Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.

Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.

Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

[Vo1]

Мои фото.

 

 

Изменено 6 марта, 2018 пользователем Vo1

[Susuman]

Грустное и печальное

 

http://www.yapfiles.ru/show/1877713/41687bd20512a4a28dd390022e8f6638.mp4.html

[Дядя Вова]

Кругом манкурты, блин

[isaenko.v]

Да, Суворова жалко!

Зато ЕГЭ! 

Теперь детки всё знают, особенно историю.

[Александр56]

Ни хрена в школах сейчас толком ничему не учат да и сама молодежь в смартфонах зависла.

[Борисыч МСК]

В 04.03.2018 в 22:43, shot написал:

это мечты

И чем дальше,тем смешнее....

 

Украина : "Керченский мост будет конфискован в счёт долга "Газпрома"

Украина начинает процесс парафирования обращения, с целью дальнейшей его имплементации,  в Службу европейских приставов (СЕП),  о наложении ареста на Керченский мост в качестве обеспечительной меры по уплате "Газпромом" долга в $2.56 млрд.

Обращение уже направлено в подразделения СЕП в Великобритании, Эстонии, Латвии, Литве, Польши и Франции.

До конца марта аналогичные просьбы поступят ещё по меньшей мере в 22 европейские страны, а также Китай, Канаду, США и почему-то Марокко.

Полностью  https://cont.ws/@ottuda/874190

 

 

Ждём-с,когда Кремль конфискуют.....а правительство отдал бы забесплатно.

Изменено 7 марта, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Kiselev]

18 часов назад, Susuman написал:

Грустное и печальное

 

http://www.yapfiles.ru/show/1877713/41687bd20512a4a28dd390022e8f6638.mp4.html

Это не печально, это страшно! Даже не представляете, насколько!!!

[shot]

7 минут назад, Kiselev написал:

Это не печально, это страшно! Даже не представляете, насколько!!!

 

Ой боюсь , боюсь(((((((((((((((((((((((((((((

 

А вооще фантастика

[Kiselev]

Кстати, ты зря ёрничаешь. Этот малолетний ..., мягко скажем - недоучка, за стеклянные бусы отдаст свой дом, родителей и т.д. Если словосочетание "стеклянные бусы" тебе о чём-то говорит. 

[Kiselev]

Хоть у тебя и стоит на аватарке великий русский поэт Георгий Константинович Жуков.

[zjan]

Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не 
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

[Борисыч МСК]

 

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками…

… то он начнет пить шампанское с женщинами.

 

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

 

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

 

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.

Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

 

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

 

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

 

- Кукушкин, почему вы спите на работе?!

- Понимаете, Петр Иваныч, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…

- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

 

Заварил китайский чай...

Сижу, наслаждаюсь...

На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...

Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

 

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали, как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

 

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку.

Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки.

Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.

Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...

Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову.

И никаких оваций. Молчание.

Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову.

Ни одного хлопка.

Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти.

Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:

- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

 

Мужик приходит к ворожее:

- Пять лет назад я был у вас, - говорит он, - и вы мне предсказали, что у меня будет жена и пятеро детей.

- Hу и что?

- Так оно и есть, у меня пятеро детей.

- Прекрасно!

- Теперь я пришел узнать, когда у меня будет жена?

 

Если бы Россия была нормальной страной, она бы не праздновала 8 Марта, а вспоминала в этот день жертв сексуальных домогательств.

 - Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже от@издили.

Изменено 10 марта, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

2 часа назад, Борисыч МСК написал:

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен - балалайка"

[Борисыч МСК]

КОРОТКО

Времени и сил на ЖЖ совсем не хватает, поэтому коротко.

1.Путин : Вон Песков сидит напротив, мой пресс-секретарь, он несет иногда такую "пургу", я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?»

Однако ! Помнится как-то беседовал с одним перцем, он все жаловался что у него жена блядь, а он никак не мог понять кто её этому научил. А на вопрос почему не развелся до сих пор ответ был изумительный, мол за что бросать то, разве она в этом виновата...

2.Лондон кинул предъяву Кремлю за отравление предателя, грозит бойкотом Мундиалю. Смотрю на наш новый стадион за 25 ярдов и думаю, блин, лучше бы они тогда Мутко отравили.

3.Украинский «десантник» Валерий Ананьев два раза плюнул в рожу, ведущему ток-шоу «Время покажет» на Первом канале "десантнику" Артему Шейнину, когда они оба случайно пересеклись в итальянской Вероне. На плевки десантник Шейнин ответил десантнику Ананьеву дискуссией. ВДВ явно уже не те.

Изменено 13 марта, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Susuman]

Золотой дождь над Якутском. Из грузового Ан-12 при взлёте высыпались слитки

 

На данный момент в аэропорту и окрестностях найдены 172 бруска драгоценного металла по 20 кг.

 

Стали известны подробности инцидента, произошедшего 15 марта в аэропорту Якутска с грузовым самолётом Ан-12. При взлёте у воздушного судна оторвало левую створку люка, и на ВПП высыпались неизвестные слитки, напоминающие драгоценные металлы.

 

Позже выяснилось, что борт перевозил спецгруз — около 10 тонн золота и платины.

 

 

Как ранее писал Лайф, после случившегося экипаж принял решение о возврате в Якутск. Самолёт благополучно приземлился в аэропорту в посёлке Маган.

 

 

В пресс-службе воздушной гавани отметили, что самолёт к полёту готовили техники, которые входят в состав экипажа данного судна. Сейчас проводится проверка причин произошедшего.

 

Источник

 

[Борисыч МСК]

Что случилось с грузовиком?

 

Вроде бы не нашел свидетельств того, что это какой то арт-объект. Источники на английском. Кто разобрался - что случилось то с грузовиком. Как так?

А у нас была уже похожая тема:















































А кто забыл, кто такой Оптимус Прайм - так вот он !


А вот он после трансформации

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Иерусалимские диалоги18+

 

- К нам в психбольницу привезли одного туриста. Он в Вифлееме купил белого осла, и хотел въехать на нем в Иерусалим. На КПП гостя повязали - его пропускали, осла нет, он начал скандалить и ругаться с солдатами.

- А почему к вам привезли?

- А куда же ещё?

 

(муж и жена по виду, в храме Гроба Господня)

- Ты поцеловал тут, где надо?

- А где надо?

- Да где Иисус лежал.

- А...да, целовал уже.

- Знаю я тебя. Целуй ещё раз.

 

- А Голгофа где?

- Да она тут, в храме.

- (недоумевающе) Храм что, на горе?

- Естественно.

- Вот бл@дь...ой, прости Господи.

 

(продают крест с землёй во флаконе)

- Это святая земля.

- Да неужели?

- Правда, чувак.

- И где копали?

- Чувак, вся земля в Иерусалиме святая.

(процессия по виа Долороса, путь Христа на Голгофу)

 

- О, девушка тащит крест.

- У них что, мужика не нашлось?

- Это феминистический вариант. Она тоге?

- Нет, куртка так вокруг шеи повязана.

 

- (туристическая группа) Женщина, идите сюда.

- Пришла.

- Вы из моей группы?

- Нет.

- А что ж вы подошли?

- На всякий случай.

 

(пожилая пара со слабым английским у сувенирки)

- Хау мач магнит?

- Сёрти шекелс ( 510 рублей).

- Да ты ох@ел, что ли?

- (со лёгким акцентом) Мужик, сам ты ох@ел.

- (ничуть не удивившись) А, ты по-нашему знаешь. Давай нормальную цену.

 

- Скажите, как пройти к Львиным воротам?

(собирается консилиум на арабском)

- Туда.

- Э, что ты говоришь! Туда надо.

- (третий) Вам вон туда.

- Спасибо, мы сами лучше найдем.

 

- Зайдите в мой армянский магазин.

- А что в нём армянского?

- Цены.

 

- Маша, как дела?

- С ума схожу. Свечи у Гроба Господня опалила, воду освятила, крестик купила. Теперь шаурму ищу подешевле.

 

Георгий Зотов

Изменено 20 марта, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Александр56]

Улыбнуло  http://kaifolog.ru/russia/8240-prikoly-pro-vybory-putina-2018-45-foto.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

 

Еще приколы http://kaifolog.ru/russia/8239-prikoly-iz-rossii-60-kartinok.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

[Борисыч МСК]

2 часа назад, Александр56 написал:

Улыбнуло  http://kaifolog.ru/russia/8240-prikoly-pro-vybory-putina-2018-45-foto.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Вы сами проголосовали за стабильность. Вот только по-путински, за последние 18 лет она выглядит так: богатые стабильно богатеют, а бедные стремительно беднеют.

[Susuman]

1 час назад, Борисыч МСК написал:

Вот только по-путински, за последние 18 лет она выглядит так: богатые стабильно богатеют, а бедные стремительно беднеют.

 

То-то я последние пять лет не могу даже въехать в свой двор, а  про парковку вообще молчу (из-за этого пришлось в соседнем подземном паркинге купить 2 места).

[Дядя Вова]

1 час назад, Борисыч МСК написал:

 богатые стабильно богатеют

 

Подтверждено: 

 

24 минуты назад, Susuman написал:

 

 пришлось в соседнем подземном паркинге купить 2 места

 

[Susuman]

Путин за 18 лет так и не проэволюционировал... не то, что некоторые всего за 6 лет

 

 

[Susuman]

15 минут назад, Дядя Вова написал:

 

Подтверждено: 

 

38 минут назад, Susuman написал:

 пришлось в соседнем подземном паркинге купить 2 места

 

 

Из-за этих "бедняков" и пришлось разоряться   Эти же бедняки, гады, повально квартиры в новых домах покупают, теперь в нашем тихом микрорайоне доходит до заторов на дорогах...