Смешное и прикольное

[Настырный]

Мастер-холодильщик утверждал, что у неё дома и холодильник был обтянут плёнкой розового цвета... 

[isaenko.v]

Короче вы оба (новосибца)знаете эту деваху, и какая помада у неё и сумочка, как бы не заболеть одной болезнью.

[Борисыч МСК]

Для чего в Советском Союзе использовались презервативы

 

Киномеханик Макс пишет:
"1935 год, СССР
Испытание новой линейки "изделия № 2"

Партией для приемки считалось количество изделий в размере СУТОЧНОЙ выработки от 150 тысяч до 500 тысяч".

Этот пост напомнил мне мой опыт приобретения изделия № 2 в советское время :-)

"Как вы думаете, для чего в Советском Союзе использовали это изделие, кроме создания иллюзии безопасного секса?

В то недалекое еще время, когда килограмм весил больше, трава была зеленее, солнце ярче, общественный транспорт ходил как часы, а на выборах мы выбирали из представителей народа, а не его слуг, я некоторое время работала в Ботаническом саду, в отделе вьющихся растений. Кроме науки мы занимались еще и размножением клематисов для реализации дачникам и для озеленения. Размножались они прививкой подвоя из сортовых растений к привою с развитой корневой системой.Прививают врасщеп, прикладывая привой и подвой срезами друг к другу и обвязывая обвязочным материалом. И тут была большая проблема. Одни материалы, как к примеру, шерстяные нити и др., не изолировали место прививки от микроорганизмов, которые в почве попадали и растение погибало от гнили. При обвязывании клеенкой, полиэтиленовыми полосками и др. место подвоя изолировалось, но при росте растения не разлагалось впоследствии в почве и растение могло погибнуть, будучи передавленным. И вот покойный ныне руководитель отдела опытным путем обнаружил идеальный обвязочный материал. Вы угадали. Это было оно! - изделие № 2. Но как раз была в разгаре перестройка и какая тут в эпоху гласности ритмичная работа как промышленности, так и торговой сети! Презервативы исчезли из всех аптек!

Молодой зав. отделом дал указание всем сотрудникам и сотрудницам отдела, а также своим друзьям из других отделов смотреть во всех аптеках во все глаза. Время посадки утекает как песок сквозь пальцы, план горит, а презервативов Баковского завода все нет! Юра-начальник увидел какие-то экспериментальные кондомы, изготовленные по западной технологии и купил, но они оказались со смазкой. И вот сидит он, разворачивает их, обрабатывает детской присыпкой, чтобы не скользили и сворачивает обратно, чтобы потом можно было разрезать на 16 частей для использования. Сидит и посыпает. А потом как психанет: "Да я разве для того в институте учился, чтобы гондоны присыпкой посыпать!" Но делать нечего... Работа есть работа...

И вот в один прекрасный день возвращаюсь я с работы домой и по дороге безнадежно захожу в соседнюю аптеку. И вдруг вижу: они! Родные! Я, забыв о приличиях, отодвигаю небрежным движением руки небольшую очередь из мужчин и обращаюсь сквозь окошко к провизору:
- Мне вот ЭТО!
Она:
- Сколько, их в пачке десять тысяч штук.
Я:
- ВСЕ!
Провизор пошла в подсобку за коробкой с изделиями, а в это время отодвинутые мужчины с любопытством меня спрашивают, деликатно, покашливая:
- Девушка, а вам зачем столько?
В радостном возбуждении, что теперь работа отдела будет налажена я как-то не подумала, что это изделие используется еще и по прямому назначению, и не мудрствуя лукаво, ответила: 
- Как зачем, для работы!
Тут мужская очередь отодвинулась и окидывая меня с ног до головы, стала пожирать глазами. Но на мое счастье возвратилась провизорша и я, расплатившись, ушла, гордо прижимая к груди картонную коробку полную презервативов.

На следующий день я специально опоздала, чтобы все были в сборе. Захожу утром в теплицу, начальник открывает рот, чтобы сделать мне выволочку, и тут я из-за спины вытягиваю коробку. Пожилая сотрудница вырывает ее из рук и тоже прижимает радостно к груди, а начальник, его друг и другие сотрудницы начинают меня качать! Но тут прибежали розисты. Им тоже надо прививать розу, а презервативы и у них кончились. Мы по братски оторвали от сердца пару сотен штук (им надо для прививки разрезать на восемь частей изделие), но остальное спрятали подальше. Но поскольку тогда было время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат и как тут не поддержать коллег, в аптеках все равно посматривали. И тут снова в одной из аптек презервативы увидела я. Но помня о взглядах мужчин, дождалась, пока возле кассы никого не останется и смущаясь, тихонько попросила:- Мне всю коробку с презервативами, - и чтобы не возникало сомнительных мыслей, добавила, - вы ничего не подумайте, мне для работы, здесь резина хорошая для прививочного материала.
Эта провизоша ответила:
- Да я знаю, что не только ДЛЯ этого, у меня вчера полкоробки киношники купили.
Ну, знамо дело, что приходит в голову при словах киногруппа и презервативы! Я удивилась:
- А им-то зачем столько?
- Как зачем, - ответила уже удовлетворившая свое естественное любопытство провизорша, - для взрывов. Лучший материал для взрывпакетов!

А я в награду получила аж целых шесть кустов редких сортов роз!
А еще экспериментальным путем во время обеденного перерыва мы выяснили, сколько в презервативе помещается воды. Оказывается, полное ведро!"

 

[isaenko.v]

Про ведро не знаю, но литров 5 влазило.Ободки для пассиков магнитофона пользовали.Стоил то он 4 копейка пара.

[Борисыч МСК]

17 минут назад, isaenko.v написал:

Про ведро не знаю, но литров 5 влазило.Ободки для пассиков магнитофона пользовали.Стоил то он 4 копейка пара.

А можно ещё его на глобус натянуть.... а уж в военном деле изделие воистину незаменимое!

Изменено 12 апреля, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Старый мельник]

Было - не было ?!

 ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. 

-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель. 

-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.

Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк! 

Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:

-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.

Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех. 

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. 

-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

[isaenko.v]

Было, но мне думается это не последний раз.

[isaenko.v]

На ствол пушки, чтобы не ржавел.

[Борисыч МСК]

15 минут назад, isaenko.v написал:

На ствол пушки, чтобы не ржавел.

Я мыслю более глобально...

[isaenko.v]

Так и я о том же.

[Борисыч МСК]

Парни будьте бдительны!

Мой кот любит сидеть рядом с плитой, потому что там очень тепло, и иногда его хвост попадает под пламя и загорается. Как я устала тушить эту мразину, а ему пофиг, мол, я горю, отстань, мне норм. Как-то раз сидели мы с подругой на кухне, пили чай. Я отвернулась взять печенье, а подруга как заорет: "У ТЕБЯ КОТ ГОРИТ!", Моя реакция была такова: "Двадцать шестой... Нет, двадцать седьмой раз"

[Susuman]

Весна пришла-а-а!

 

ВОЗЛЕ ОКНА

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Свинтился в штопор вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот сцуко! Всё, как и вчера...

 

[Борисыч МСК]

Медицинский юмор, или хочешь сменить пол, поправь сначала крышу

 

 

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись...

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр - пациенту:
- Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
- Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. 

  
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены...

Противозачаточная внешность.

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор...

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие...

 

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.

Спасибо за просмотр! Будьте здоровы!

[isaenko.v]

На улице холод, а у нас пляж перед домом построили.

Изменено 21 апреля, 2018 пользователем isaenko.v

[Дядя Вова]

И где ты ?

[v.p.]

Вон его тапки, а сам купаться пошел 

 

[isaenko.v]

Первая машина, которую я увидел в аэропорту Дубаи был новый Форт и смотрится он на улице намного приличней чем в салоне.

До 29 апреля буду здесь.

[Борисыч МСК]

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!! 

— Да!? И что сказал?

— Матюки опустить? 

— Ну конечно.

— … молча упал.

***

 

 

*** 

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака

. — Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

---------------------------

 

 

Семейный разговор.

Муж: — Я убирался дома! Тут всё на своём месте! 

Жена: — Да? А эта пыль? 

Муж: — Там важные номера! 

Жена: — Ну да, а тот паук в углу? 

Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

 

 

***

— Привет!

— Привет!

— Что делаешь? 

— Пресс качаю! 

— А что это? 

— Полезно для фигуры и для здоровья! 

— Дай ссылку, я тоже скачаю …

--------------------

Очень заразная Болезнь....:

 

 

 

-----------------------

Мужиков надо любить ( не вставляется сюда)...:

https://www.youtube.com/watch?...

---------------------------------

Патриотические стихи.

Не будите  Русского Медведя...  

Девчёночка жжет Запад в печке...

 

*** 

Она: 

— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. 

Он:

— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

 

 

 

Детский лагерь. 

Отбой. Дети в телефонах. 

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

Вожатый:

— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет…

Утром крик вожатого: 

— СУУУКИИИ…

Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник!

На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

 

 

***

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:

— Люся, это всё! Конец! Ужас!

— Что случилось, дорогой? 

— Неси быстрее «Красную книгу»! 

Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

 

 

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: 

— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? 

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): 

— В корзинку, что ли???

------------------------------

[isaenko.v]

В 23.06.2016 в 13:36, Mikhalych написал:

 

[Александр56]

Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.

-----------------------------------------------------

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: 
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... 
С последнего ряда кричит 90 летний Дед: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор удивленно продолжает: 
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... 
Дед опять: - И ноги мерзнут! 
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... 
Дед никак не угомониться: 
- И ноги мерзнут!!! 
Лектор не выдерживая: 
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! 
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут

[zjan]

1.Оторвали Ваньке встаньку... 
2. Ворчание - знак согласия! 
3. Тише воды, смешнее травы... 
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!  
5. Противозачаточная внешность. 
6. С голой женщиной трудно спорить. 
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 
14. Обналичу Нобелевскую премию...  
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 
26. ...Любовница от первого брака. 
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 
30. Лютик- маленький злодей. 
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 
32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**  
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 
38. Дрожащая половина 
39. Бифштекс с кровью второй группы. 
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...  
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.  
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.  
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.ают и обламывают. 
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 
49. Так настрадал предсказамус... 
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !

•  

[zjan]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев, и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называть номер один, а кого - два. И тогда он заходит к ним в спальню и орет:
- Подъем, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

 

[zjan]

— Сосед — завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.

[zjan]

— Сосед — завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.

 

Чёрный юмор.

 

Жена хоронит мужа и причитает:
- поцеловала бы я тебе глазки, да не видела от них ласки!!!
- поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела от них полученьки!!!
- поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:
- женщина, у вас дети есть?
- да!
- тогда целуем шишечку и закрываем крышечку!!)))

[Борисыч МСК]

А вот так!

Угадайте с ходу где это произошло?

Изменено 27 апреля, 2018 пользователем Борисыч МСК