Смешное и прикольное

[zjan]

[zjan]

[shot]

[Борисыч МСК]

Изменено 9 сентября, 2019 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Два приятеля рассуждают на общественно значимую тему:

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле:

- Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

 

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

 

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошкy едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылкy водки, она пошатнулась, но не yпала.

Сын (смеясь):

- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (стpого):

- Ты тоже.

 

Приходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает 10 рюмок водки. Бармен наливает, клиент выстраивает весь десяток в ряд, потом отодвигает первую и последнюю. И одну за одной, без пауз, выпивает остальные восемь. Затем откидывается на спинку стула и блаженно закуривает. Бармен спрашивает:
-А почему вы первую и последнюю не выпили?
- Понимаешь, первая плохо идет... А последняя с ног валит.

 

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

 

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь - надо выпить!

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!
 

 

Изменено 11 сентября, 2019 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[Борисыч МСК]

 

Яйца десяток-только два, почесал их, закрылхолодильник-завтрак готов! 

 

Гы-гы?

 

Изменено 18 сентября, 2019 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[zjan]

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 22 сентября, 2019 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Мужик беседует со своим котом:

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

 

Жена уехала к своей маме.

На истерическую родину.

 

Разговаривают две подруги:

-Представляешь, Зинка, приезжаю я со своим Ваней на рыбалку, он мне и говорит:

- Люся, дай мне хлеб для подкормки…

А я ему:

- Так я его съела по дороге....

- Тогда давай кашу...

- Я ее тоже съела....

- Тогда, Люсенька, доедай червей, и поехали обратно домой…

 

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

 

Муж приходит домой поздно.

- Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано.

- А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает.

- Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает.

- Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает.

- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает.

- При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает.

- Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает.

- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает.

- До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает.

- При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому.

- Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому.

- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы.

- Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы.

- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова.

- Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова.

- Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

[Борисыч МСК]

[vadaleks]

Про Сталинград и телефонистку, не смешно. 

[Николай_Н]

[zjan]

[zjan]

-Алло, это секс-шоп?
-да
-Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС!
-А с какого члена ?!

 

 

— Рабинович! И какие у Вас планы на осень? 
— Бухать буду. 
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали. 
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Изменено 28 сентября, 2019 пользователем zjan

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

[Николай_Н]

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
– А что это за пункт «Прокатило» – 10000 руб?!
Мастер:
– Не прокатило. Вычеркиваем.