Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

В училище,осенью на сельхозуборке в деревне в Сумской области,меняли пачку на 2 бутылки самогонки у дедов....

А те в рубленый самосад добавляли:Шоб крепШе бУло!

А Солнце и Шипка были самые козырные сигареты за 15 коп.пачка...

Не,14коп...

[alex78lav]

Изменено 24 октября, 2015 пользователем alex78lav

[alex78lav]

[avik001]

Не,14коп...

Точно - 14 коп....

[Yuran69]

[Faiz]

Календарь 2016

[Чехов]

Это из какого кино???

[alex78lav]

Это из какого кино???

Понятия не имею,на телефон прислали

[Faiz]

А можно взять отпуск? Какой отпуск?!

[isaenko.v]

Хороша арифметика.

[Zet 72]

Это из какого кино???

"А был ли Каротин?" 1989 г.

[Борисыч МСК]

 

Из разговора российских лётчиков в Сирии…

— Привет! Как у тебя дела сегодня?

— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.

— Главный?

— Не… До главного на другой континент лететь надо…

 

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

 

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

 

Только житель "свободного мира" может одновременно верить в две вещи:

1. Экономика России разорвана в клочья

2. Россия - это главная угроза в мире

 

ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.

 

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» 

Один другому: 

— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

 

Новости 2016:

«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

 

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?

 

Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински..

 

Абыдно туркам канэшно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели...

 

Так для справки, по карте из Каспия 1500 км что до Сирии, что до Киева.

 

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

 

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

 

Вот что значит воспитанные люди: расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...

 

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

 

Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"

 

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »

 

Вчера вечером двое охранников Барака Обамы случайно съели по пирожку Виктории Нуланд, после этого они с криками «Ганьба!» и «Украина понад усэ!» всю ночь скакали на лужайке перед Белым домом, подожгли гараж, сломали ограду, перекусали всех бродячих собак, а под утро предприняли попытку штурма.

 

Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.

 

Обама в Белом Доме выговаривает Нуланд:

— Виктория, а почему не привезли печеньки на Манежку???

— Мистер Президент, эта российская 5-я колонна… эти суки… — они ж не майдановские селяне… 

Эти твари жрут только хамон, пармезан и фуа-гра!!! Не потянем, блин!!!

 

Лавров на пресс-конференции:

— Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!

Керри:

— После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками! 

 

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

 

 

— Цель визита в Голландию? — Приуныл я чёт...

 

 

Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин.

Вдруг появляется Бог и говорит: — Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.

США: — Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!

Иран: — Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!

В. Путин: — Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе. 

 

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. 

— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

 

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.

- Ого! Хлестала плёткой?

- Нет. Кормила.

 

СМИ: "ОБСЕ открывает новый офис в ДНР".

Комментарий: Если, по словам свидомых, в ДНР террористы, то пусть ОБСЕ и в ИГИЛе офис откроют.

 

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

 

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

 

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.

А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

 

Один из самых любимых и почитаемых американских президентов (1.1961-11.1963), Дж.Ф. Кеннеди (1917-1963) однажды сказал: "не спрашивай, что твоя страна сделала для тебя - спроси, что ты сделал для страны?".

Потом он послал секретаря купить 1000 кубинских сигар и подписал указ об экономической блокаде Кубы.

 

Эволюция мнения госдепа США:

Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!

Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.

Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...

 

США - мировой лидер по экспорту бархатных революций;

Ближний и средний Восток - по экспорту джихада;

Европа - по экспорту гомосексуализма;

Китай по - экспорту контрафакта;

Центральная Америка и Афган - по экспорту дури;

А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма?

 

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

 

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?

Обама: Так ведь там идет гражданская война!

Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?

Обама: Так ведь там идет гражданская война!

 

Мария Захарова:

Лучший ответ на вопрос "что вас больше всего волнует в это время года" представлен в статье «New York Times»:"Американские власти высказывают опасения, что присутствие российских подлодок и разведывательных кораблей в районах залегания подводных кабелей связи свидетельствует о планах России лишить США Интернета в случае возникновения конфликта, сообщила газета. Пока, по заявлениям американских военных, «нет свидетельств того, что кабели повреждаются», однако беспокойство у США и их союзников «вызывает военная активизация России в мире», пишет газета. Она указывает, что командования американских ВМС и разведывательных служб отмечают «значительную активизацию» действий России в районах залегания кабелей связи между Северным морем и северо-востоком Азии, а также в водах недалеко от побережья Соединенных Штатов".

Одним словом, осень.

 

 

[Чехов]

[zjan]

 

 

[zjan]

 

[zjan]

- Сёма, Ви слышали, вчера ночью у Ёсифа Моисеича с окна пропала каструлька из борщом?
- Белая из вишенкой на боке?
- Шо, откуда Ви знаете, за вишенку?
- Так та каструлька пропала неделю назад из подоконника Розы Львовны, но с компотом."

 

На одесском сайте знакомств:

Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

 

Корпоратив в ресторане:

- Роза Львовна, разрешите Вас пригласить на танец?

- А вы,Миша, ночью не храпите?

 

— РОЗОЧКА, надо батарейку в весы купить.

— НЕ НАДО !!

 

Одесса, Привоз, рыбный ряд.

Мадам зазывает покупателей: "Бички! Бички! Подходим, покупаем бички!"
Приезжий, скривившись:
- Вообще-то правильно — бычки!"
- Правильно — бички, малохольный. А бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички продавала.

 

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

 

 

Два анекдота на одну тему:

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!

Парашютисты делали в небе какую-то фигуру, но отчетливо она стала видна только на асфальте.

 

Блондинка — подруге:

— Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.

 

Перед мужем я всегда красивая - бельишко, причёска, мордаха накрашенная...

Достало чего то...
"Всё равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен - сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

Изменено 27 октября, 2015 пользователем zjan

[zjan]

 

     

 

 

За... устал, в общем!

...или же наткнулся на такую надпись:

 

 

 

[Борисыч МСК]

[alex78lav]

Когда папа джипер

[alex78lav]

.

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[zjan]

- Привет Потапыч!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович

   

[isaenko.v]

Так ты с Сибири?

Говорят,что у вас медведи по улицам ходят?

Пи@дят!Нет у нас там дорог!

[Борисыч МСК]

 

И здесь http://fishki.net/1624646-sumasshedshie-sudebnye-iski-kotorye-na-pervyj-vzgljad-kazhutsja-vymyslom.html

 

Баян?

Выбор машины. (напоминает общение некоторых граждан ) 

1. Год выпуска.

а) б/у гавно - будут сыпаться

б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества

б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества

в) корейские гавно - нет вообще никакого качества

г) французские гавно - потому что гавно и все

д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель.

а) Бензиновый гавно - жрет много

б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого

в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

 

5. Привод.

а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов.

а) Седан гавно - холодильник не влезет

б) Хетчбек гавно - багажник маленький

в) Универсал гавно - на фига этот сарай

г) Купе гавно - назад лезть неудобно

д) Кабриолет гавно - дует

е) Автобус гавно - большой слишком

 

7. Класс авто.

а) А гавно - мопед с крышей

б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина

в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гавно - ну и как парковать эту корову?

е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль.

а) Правый гавно - обгонять не получится

б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее.

а) Тонировка гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

Изменено 30 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Стас]

@isaenko.v,

А РЖД ?