не работает.

настрой какашка идём на обед все вкусно и много. Алкоголь( грамм 400 с утра на свежем воздухе) делает свое дело настроение умиротворённое иду в номер ( пока все обедают) успеваю поспать.

Вся компания в сборе идем в аквапарк!!!!!!!!!!!!!!!!

на входе с нас собирают деньги, и за одно сообщают что аква парк не совсем работает, вернее работает только бассейн и баньки а все атракционы закрыты так как замёрзли. всякие тама трубы проходят через улицу, и обмотать утеплителем подзабыли или подзабили.

Вообщем чуствую как мою шею и горло что сжимает и кроме ИА ИА ИА ИА ни чего не вырывается.

Вообщем не знаю как меня поняли в транспортной компании заказал эвакуатор для фортеля и свалил домой.

На следующий день приехал жену забрать, речь ко мне уже вернулась, управляющему написал претензию, пока жду результата

если деньги не вернут напишу название санатория!!!!!!!!!!!!!!!

3 января, 2017

gifs_03%20%281%29.gif

Чукчу спрашивают, как вы там живете, в своей тундре, зимой?

- Холодно, однако, шубы носим!

- А летом?

- Жарко, однако, расстёгиваемся!

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Ради эксперимента захотели сделать как хуже. И всё равно получилось как всегда.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Ухудшения резко улучшились на фоне постоянной тенденции к спаду подъёма

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

Как говорил один знакомый проходимец - " Пусть лучше сто раз икнётся, чем один раз аукнется ".

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Переступив порог борделя, проходишь точку неразврата.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

gifs_13%20%281%29.gif

Изменено 3 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

3 января, 2017

Японицкий "вечный двигатель"

Ролик смонтировал французский телевизионщик Пьер-Александр Шаво, использовав 53 фильма. Получилось весьма динамично и с юмором! Приятного просмотра!

Изменено 3 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

8 января, 2017

32%20%2814%29.jpg

38%20%2815%29.jpg

Изменено 8 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

9 января, 2017

- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.

- Значит, надо прилечь, Сарочка!

- Ой, Ефим Моисеевич! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в Вашу кровать или нет…

- Эх, Фима... Вернуть бы нашу первую встречу… Я бы не пришла!

- Роза, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

Сегодня я нашел кошелек.

И как добрый христианин подумал:

- Что бы сделал Иисус?

… так что я превратил его в вино...

Фима Рабинович так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

- Ой, мине так грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно...

- ???

- Тут тока два вариянта... или нету денег, или - сил...

7 ноября воскресает Владимир Ильич Ленин…

Через неделю получает вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подает документы в ОВиР.

- Куда вы, Владимир Ильич?

- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Начинается война. Рабинович причитает:

- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно.

Рядом стоит русский:

- Да, и у меня проблемы...

- Да у тебя-то какие проблемы?! Взял винтовку - и на фронт.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела…

- Моня, а когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первая помощь при отравлении».

Сосед считает себя диссидентом, поскольку в советские годы иногда нарушал кодекс строителя коммунизма - пил и изменял жене.

Изменено 9 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

9 января, 2017

Прошу обратить ваше самое пристальное внимание на м/ф про Кота Леопольда, из далёкого-предалёкого СССР.

Один мышь в цветах жовто-блакитных, а другой- в чОрно-красных расцветках ОУН-УПА, УНА-УНСО и нынешних правосеков.

Кот - с усаме, а миши в порядке извинения танцуют лезгинку. Совпадение?
У нас, в НКВД, совпадений не бывает.
Видимо кое-кто у нас порой - уже тогда знал кое-что...

И аще хороший пост http://norg-norg.livejournal.com/

Изменено 9 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

9 января, 2017

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Художник приходит к попу на исповедь:

- В чём твой грех, сын мой?

- С картиной живу, батюшка.

- Как так, сын мой?

- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Сидят трое мужиков и квасят.

Первый:

- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.

Второй:

- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.

Третий:

- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок.

А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ...опа.

- Вашей доченьке очень повезло!

- Да?! Чем же?

- Она так похожа на вашего мужа!

- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

Изменено 9 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

9 января, 2017

9 января, 2017

2 часа назад, Susuman сказал:

А хлопать потом вышла жена.

10 января, 2017

Попробовать не сломать мозг

https://cdn.iframe.ly/files/9ccbf2cebbae918aab2f13625a4e8d57.mp4

Maximonline.ru

За Чашкой Кофе

Bigpicture.ru

-----------------------------------------------

Изменено 10 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

10 января, 2017

Зима — крестьянин торжествует

ВЫЛОЖИЛ: PROPER · 10.01.2017 ·

Когда неожиданно для некоторых водятлов в России наступает зима, а зимой еще более неожиданно приходят холода — Евгений Ваганович Петросян лишается работы, поскольку конкурировать с бесплатными клоунами, тусующимися по обочинам дорог, даже ему нет никакой возможности. Слишком очевидна разница в квалификации. Обочинные клоуны жгут и пепелят по всей России-матушке:

Полностью http://topru.org/52313/zima-krestyanin-torzhestvuet/

Изменено 10 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

10 января, 2017

Сходил по ссылке. Если честно - ни о чем, многие вещи вполне не дикие. Зато по эмиратский машинам два раза проехались. А наши Новосибирские Фортунероводы чето едят и не парятся. А в подогреве тепловой пушкой ничего дикого не вижу. И на одной из фоток Кроссфайр по-моему, а не Порш, как пишет аффтор.

11 января, 2017

rand07.01.2017_08.44.rand07.01.2017_08.44.39.mp4

Изменено 11 января, 2017 пользователем Старый мельник

11 января, 2017

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:
скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

Самое смешное в нынешнем КВН - то, что это практически единственный существующий сегодня социальный лифт.

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое простанство и т.д.
Комментарий:
- Это были ожидания. А вот реальность: "03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза".

Охренеть - это стать злым овощем.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Морозной погодой навеяло.
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...

Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.