Смешное и прикольное

[Старый мельник]

Дебилы

Это же полноценный утопленник.

[isaenko.v]

Пиндосы никогда не отличались большим умом и юмор у них такой же.

[Борисыч МСК]

 

Изменено 7 февраля, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь.

Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России ещё 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью.

Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что ещё 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами. 

Англичане выкопали яму глубиной 800 метров и увидели такое. что поспешили её тут же закопать, а с каждого свидетеля взяли подписку о неразглашении. Но один работник не устоял перед искушением выпить по пинте пива с журналистом и рассказал, что они обнаружили металлическую табличку с надписью по-русски и по-английски: "Мы вас всех закопаем!".

 * * *

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

* * *
Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами!!!

* * *
Историки - это люди, живущие спиною вперед.

* * *
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

* * *
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

* * *
В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

* * *
Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.

Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

Изменено 9 февраля, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

https://ok.ru/video/500607360580?fromTime=10

[Борисыч МСК]

 

Изменено 11 февраля, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Целительный футбол 

 

 

[Александр56]

А где видео ?

[Борисыч МСК]

3 часа назад, Александр56 написал:

А где видео ?

Весь матч 49 секунд,маловато конечно..... Но он есть,хоть и не всем виден.

[Дядя Вова]

 

[isaenko.v]

Похоже это хозяин говорящей собакии есть.

[Александр56]

Долго и нудно рассказывал, а в итоге анекдот не получился.

[Борисыч МСК]

+4

856

0

Заправка: ни дня без приколов!

 

Материала смело хватило бы на две подборки, но решено в итоге было собрать одну! Лучшее из лучшего! Всевозможная хрень, которая творится на заправочных станциях!

+24 фото....

Изменено 19 февраля, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

С Сети

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.

Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха -??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!??? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий. 

[Susuman]

О выхухоли

 

Выхухоль..

 

– Знаешь, я устал, – сказал Адам. – Мне…

– О, я же тебя просил! – перебил его ангел. – Если хочешь сказать что-то, не относящееся к делу, подай сначала знак, хлопни в ладоши, что угодно в этом роде… смотри, что ты натворил!

 

Лохматый  "знаешьяусталмне"  неуверенно переступил с ноги на ногу, всхрапнул и потрусил в сторону леса.

 

– Не понимаю, почему нельзя просто дать ему другое имя, – сказал Адам.

– Нельзя, – ответил ангел раздражённо. – Я же объяснял тебе правила. Будь внимательнее к своим словам. Прояви ответственность!

– Но я действительно устал, – пожаловался Адам. – Ты говорил, что я управлюсь за один день.

– Именно так.

– Только забыл упомянуть, что день не закончится до тех пор, пока я не управлюсь.

– Технические тонкости. Формально мы укладываемся в график, а фактически… В общем, нам пора продолжать, если ты, конечно, не хочешь проторчать на этой поляне до конца следующей недели.

– А что насчёт отдыха? Перерывов на обед?

– В этом нет необходимости. На самом деле ты не голоден и не хочешь спать, об этом мы позаботились. А усталость не так уж сложно перетерпеть. Давай за работу. Всем этим замечательным животным нужно дать достойные имена.

 

Ангел махнул рукой. Уходящая за горизонт очередь зверей и птиц всколыхнулась, продвинувшись на шаг вперёд. Ангел посмотрел на Адама.

 

– Я.. – начал Адам,

Наткнулся на возмущённый взгляд ангела и закашлялся:

– Кхх… к.

– Як – отличное имя, – одобрил ангел. – Дальше.

– Тигр, – угрюмо нарёк Адам следующего зверя.

Тигр убежал.

– Черепаха.

Черепаха уползла.

…

– Хрякропундель.

– Что? – вскинулся задремавший было ангел.

– Хрякропундель, – повторил Адам.

– Это дурацкое имя! Оно… оно негармонично и не соответствует замыслу!

– Согласен. Если тебе не нравится, можешь дальше придумывать им имена сам.

– Я не могу! Это твоя задача, не моя.

– Тогда сделаем перерыв. Я говорил тебе, что устал, часов сорок назад.

– Нельзя. Рад бы, но нельзя. Технические тонкости, я же тебе объяснял.

– В таком случае, – холодно произнёс Адам, – вот этот – хрякропундель. А следующий – бакотапырабусентель.

 

Ангел возвёл глаза к небу, но ничего не сказал.

Очередь сдвинулась ещё на одного зверя.

 

– Выхухоль, – сказал Адам, глядя на ангела с неприязнью.

Ангел скрипнул зубами.

***

– Папа, там ещё целая куча животных, а места уже почти не осталось, – сказал Сим озабоченно.

– Этих мы не будем брать, – объяснил Ной.

– Что такое? – удивился Сим.

– Распоряжение сверху. Они в чёрном списке. Вот, посмотри.

 

Сим посмотрел. Список был довольно длинный.

 

– Фармокырчандлы, – прочёл он. – Допустим. Карокузявки. За что их?? Муфуликодарики… кому они помешали? Швамаподурцы, кархародонтозавры, хрякропундели, велоцерапторы… Ничего не понимаю!

– Что-то насчёт нарушения мировой гармонии и несоответствия замыслу, – пожал плечами Ной, – я не очень понял, в чём дело.

– Жалко, – сказал Сим расстроенно.

– Посмотри на это так: нам же проще, – сказал Ной со вздохом. – Тот же кархародонтозавр – неприятная тварь, знаешь ли.

 

Рядом с ковчегом бродил большой рогатый бакотапырабусентель. В траве прыгали карокузявки.

– Жалко, – повторил Сим.

– Ничего не поделаешь, – мрачно сказал Ной, отворачиваясь. Ему тоже было жалко, но распоряжение есть распоряжение.

 

Сим, улучив момент, когда отец на него не смотрел, цапнул с земли маленькую пушистую выхухоль с забавным длинным носом и сунул её за пазуху.

«Если что, скажу, что незаметно мимо прошмыгнула» – решил он.

 

[Борисыч МСК]

Ужос,ужос!!!

Новейшие истребители Су-57, прибывшие на российскую авиабазу Хмеймим (Сирия) с целью отработки применения по реальному противнику, оказались полностью небоеготовыми.

На самолётах не функционируют системы вооружения, РЭБ, навигации, кондиционирования, целеуказания и связи.

Но самая большая проблема заключается в том, что они попросту не могут взлететь, так как на все четыре двухдвигательных самолёта приходится...только один мотор!.....

Ужаснуться https://cont.ws/@ottuda/865540

Изменено 28 февраля, 2018 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

Борисыч, это прикол ... но полностью в духе СМИ какляцких

[Борисыч МСК]

39 минут назад, ЛеРой написал:

Борисыч, это прикол ... но полностью в духе СМИ какляцких

Поэтому и здесь....

[isaenko.v]

Да не прикол.Один наш самолет тянул остальные как планеры, так и добрались до Сирии-очевидцы рассказывали.

[shot]

таки нащи други по другому не умеют

[shot]

Не смешно и не грустно

[Борисыч МСК]

Пятницо,однако...

Парень пишет СМС-ку:

- Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, невзирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.

P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…

 

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.

Муж:

- Эй, ты чо?

Грузин:

- Эта твой, что лы?

- Мой, мой!

- Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий...

 

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика.

 

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

 

Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

 

У знакомых кота зовут Кастрюлька.

На мое удивленное:

- Почему?

Они ответили:

- Так кастрированный же...

 

Подвыпивший тамада на свадьбе:

- Любите друг друга жиистоко...

Все:

- Вася, тебе хватит!

- А я говорю, любите друг друга, жиист токо токо начинается...

 

Врач говорит пациенту:

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.

 

Мужик на приёме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!

- А почему не на весь дом?

- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Изменено 2 марта, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Даже и не знаю,что это... Похоже больше прикольное,чем смешное.

 

Украина : "Российские трубопроводы перейдут под наш контроль в ближайшее время"

оттуда...

Высокопоставленный сотрудник МО Украины на условиях анонимности заявил о готовности выполнить приказ о взятии под контроль основных газоперекачивающих станций на территории России.

По его словам, "... мы готовы в любой момент начать операцию по установлению контроля над ГИС [газоизмерительными станциями -ред.] «Суджа», «Валуйки», «Писаревка» и «Сохрановка», расположенными в Курской, Белгородской и Ростовской областях. Для решения этой задачи уже выделены необходимые силы и средства, включая противотанковые комплексы «Джавелин», 501-й танковый батальон, на вооружении которого находятся новейшие танки «Гайдамак» [известные также как "Оплот-2" - ред.], а также достаточное количество технического персонала для обеспечения работоспособности ГИС и близлежащих газоперекачивающих станций".  
 

Одновременно, по полученной от того же источника информации, планируется нанести мощный удар по российским базам в Крыму и развернуть там широкое наступление. При этом  подчёркивается, что все мероприятия будут проходить в строгом соответствии с принятым Верховой Радой во втором (окончательном) чтении законом "Об особенностях государственной политики по обеспечению государственного суверенитета Украины над временно оккупированными территориями в Донецкой и Луганской областях", в соответствии с законопроектом от 04.10.2017 №7163 .

Кроме того, территория Курской, Белгородской и Ростовской областей, а также Краснодарского края объявляется зоной исключительных интересов Украины и выводится из состава России в качестве компенсации за нанесённый ею ущерб.

Всё население указанных регионов подлежит депортации в отдалённые районы Сибири и Дальнего Востока,  с полной конфискацией всего имущества и финансовых средств.

Источник сообщил также, что у России будет не более 24-х часов на выполнение этих и других требований, после чего, в случае отказа или отсутствия ответа, начнётся силовая часть операции.

Особое внимание источник уделил принятому историческому решению Стокгольмского арбитража  о взыскании с России репарационных выплат за агрессивную антиукраинскую политику, выразившуюся прежде всего в стремлении получения оплаты за поставленные товары [в данном случае природный газ - ред.] и нежелании признать свою обязанность первоочередного добровольного направления ресурсов на поддержку украинского государства и украинского народа.  

"Мы обращаемся к западным демократиям с призывом поддержать наше стремление обеспечить Европу энергоносителями и направить свои вооружённые силы для скорейшего решения этой задачи, с целью установления мира и процветания на исконно украинских территориях. Слава Украине!"  - завершил своё интервью источник.

С деталями и подробностями можно ознакомиться на сайте близкой к правительственным кругам влиятельной польской газеты Курьер Поранный (Kurier Poranny).    

 

Опубликовано в: Украинско-российские отношения

Изменено 4 марта, 2018 пользователем Борисыч МСК

[shot]

2 часа назад, Борисыч МСК написал:

Даже и не знаю,что это... Похоже больше прикольное,чем смешное.

это мечты

[isaenko.v]

Грабители забрались ночью на хлебозавод, здесь их встретили хлебом-солью.

Горячим хлебом-прямо из печи, солью из двустволки сторожа деда Петровича.