О смысле жизни и прочих прелестях бытия

[Zet 72]

Перед ЗАГСом обязательно умыть или Красота, это страшная сила!" 

" Я жениться хочу, а вдруг крокодил! Вот и мучайся потом всю жизнь!" (Петруха, х/ф "Белое солнце пустыни")

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[kurganoid]

@Zet 72,я-ж говорил:дурят,нашего брата,как хотят

[Zet 72]

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

[Павел]

Глаза красивые.

[Саныч]

А мне бра понравились

[Zet 72]

Я что, один такой?

[shot]

Я что, один такой?

в смысле

[Борисыч МСК]

в смысле

Традиционной ориентации...  никаких бра!

Изменено 18 сентября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

Борисыч, уважаю! По ходу я не один такой!

[shot]

Борисыч, уважаю! По ходу я не один такой!

ессно что не один

[Саныч]

Извращения! Какие глаза?

Ниже посмотри те!

[Дядя Вова]

@Zet 72,я-ж говорил:дурят,нашего брата,как хотят

У меня один знакомый трахнул свою будущую жену, через месяц - свадьба,  в брачную ночь  целкой оказалась   

[Zet 72]

Колготки забыли снять? 

[Борисыч МСК]

Байка про Skype в печной трубе Разместил: j10802, 18 сентября 2013

"Ну нифига себе!"- присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам.

"Ну нифига себе!"-подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше)не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот.

"Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно.

Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить.

..."Да баб Ань! Да без вопросов! Ик..! Да какие проблемы! Прочищу трубу! Ик! Звезды видать через неё будешь! Иик!...Завтра ж приеду. Утром!"- вещал СашОк в сотовый. С такой громкостью проще было из окна доораться. До Москвы точно.

СашкОм звали дядьку из соседнего села с руками из плеч, не совсем с золотыми, конечно, но на безрыбье, как говорится и рак рыба. К тому же он был безотказный и денег много не брал, вот только пил... Часто и не в меру. До чертей, зелёных.

Сашок не обманул, приехал "утром", часов примерно в 6 вечера. И пошатывающейся походкой направился в дом.

Наталья в этот момент сидела на крыше с другой стороны и общалась по скайпу. Лучше всего "ловилось" около трубы, на которую, не мудрствуя лукаво, и был взгроможден ноутбук. С маленькой такой гарнитурой, в которой наушник с микрофоном соединен. В «Ашане» рублей по 30 продавалась. "Не отключайтесь, батюшка, печник приехал, сейчас вернусь!"- Наталья вихрем соскочила с крыши, кинув гарнитуру как придется, и оставив отца Михаила слушать каркающих ворон. Скорость связи была такая, что ни о каком видео речи и быть не могло. Только голос. И то плохо. А наушник с микрофоном под действием собственного веса, ветра, наклонной поверхности старого дома и иных законов физических и Божьих медленно, но верно соскальзывал в трубу.

А в это время Сашок с видом мастера отодвинул кошачью миску с молоком, зачем-то по пояс залез внутрь печки и громко чихнул. Там. Внутри. "Кто здесь?" - сказала печка. От неожиданности и шока Сашок дернулся и треснулся головой. "Это ты вернулась, дочь моя?"- отец Михаил подождал ответа, пожал плечами и перекрестился.

"Чур меня!!!!"- Сашок опять треснулся головой, пулей выскочил наружу, по пути влетел в кошачью миску и, роняя тапки, кинулся на улицу. В дверях он чуть не сшиб Наталью и, крестясь как дурак на поминках, прыгнул на мотоцикл и был таков. "Мож забыл что?" - и Наталья вернулась на крышу к отцу Михаилу, который был настоятелем церкви, на сайт которой было необходимо выложить запись какой-то торжественной службы с монастыря на Афоне, куда батюшка не так давно совершил паломничество. Проблема состояла в том, что звукозапись надо было корректно обрезать по времени.

Когда батюшка Михаил, уже переслав запись, давал наставления, где собственно производить обрезание, во двор влетел мотоцикл с Сашком, на котором, помимо него, сидел местный отец Михаил, в прошлом майор ВДВ: усы торчком, борода лопатой, крест блестит на солнце, ряса развевается на ветру. Весь вид священника говорил о том, что он прямо сейчас готов пойти на войну со всей нечистью мира сего. "У них домовой в печи!" - сказал Санек, и дрожащей рукой указал на хату. На вид он уже был абсолютно трезв и внутрь идти наотрез отказался. Батюшка перекрестился и решительно шагнул в дом. Дело принимало серьёзный оборот.

"А вот это уже интересно! - подумала Наталья,- Батюшка, говорят, что у нас домовой в печке! Хочу посмотреть!"- и, извинившись перед о. Михаилом, тем, который в скайпе, наскоро бросив гарнитуру, и НЕ отключившись, махнула в гущу событий. Вопреки ожиданиям, скайповский о.Михаил со связи не ушел, а гарнитура, снова соскочила в трубу. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят"- немного подождав, сказал в пустоту батюшка, который ничего не понял и на автомате стал читать "отче наш". Вслух. А в это время местный о. Михаил, который изгонял беса, тоже читал "отче наш" и, не встречая сопротивления противника в лице лукавого, приближался к печке. Печь вела себя как и положено русской печи - молчала."Аминь!"-сказал местный о.Михаил, и, чтоб убедиться в силе слова Божьего, заглянул внутрь. "Аминь!"- гулко ответила печь.

Нет, местный батюшка был далеко не робкого десятка, десантник в прошлом, прошедший Афган, но, будучи священником, автоматически начал креститься. Внутри печки. Будучи косою саженью в плечах. (ВДВ, помните?) И застрял. Там. Наполовину. Лучшей, так сказать, частью тела. Там где голова. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят," – сказала печь местному отцу Михаилу. "Спаси, Господи!" - запросил он, уперся ногами, толкнулся руками, резко выдохнул и по инерции вылетел назад, сбив вошедшую в это время Наталью. Господь, как и положено, не подвёл, освободив из печки, но законы физики отменять и не думал, поэтому 150 кг живого веса (о. Михаил + Наталья), снося вёдра и прочие кастрюли, влетели в пол. Снаружи Сашок, услышав дикий грохот, кинулся на помощь, вспомнив даже те молитвы, которые не знал. Сказать по правде, он вообще ни одной не знал. Но вспомнил. Ибо вид ему открылся феерический: снизу под батюшкой была Наталья в купальнике фасоном "три веревочки" (помните, в чем она загорала?) с малиновым цветом лица, ибо Сашок Сашком, а перед (вернее, уже ПОД) батюшкой в таком виде было совсем неудобно. «Батюшки святы!» - всплеснула руками бабка Аня, возвращавшаяся из курятника. Яйца, собранные в подол, веером разлетелись по хате. Батюшка, чувствуя вопреки словам, что он далеко не свят, из белого цвета стал зеленым, когда после потрясения с печкой, обнаружил себя верхом «на нагой младой девице» в миссионерской позе задом наперед, и как честный человек должен был... «Тьфу, охальники!!!» - бабка Аня схватила тряпку и собралась то ли вытирать пол, то ли использовать её как орудие изгнания, но тут ей «прострелило спину», и она, охнув, в позе буквы «зю» села на лавку. Печь предательски молчала. Кот с квадратными глазами из-под потолка утробно шипел. "Ну нифига себе как домовых изгоняют!" - заржал Сашок и получил от батюшки затрещину совсем не по-церковному. Бабка Аня с ужасом взирала на последствия свято-печного нашествия.

Забытый всеми о. Михаил, который в скайпе, тем временем, так и оставаясь на связи, включил еще раз запись богослужения на Афоне, которая из динамика (который оказался в трубе) усиленная печью, стала транслироваться тихо, но разборчиво. Местного о. Михаила можно было уже отпевать. Сашок ошарашено молчал, кот шипел, батюшка сидел столбом, а Наталья спешно пыталась поправить, то, что называлось купальником. В Бога она верила, в домовых, впрочем, тоже, но мозг, помноженный на высшее техническое, быстро разрулил ситуацию, услышав знакомую запись! Поэтому в себя она пришла первой.

Сгибаясь пополам от хохота, и вытащив бледного, как смерть, батюшку на свет Божий, сняла с трубы ноут, вытащила гарнитуру из трубы, включила громкую связь и, в очередной раз, извинившись перед о. Михаилом, который в скайпе, не в силах что-то объяснять, сунула под нос ноутбук с записью богослужения отцу Михаилу местному.

Не ржал, по-моему, только кот, и то не факт. У бабки Ани даже спина прошла. Наталья, икая от смеха, наливала коньяк Сашку, который, ударив себя пяткой в грудь, клятвенно пообещал трубу таки прочистить. Отца Михаила местного, обретшего уже нормальный вид, в качестве компенсации за моральный ущерб, Наталья представила по скайпу другому отцу Михаилу, который тут же нашел общий язык с братом по вере. Но, т.к., внизу связь была, мягко скажем, не очень, а лазить по крышам отцу не позволял церковный сан (не поймут-с!) и особенности тела (в простонародье называемые «пузом»), то двое «слуг Господних» резво договорились в качестве епитимьи «рабу Божью» припахать к настройке интернета и скайпа на компе в церкви для совместного, так сказать, духовного развития. К слову, Наталья и сама была совсем не против.

Уже на следующий день труба и печь исправно выполняли свои функции, отец Михаил из скайпа собирался в гости к отцу Михаилу сельскому, который загружал в свой УАЗик удочки и другие пол-литровые рыбацкие принадлежности, а Наталья, закупив 3G-Wi-Fi-роутер, искала в радиусе церкви оптимальную зону приёма, правда уже не в купальнике, чем до глубины души расстроила звонаря. Лучшее место, как и следовало ожидать, оказалось на колокольне...

PS: ни одна печь и ни один домовой при этом не пострадал! (Только я малость отшибла свою пятую точку. Уж больно резво отец Михаил меня к полу припечатал ;-)))

PSS: все имена в истории изменены, любое совпадение с реальными считать случайным.

© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

 

[Sky]

Гы) А ТЫ КУПИЛ СЕБЕ ПРОЕЗДНОЙ ?!!!

В Казахстане предложили обложить налогами секс. С такой инициативой выступили Союз мусульман Казахтана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии.

Как следует из документа, каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан платить налог в размере 584 тенге за каждый половой акт. Это порядка 143 рублей (здесь и далее по официальному курсу ЦБ на 18 сентября. – m24.ru). Внебрачный секс обойдется 1893 тенге (465 рублей), а представителям секс-меньшинств придется раскошелиться на 2741 тенге (674 рубля).

"Каждый казахстанец вправе приобрести ежемесячный абонемент или проездной билет сроком на 1 год, что позволит сэкономить значительные средства", – отмечают авторы инициативы.

[Борисыч МСК]

БАБЫ В АРМИИ

у армянского радио спрашивают: почему женщин не берут в армию 
армянское радио отвечает: потому что они неправильно понимают команду "Ложись!" 


фото из интернета



армия пролегла по моей биографии красной нитью, я сама лично прослужила больше десятка лет 
не поверите, бегала в противогазе и стреляла из самого ржавого нагана Wilson Combat'a
пила воду из болота и ела мягкого живого паука заплесневелые сухари, сидя в мокром окопе
и был в моей жизни случай, когда я первый раз наорала на полковника

то лето было жарким невероятно
воздушный флот леса жужжал, пищал и кусал немилосердно, на открытой местности скакали насекомые
спину накрывал вещмешок с зубной щёткой, запасными трусами и прочими необходимыми девайсами 
мы шагали бодрым шагом друг за другом, а впереди шёл наш командир, нанюхавшийся кокаина пороха в горячих точках

был он человеком жёстким, для него что барышня, что сорокалетний прапорщик были солдатами
короче, дрессировал он нас беспощадно, вот и в этот раз ну совсем осатанел
руководствуясь какими-то своими внутренними установками, всё время похода не давал нам пить
в начале поотбирал у нас фляжки, а потом запрещал подходить к источникам воды, и гнал даже от луж
и так, под палящим солнцем, с девяти утра, рысью, мы шагали уже четыре с лишним часа

за очередной лесополосой обнаружилась деревня
звуки нормальной жизни и блеск поверхности озера подорвали во мне дисциплину окончательно
и я, туркнув кулаком в поясницу идущую впереди подругу, сказала:
- Давай отобьёмся от стада и искупаемся
подруга ничего не ответила, а под прямым углом свернула вправо, и я за ней
густые кусты приняли и спрятали нас, мы сказали им спасибо и стали пробираться в деревню

подойдя к крайнему дому, мы сказали: Матка, млеко, матка, яйки и показали шмайсер
- Воды попить у вас можно?
добрая женшина тут же пригласила нас в дом, причитая от нашего замурзанного и разбитого вида
выдала полотенца и велела помыться под душем, потом усадила за стол и накормила до отвала
мы с подругой выползли под навес, сели на качели, и, икая от обжорства, молчали
и тут, естественно, появился наш подполковник

от его огнедышащего взгляда можно было прикуривать, а от изрыгаемых слов - родить раньше срока
он, пыльно топая перед нами, грозил расстрелом через повешение, ревел о воинском долге и гауптвахте
рисовал страшные картины пожизненного выковыривания глазков из картошки и презрением боевых товарищей
мы слушали и смотрели его, как телевизор
он понял, что выступление нас не пробрало, и рявкнул:
- Встать! За мной шагом марш!
- А вот куй вам, гражданин начальник - сказала я
- Да, куй вам, и не один - поддержала подруга
подполковник позеленел и скрылся в неизвестном направлении, видимо, побежал за кандалами

через пять минут мимо нас проезжал мужчина на телеге, запряжённой старым подполковником мерином
мы напросились ему в попутчики, узнав, что он едет как раз в сторону нашего лагеря
как Максим Перепелица, проехали вдоль всей нашей потной колонны и помахали товарищам рукой
счастье, что это рукомашество и ногодрыжество не видел подполковник, а то удавил бы 

на место дислокации мы прибыли естественно первыми, хотя мерин не спешил
и тут же завалились спать в тени, и сон этот был сладок, и было нам по тринадцать лет
и состоялись описываемые события в пионерском лагере, в Подмосковье
и я до сих помню запах фиолетового колокольчика
который рос тогда прямо возле моего усталого детского носа 

http://flavoristka.livejournal.com/341938.html

Изменено 19 сентября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

 

 

[Sky]

На рынке совесть продавали...

задаром три рубля кило...

все приценялись, но не покупали - товар не брендовый давно...

Хватали жадность, наглость, зависть, ЛОЖЬ раскупалась на УРА, а совесть...

фантиком украсить и в сундучок сложить пора...

[Zet 72]

[kurganoid]

В Верховной раде зарегистрировали проект закона «Об урегулировании проституции и деятельности секс-заведений».

31-летний депутат от группы «Воля народа» Андрей Немировский зарегистрировал соответствующий законопроект под № 3139. Таким образом, парламентариям предлагается легализовать как «жриц любви», так и публичные дома

В стремлении предотвратить банкротство Украины ее руководство заявило о необходимости легализации индустрии предоставления сексуальных услуг. Эту странную идею выдвинул депутат Верховной рады Михаил Гаврилюк. Его инициативу поддержал начальник милиции Киева Александр Терещук. Наконец, руководитель президентской фракции в парламенте высказался за введение этого закона. Глава фракции «Блок Петра Порошенко» Юрий Луценко заявил о необходимости легализации проституции на Украине

национальное достояние

Изменено 21 сентября, 2015 пользователем kurganoid

[shot]

национальное достояние

жалко девченок

[Zet 72]

Пусть отмечаются, лярвы.

[Faiz]

Меркель в Сибирь, Путина в Берлин

Изменено 21 сентября, 2015 пользователем Faiz

[Zet 72]

Пусть отмечаются, лярвы.

... с нас же хотят налоги драть за е@лю, а проститутки чем лучше?

[Дядя Вова]

Покатушки на "немецком кольце"  

 

Изменено 23 сентября, 2015 пользователем Дядя Вова