Жизнь - штука сложная...

[kurganoid]

01.06.2020 в 14:16, isaenko.v сказал:

В Америку поздновато мне. 

А вот посмотрел цены на  те же операции в РБ в разы дешевле. 

Там, наверное, другими нитками шьют ?. 

Придется к дяде Вове мигрировать?. 

. 

Хотя я за нашу медицину и не топлю но месяц назад дорогому мне человеку сделали платную  высокотехнологичную операцию  в ЧК за 50килорублей.

На карман апряжно но не смертельно

Второй пример /с группыWA(которую здесь нельзя называть из-за короновируса либо пожизненного обнуления) 

Клубень, с бывшей братской, слелал операцию в Краснодаре дешевле и лучше

[Настырный]

03.06.2020 в 00:23, isaenko.v сказал:

Так никто не знает как точно заражаются короновирусом, одни предположения. 

Я к тому, что видимо так заражались целые больницы,врачи больные ходили. 

Да очень просто: привезли бабулю с инсультом, которая из-за него ни "бе", ни "ме" сказать не могла. И плюс ковидла у неё, как это потом выяснилось. Вот тебе и передача воздушно-капельным путём.
Выпустили нас с супругой с карантина. Рентген назначили на пн. Врачиха обещает, что ещё пневмония должна быть. Но мы не верим. Что зря что ли водкой ингаляции делали?

[isaenko.v]

Изменено 13 июня, 2020 пользователем isaenko.v
Такое гребанное лето!

[v.p.]

У вас там вся семья в сборе? судя по количеству машин ))

[isaenko.v]

2 часа назад, v.p. сказал:

У вас там вся семья в сборе? судя по количеству машин ))

Да. 

[kurganoid]

Лифтер одессит — Боря (реальная история)

Реальная история, рассказана братом главного героя… Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197… году.

В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.

Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель.. А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.

Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать:

— Он ничего не понимает по-английски, — возмущалась она, — ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать...?

— Все очень просто, дорогая, — был ответ, — либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю… Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли… Вот так!
(с)

[Алекс]

Да уж     Этот вирус наделал делов .4 месяца сижу дома. Покинуть страну не могу,все закрыто, на продукты введины частично карточки. Еа работе ждут меня.....но пока нет разрешения от их властей на вьезд. Пока  подрабатываю в гараже ( ремонтирую кондеи на авто), благо у нас жарища и ездить без кондеев народ не хочет....

Очень долго не мог зайти на сайт,наша сеть блокирует весь инет. Пришлось загрузить випиен, сейчас вот удалось зайти на сайт. 

[kurganoid]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель. — Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик. — Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным...

[kurganoid]

Тощая Смерть в чёрном балахоне и с косой на плече достала из кармана бумажку, ещё раз сверилась с адресом и костяным пальцем нажала кнопку звонка. Глазок был предусмотрительно заклеен бумажкой (первое правило из руководства Смерти - не раскрывать инкогнито слишком рано). 
— Кто там? - спросил женский голос из за двери. 
— Горгаз, проверка счетчиков. 
— А мы не вызывали! 
— У нас жалобы на утечку, проверяем все возможные источники. По всему подъезду газом пахнет. 
— Да, конечно, проверьте, - изнутри защелкали открываемыми замками. 
Женщина распахнула дверь, увидела гостью, побледнела и попыталась закрыть дверь обратно. Но Смерть уже сделала шаг вперед. 
— Сюрприз! 
— Нет, нет! Пожалуйста! 
— Это Лесная, двадцать восемь, корпус три, строение один, квартира пятнадцать? - Смерть оттарабанила вопрос, подглядывая в бумажку. 
— Нет! Это не тут. Это квартира двадцать, и дом не двадцать восемь, и улица не Лесная, а Горная и… 
Смерть погрозила пальцем. 
— Не хорошо врать. Это плохо сказывается на загробной жизни. Ну, и неуважение ко мне - я же не совсем дура, чтобы улицы перепутать. 
Женщина стала ещё бледней, заставив устыдиться в белизне побелку на стене за спиной. 
— Ну, приступим? 
— А… может чаю? 
— А можно, - костлявая гостья лукаво подмигнула зелёным огоньком в глазнице. 
Они долго пили чай с баранками на кухне. Хозяйка всё подливала и подливала кипяток. А Смерть только ухмылялась и просила дать еще мёда, печенья, сгущёнки... 
— Всё, пора. Пойдём. 
Женщина понуро побрела за Костлявой. Но та, против ожидания, направилась не к выходу, а в соседнюю комнату. Осмотрелась и подошла к столу. 
— Ну, вот и пришёл твой срок, дружок. 
Костяные пальцы погладили клавиатуру включённого ноутбука. 
— Что? - хозяйка квартиры непонимающе захлопала глазами. 
А Смерть взмахнула косой и со всей силой рубанула по несчастному компьютеру. 
Вспышка! Искры! Облачко дыма поднимается к потолку. 
— Отжил своё бедняга, - Смерть протёрла тряпочкой лезвие косы, - не бери больше этих китайцев, очень недолговечные. 
— Но, как же, как так? Там у меня фоточки, письма… - женщина, держась за сердце, прислонилась к стене. 
— Регулярное резервное копирование - вот гарантия стабильности в жизни, - Смерть похлопала хозяйку по плечу. - Ну, бывай. 
Напевая что-то романтичное, Смерть вышла из квартиры и вприпрыжку спустилась по лестнице. 
На выходе из подъезда Костлявая остановилась и принялась читать рекламный листок, приклеенный рядом с дверью. “Компьютерный мастер. Дешевые цены. Живу рядом, приду быстро. Ремонт и лечение вирусов.” 
В гневе Смерть сорвала бумажку и долго топтала костяной пяткой. 
— Ненавижу некромантов! - стукнув косой об пол, выкрикнула Костлявая. - Вот всех бы вас да на костёр, еретики! Тьфу! 
И, хлопнув дверью, выскочила из подъезда. 
 
© Александр Горбов

[Val 10]

  Уазы где делают, как будто место проклятое. Люди хорошие, но вот изделия этого завода, это что-то необыкновенное. Видел все, что кошмаре не привидется. Кривые карданы, фермеры с кузовом без подушек (вот прям голяком на раме), да всего не перечислить. То, что на хантерах и на фермерах стекло нормально вставить не могут, это просто мелочь. Патрики гниют на ура. У них с конвеера режим самоликвидации включен. Не хотел высказываться, но так получилось. Да и чего стеснятся? Мы же просто общаемся. 

[Старый мельник]

Пользую уаз таблетка с 2011 , охоты , рыбалки , однокомнатная квартира на колесах !

Подвел один раз , и то клема массы ослабла , подтянул и все заработало!

За любой машиной надо следить и ухаживать и будет Вам счастье.

[Val 10]

21.07.2020 в 08:23, Старый мельник сказал:

Пользую уаз таблетка с 2011 , охоты , рыбалки , однокомнатная квартира на колесах !

Подвел один раз , и то клема массы ослабла , подтянул и все заработало!

За любой машиной надо следить и ухаживать и будет Вам счастье.

Вопрос без подколов. Вот только честно. В каком сотоянии порожек под правой второй дверью? 2011 год, и чтобы кузов был не сгнивший, это надо бухамер языком вылизывать. 

[Старый мельник]

Буду в гараже сфотаю , а ус ...ть все можно!

[Борисыч МСК]

18 часов назад, Старый мельник сказал:

 а ус ...ть все можно!

Вот именно! С хорошим антикором и уходом за кузовом авта  вполне успешно может сопротивляться рже более 12-15лет.

Изменено 25 июля, 2020 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Ну Уазке порожек не помеха, он и и без порога многим форы даст. 

В пользовании был много лет Уазка, много плача слышал про гниение от не знаю каких владельцев(видимо наездников), гниения не было-так и продал(до сих пор жалею). У старого Мельника видел на фотках на рыбалке, на охоте-нормальный, рабочий Уазка. 

Говорить о гниении машины может только дилетант, который знает о них по наслышке,со слов ОБС(одна бабка сказала) и который никогда не пользовался им и не знает машины этой вообще. 

Ну уж если Форт гниёт, то о чем здесь говорить. 

У бедного Ванюшки и в п@де все прянюшки, так и здесь. 

[Val 10]

2 часа назад, isaenko.v сказал:

Ну Уазке порожек не помеха, он и и без порога многим форы даст. 

В пользовании был много лет Уазка, много плача слышал про гниение от не знаю каких владельцев(видимо наездников), гниения не было-так и продал(до сих пор жалею). У старого Мельника видел на фотках на рыбалке, на охоте-нормальный, рабочий Уазка. 

Говорить о гниении машины может только дилетант, который знает о них по наслышке,со слов ОБС(одна бабка сказала) и который никогда не пользовался им и не знает машины этой вообще. 

Ну уж если Форт гниёт, то о чем здесь говорить. 

У бедного Ванюшки и в п@де все прянюшки, так и здесь. 

Такое впечатление, что на этом форуме правду не особо любят. Как на рынке. 

[Борисыч МСК]

Мы здеся старые, ушлые и даже с некоторым опытом эксплуатации разных авто от тазиков первых модификаций до Фортелей... На гнилье и не катались, то на любителя. 

Изменено 26 июля, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Если завтра война!

 

В России нет людских и финансовых ресурсов для ведения войны вчерашнего дня. Будущая война будет скоротечной и не предусматривает прогулок на танках по Европе и рукопашных боев на нашей территории.

Пятый пункт и невозможность контроля тактического ядерного оружия на территориях стран-членов НАТО — все члены блока по отношению к России являются ядерными державами.

Благодаря обширной территории, грамотной конфигурации сил обороны и нападения, даже в термоядерной войне у России имеется шанс выстоять и победить. Населению в будущей войне отводится роль зрителей, а выживание каждого зависит от везения, взаимовыручки и умного поведения в экстремальных ситуациях. Важно остаться человеком, а не превратиться в свинью.

О признаках и этапах войны

Недоразумение. Наиболее вероятный вариант начала эскалации. Вы едете в ресторан (театр, на деловую встречу), идете на работу (в клинику, булочную). Узнали, что над Балтийским (Черным) морем потерпел крушение стратегический бомбардировщик НАТО или утонул эсминец. Хороший повод отказаться от нежеланной встречи, но не более того.

Продолжайте заниматься текущими делами, но на ленту новостей — посматривайте. Если в течение часа лента разогреется от гневных заявлений политиков, экспертов, журналистов, то ведите себя так же, как вели после сообщений об «отравлении» предателя на туманном острове и блогера в Сибири.

Не паникуйте, запоминайте идиотов и предателей, чтобы вычеркнуть из бюллетеней на грядущих выборах и не тратить время на просмотр и прочтение их заявлений.

Вооруженный конфликт. В ленте появились сообщения, что российскими подразделениями ПВО сбиты самолеты или береговыми комплексами уничтожены корабли НАТО в момент подготовки к удару по территории России, в Европе зафиксированы взлеты боевых самолетов, сообщают о взрывах и пожарах на авиабазах НАТО — представьте, что летите на отдых с семьей и произошла разгерметизация салона самолета. Спасите себя, чтобы спасти близких.

Что делать нежелательно:

♦ Суетиться, паниковать и провоцировать панику.

♦ Убегать из России — бег навстречу большей опасности.

♦ Бежать в обменник и быть затоптанным в очереди. Никто не знает, какой обменный курс будет через месяц — 1.0 руб за $100.0 или наоборот.

♦ Покупать акции и открывать короткие позиции.

♦ Запасаться продуктами на срок более десяти дней и воздержаться от закупки большого количества алкоголя.

♦ Покидать рабочее место без уважительной причины. Особенно если работаете в индустрии жизнеобеспечения. Помните, что люди ждут хлеб, воду, свет, а застрявшим в лифте нужна ваша помощь.

♦ Участвовать в грабежах и массовых мероприятиях «борцов за мир» — улица опаснее войны, а награбленное может не понадобиться.

♦ Фотографировать и выкладывать в интернет колонны военной техники.

♦ Сочинять ложные сообщения или тиражировать непроверенную информацию.

♦ Вызывать без надобности скорую помощь и экстренные службы.

♦ Уехать на дачу — неплохая идея, если уверены, что она не граничит со стратегическим объектом, но застрять на сутки в десятибалльной пробке — поостерегитесь.

Что желательно:

♦ Знаете, что грешили, — найдите время и попросите прощения или верните чужое.

♦ Соберите «тревожные чемоданчики» для всех членов семьи — документы, вещи первой необходимости, продовольствие на 3–5 дней.

♦ Промаркируйте доступным способом детей и стариков с указанием группы крови.

♦ Если проживаете в сельской местности — позаботьтесь о запасах кормов и не забывайте кормить домашних животных.

♦ Проверьте качество инструкции. Свяжитесь со своими друзьями, проживающими в Европе и Америке, и посоветуйте делать все из списка «нежелательно».

♦ Создайте запас воды на пять-семь дней, исходя из 60% нормы вашего среднесуточного потребления.

♦ Пресекайте панику, нейтрализуйте провокаторов. Организуйте охрану дома (поселка) от воров и мародеров. Если сбежал или запаниковал начальник — нейтрализуйте его и возглавьте коллектив.

♦ Уточните, где стационарный телефон и бомбоубежище. Мобильная связь может работать с перебоями, а бомбоубежищу потребуется профилактика.

♦ Предложите помощь УВД или Росгвардии по патрулированию улиц и МЧС по разбору завалов и организации жизни в бомбоубежищах.

♦ Фиксируйте людей, причиняющих вред общественной безопасности, и передавайте информацию в компетентные органы.

♦ Сообщите о себе в военкомат, хотя если вы не уникальный специалист, то ваши услуги не будут востребованы.

♦ Следите за официальными сообщениями и следуйте инструкциям.

Как распознать приближение войны?

Удары по самолетам, кораблям противника и даже местам их базирования, уничтожение баз ПРО в Румынии и Польше, локатора ПРО в Норвегии произойдут в пределах сценария вооруженного конфликта, а вы — «посетили казино и играете в рулетку».

Когда сообщат об уничтожении штаб-квартиры НАТО в Брюсселе и позиционного района ПРО на Аляске — значит, не договорились. С момента перехода к обмену межконтинентальными ударами от вас ничего не зависит.

Слушайте указания властей, действуйте по инструкциям и ждите окончания трагедии. Думаю, что с учетом времени прибытия «Посейдонов» на рубеж атаки — договорятся.

Сколько ждать до наступления новой реальности?

♦ Недоразумение — от нескольких минут до трех часов.

♦ Вооруженный конфликт — до пяти суток с момента недоразумения.

♦ Война — от одного часа до трех суток с момента поражения базы ПРО на Аляске.

P.S. В рассматриваемом сценарии не предусмотрена атака с территории Украины, а это самый неблагоприятный сценарий потому, что даже безоговорочная победа не сулит радости.

https://rusvesna.su/news/16003...

[zjan]

— Алло? Это банк? 
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? 
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! 
*** 
...Прошло три месяца... 
— Встать! Суд идет! 
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. 
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? 
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить? 
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка? 
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? 
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! 
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? 
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли. 
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора. 
-Здравствуйте, это банк? 
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? 
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185 
— Одну минуточку... Ольга Павловна? 
— Да, это я. 
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? 
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? 
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. 
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? 
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? 
— Нет, спасибо. 
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! 
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? 
— У нас в банке нет такого отдела! 
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? 
— Протест отклонен! 
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? 
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду! 
Суд удаляется на совещание! 
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме. 
Да здравствуют юристы!!!

[zjan]

Лучшие цитаты великого В.С.Черномырдина:

1. Здесь вам не тут.
2. Лучше водки хуже нет.
3. Отродясь такого не было, и вот — опять!
4. Курс у нас один — правильный.

5. Надо же думать, что понимать.
6. Секс — это тоже форма движения.
7. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
8. Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
9. У меня к русскому языку вопросов нет.
10. Это не тот орган, который готов к любви.
11. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
12. Если делать — так по-большому!
13. Это наглая ложь и не совсем так.
14. Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
15. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
16. Шли к рынку, а пришли к базару.
17. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
18. Весь мир сейчас идет наоборот.
19. Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
20. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
21. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
22. Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
23. Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
24. У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
25. Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
26. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
27. Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

[isaenko.v]

?! 

Классика! 

[zjan]

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык.

 

И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность. Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

 

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

 

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо. Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет. Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

 

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

 

Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?».Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?». Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»

 

Почему я xxxxx? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю». 

 

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила. 
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же xxxxx как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне. 

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?» 
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?» 
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент. 
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме». 
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент. 
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы» 
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки. 
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте. 
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»"

[zjan]

В Европе пешеход — царь зверей. Ступает на «зебру», как на красную дорожку. Машины замирают в реверансе. Можно присесть завязать шнурок, можно попить чайку. 
У нас пешеход — оскорбление автомобилиста. Пешеходы сдают на наших «зебрах» нормативы по бегу. Несутся по ним так, будто это верёвочный мост, который с одного конца развязался и вот-вот обрушится в пропасть. Будто зебра живая и просто прилегла отдохнуть на бочок. Когда наш пешеход спешит по пешеходному переходу, у всех водителей одинаково шевелятся губы. Хуже всего бабушкам. Они включают вторую скорость и едва ли не кланяются водителям в капот. Мне их ужасно жалко. Хочется выскочить из машины и успокоить, сказать, что я никуда не спешу. А вдруг это последний в ее жизни рывок, а она потратит его на меня? 
Однажды я остановился перед «зеброй». На неё как раз взошёл (другого глагола не подобрать) очень-очень пьяный человек. Он двигался как Супер Марио в 16-битной компьютерной игре, рывками. На каждый шаг вперёд приходилось два шага в сторону. Я стоял первым и наслаждался. Не столько лунной походкой пьяного человека, сколько водителем BMW справа, лицо которого за несколько секунд успело поменять все цвета радуги. Пьяный человек преодолевал одну «зебрину» примерно за тридцать секунд, а, учитывая, что «зебрин» в переходе (у меня нашлось время посчитать) было восемь...Если бы мужик просто честно лёг на дороге, и то было бы легче. Мы бы все его преспокойно объехали, и никаких проблем. Но он всерьёз озадачился своей невыполнимой миссией. 
И тут, когда пьяный человек осилил уже две трети «зебры», так что до спасательного бордюра остались жалкие три полоски, и у некоторых водителей замигали бензиновые датчики, это случилось. Странно, что ещё так долго, не по-московски, терпели. 
Первым нажал на гудок водитель BMW. Я видел, как его рука по локоть провалилась в руль. Вслед за ним загудела вся пробка, скопившаяся перед «зеброй» за время штрихпунктирной Одиссеи мужика. 
Пьяный человек волооко огляделся. В его взгляде читалось неподдельное удивление, как у какого-нибудь Шуры, который стоит на сцене и не понимает, как это ему удалось собрать «Олимпийский». 
Пьяный человек часто закивал, мол, все понял, мужики, поднял вверх руку ладонью к зрителям, мол, простите чудака, сейчас все исправлю, с грацией подбитого танка на месте развернулся и поковылял по зебре обратно. 
Я был единственным, кто не сигналил. Я не мог. Я аплодировал пьяному человеку. Все московские пешеходы в его лице были отомщены. 

Олег Батлук

[kurganoid]

Утpом y лифтa вcтpeтил cоceдкy по этaжy.  Онa былa c cыном лeт воcьми,  к cвоeмy cтыдy,  я дaжe нe помню кaк eго зовyт.  Хоpоший тaкой мaльчик,  выpоc нa моиx глaзax,  бyквaльно зa кaкиx-то пол годa - от pоддомa и до воcьми лeт.  А кaк зовyт,  yбeйтe,  нe пpипомню.  Помню,  что когдa-то yвидeл y нeго мaлeнький,  eщe cовeтcкий cклaдной ножичeк в видe pыбки.  Милый тaкой ножичeк,  только кончик обломaн.  Я eщe поxвaлил,  мол,  молодeц,  cоceд,  клaccный y тeбя нож.  Большe кaк-то никaкиx paзговоpов y нac никогдa и нe было. 
А ceгодня xлопeц выглядeл нe очeнь.  Блeдный кaкой-то,  cepьeзный,  один глaз под очкaми зaлeплeн плacтыpeм,  видимо,  для коppeкции зpeния,  или типa того.  Дa и мaмa нaкaнyнe пpaздникa нe оcобо yлыбaлacь.  Хотя,  чeмy тyт paдовaтьcя,  y ниx пapy мecяцeв нaзaд,  cтapый год yбил дeдyшкy. 

Я поздоpовaлcя и вeceло добaвил: 
- С нacтyпaющим! 
Соceди отвeтили.  И тyт я кaк-то момeнтaльно пpидyмaл ceбe cyпepгepойcкий поcтyпок,  peшилcя нa нeго и cкaзaл,  обpaщaяcь к мaльчикy: 
- Молодой чeловeк,  y мeня нeбольшой вопpоc – a вaм вообщe,  новогодниe подapки нyжны? 
Мaльчик зacтecнялcя,  вопpоcитeльно поcмотpeл нa мaмy,  но кивнyл. 
И тогдa я кapтинно покопaлcя во вcex кapмaнax,  обнapyжил тaм зaмycолeннyю дecятикопeeчнyю монeткy,  cдyл c нee мycоp и тоpжecтвeнно вpyчил пapeнькy: 

- Bот,  молодой чeловeк - это вaм Дeд Моpоз пepeдaл.  Бepитe-бepитe,  тeпepь онa вaшa.  И cмотpитe,  нe потepяйтe – это вeдь нacтоящиe дeньги,  пycть и нe очeнь большиe.  Нy,  eщe paз,  c нacтyпaющим! 
Мaльчик взял монeткy,  cкaзaл: "Спacибо" - и yдивлeнно поcмотpeл нa мaмy.  Я гоpдо повepнyлcя и c чyвcтвом выполнeнного долгa,  пошeл к cвоeй двepи.  Голоc cоceдки нe зacтaвил ceбя ждaть: 
- Он xоть и мaлeнький,  но вce жe вы…
Я оглянyлcя,  кaк бyдто что-то вcпомнил и пepeбил cоceдкy,  обpaтившиcь к мaльчикy: 
- А,  кcтaти,  молодой чeловeк,  вы,  вaшy монeткy peшили xpaнить до лyчшиx вpeмeн,  или можeт,  потpaтитe ee нa новогоднeй pacпpодaжe? 
- Нa кaкой pacпpодaжe? 
- Нa обычной,  котоpaя бывaeт только paз в годy и откpывaeтcя вот пpямо ceйчac,  вceго нa пapy минyт. 
- А…
- B тaком cлyчae пpоxодитe в мaгaзин.  Пpошy зa мной. 

Я pacпaxнyл cвою двepь и жecтом пpиглacил пapня.  Он pобeл,  но пepecтyпил поpог.  Мы пpошли в комнaтy и я откpыл cтeклянный шкaф,  гдe y мeня xpaнитcя нeбольшaя,  но очeнь доpогaя моeмy cepдцy коллeкция paзныx ножeй,  штyк двaдцaть вceго,  можeт чyть большe:  

- Увaжaeмый покyпaтeль,  здecь и ceйчac,  зa вaшy монeткy вы можeтe пpиобpecти любой нож c нaшeй новогоднeй витpины.  Пpошy,  cмeлee,  выбиpaйтe. 
Мaльчик зaвиc, кaк гpомом поpaжeнный,  помоpгaл одним глaзом,  подyмaл,  отдышaлcя,  потом пpотянyл дecять копeeк и pобко yкaзaл нa caмый толcтeнький,  кpacный,  швeйцapcкий нож. 

Я поxвaлил клиeнтa зa отличный выбоp,  yпaковaл нож в pоднyю cepyю коpобочкy,  взял монeткy,  пpидиpчиво изyчил ee нa пpeдмeт подлинноcти,  yдовлeтвоpeнно кивнyл и нaконeц вpyчил покyпaтeлю пpиобpeтeннyю вeщь. 
А монeткy cпpятaл обpaтно в кapмaн,  можeт быть до cлeдyющeго нового годa....  

P. S. 
Bcex c Новым Годом!  Бyдьтe здоpовы,  бepeгитe ceбя и почaщe водитe дpyг дpyгa в мaгaзин новогодниx pacпpодaж.

 

С Новым Годом дрУги! 

[isaenko.v]

В Москве появился новый вид мошеничества, 

присылают смс :жителям старше 60 лет с хроническими заболеваниями, а также студентам старше 18 лет транспортное приложение будет автоматически

разблокировано после второй прививки на ковид-19. 

Не верю мошенникам и продолжаю ездить на машине.