Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

 

  "Жопа - это событие, а полная жопа - комплекс мероприятий!"

 

 — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю…

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка…

 

 

 В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

Муж:

— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

Муж:

— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

Муж:

— Нуу...  вот и иди за сыном!

Жена:

— А, почему не ты?

Муж:

— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

 

 Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

— Вовочка, ты куда ?

— В туалет, Марья Ванна.

— А глобус-то зачем ?!!

— Вы знаете, Марья Ванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

 

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

— Да, а что?

— Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

 

  Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

— А Кеша не я! Кеша — это наш бульдог…

 

В автобус заходит маньяк:

— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!!!

Девушка:

— Хотя бы бабушек не трогайте…

Бабушка:

— Сказали всех — значит всех!

 

 Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Чё делаешь?

Мальчик поворачивается и отвечает:

— Г*вно с песком мешаю.

— А зачем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Чё делаешь?

— Г*вно с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ?!

— Пожарника лепить буду.

Милиционер (помягче с улыбкой)

— А ты г*вна побольше клади.

— Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 

Реклама Relap

 

***

Стоит мужик в пробке. Вдруг – стук в окно.

Он опускает стекло:

– Чего тебе?

– Понимаете, террористы взяли в заложники премьер-министра и требуют $ 10 млн. выкупа, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст…

-   Ну,пожалуй, я  5 литров отолью...

 

***

– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.

 

– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

 

 

***

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

-Мама, я женюсь!

-На ком, Фимочка?

-На Яне!

-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! 

 

 

 

 

 

[Inna]

Если вы еще не купили подарки  к Новому году, посмотрите, что предлагают производители!!!!

 

"Ленивые" гаджеты

 

Радоваться жизни – это единственно правильное решение, которое стоит принимать, а радоваться жизни, не вставая с дивана, тем более. 

Вот чего только люди не придумают, что бы ничего не делать . 

 

«Собачья пушка»

 

Вы обожаете своего пса, но при этом вам по-прежнему лень вставать с дивана, чтобы поиграть с ним? Это ведь, и правда, ужасно утомительно – бросать, бросать и еще раз бросать своему любимцу мячики. Так вот, у нас для вас есть приятная новость. Знакомьтесь, это «пушка для собак» – агрегат, работающий по принципу теннисной пушки. Он сам подает мячики и сам бросает их вашему псу. Впрочем, насчет того, умеет ли этот чудо-робот собирать их после веселья, производители тактично умалчивают.

«Pet Petter»

Если вдруг вы завели не только собаку, кошку и мышку, а еще и лошадку, и из-за всепоглощающей лени вам попросту не хватает рук, чтобы погладить их всех, то «Pet Petter» – это ваша крестная фея, которая сделала вам волшебный подарок. Теперь почесать за ушком свою кошечку-собачку-хомячка (нужное подчеркнуть) можно, даже не прикасаясь к ним.

 

Идеальная банановая нарезка

Это устройство мгновенно разрезает бананы. И не нужно наивно удивляться насчет того, неужели это так сложно, просто разрезать банан? А вы попробуйте разрезать банан на ИДЕАЛЬНО РАВНЫЕ кусочки. Сколько драгоценного времени уйдет у вас на это? И если вам все равно, какого размера будут кусочки этого самого банана, вы можете сэкономить, не покупая этот слайфсер. Возможно, он придуман для людей, которым важно, чтобы каждый кусочек был идеален, ибо именно это улучшает вкус продукта.

«Наливатель для сока»

Если вы из тех людей, которые не любят выполнять бесполезные и монотонные задачи в стиле «встать с дивана, пойти к холодильнику, достать пакет сочка, налить в стаканчик, вернуться обратно, повторить по мере необходимости», то это изобретение явно предназначено именно для вас. Разместите «наливатель для сока» в непосредственной близости от вашего царского ложа, и проблема с напитками автоматически решится сама собой.

Пиво больше не нужно открывать глазом

 

А вот это изобретение для тех, кто обессилел настолько, что просто нуждается в полноценном отдыхе. А что включает в себя полноценный отдых? Правильно! Диван, пиво и любое кино. Этот «пульт-открывашка» просто необходим как воздух, ну или если быть более точным, как пиво. Вот представьте, вы, превозмогая усталость, встаете с дивана и идете за открывашкой, а вдруг там реклама в это время, а? То-то же. Мы дарим вам совершенно гениальное изобретение

«Вилочка-выручалочка»

Волшебная вилочка для любителей итальянской кухни. Она не просто поможет моментально утолить голод, но и нежно позаботится о ваших руках, избавляя их от ужасных энергозатрат, возникающих при использовании обыкновенной вилки. А ведь некоторых особо чувствительных к нагрузкам любителей спагетти это может оставить голодным.

«Чудо с моторчиком»

Любите ли вы мороженое так, как его любим мы? Да? Тогда вы понимаете, как это неудобно и утомительно, когда приходится постоянно вращать стаканчик, чтобы добраться до тающего мороженого. И вот проблема решена. Специально для нас придумано это чудо с моторчиком. Берешь стаканчик, вставляешь в него мороженое и вуаля. Ни одного лишнего движения – чистое удовольствие.

«Корсет» для брутальных мачо

Да! Да! Да! Все правильно! Теперь для того, чтобы поражать девушек своим торсом, всего-то нужно есть вкусненькое и вредненькое, причем желательно после шести, семи, а то и двенадцати ночи. Знакомьтесь, это «супер-корсет» для брутальных мало, который с легкостью склепает из накопленного вами жирка вожделенные «кубики» пресса посредством этой симпатичной решеточки. Боже, как мило и удобно это выглядит! Мы искренне надеемся увидеть ваши фото до и после применения этого аппарата.

Зеркальные очки для чтения лежа



Гамак для ног


Подставка, позволяющая работать с ноутбуком не вставая с постели



Ножная педаль, поднимающая сиденье унитаза

 

Держатель для туалетной бумаги и планшета

Кружка-самомешалка

 

Желаю вам приятного шопинга !!!

[Александр56]

Что то улыбнуло, что то ужаснуло...

https://zen.yandex.ru/media/gwestnik/avtostyd-mashiny-na-kotorye-bolno-smotret-chast-9-5a41bc0c3dceb78b030c2455?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

[Борисыч МСК]

Фантазии человечьей нет границ....

[Александр56]

Вот еще 

http://www.drivenetwork.ru/click/?x=YN3BXOfaFYzLTQapwkx8tSiBTaPb3oHssCOMksmIim6-XuF1mMleQKR9Ha7MZ6a07eD6wfh0xwHrnl7stTaerp9t10FIJGn3Xmu_9M0BlZKbq4hhSs91yikWhQ8Js-JRK892V90a4iHsNkcxbQYJzrdSl2-7qZEeReSxQkLtya5pVs_YbtDnqPh7Pnh0UTv6YTpoNLTUyBv_uac1bDFZf6HnUAeFM0IO2Aq2qqDXHbi2M-w_A1xGZtBx2o3BKzi3tWd54KA29FRfvoOLDay8sA

[Борисыч МСК]

 

 

Изменено 9 января, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

Уровень гормонов счастья достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья.

Берегите себя.

[Susuman]

то чувство, когда у вратаря провинциального нидерландского клуба удар поставлен лучше, чем у форвардов твоей страны

 

вчерашний козырный гол с 60 метров

 

[Стас]

у нас по ночам под сорок днем слегка за тридцать

WhatsApp Video 2018-01-21 at 14.42.06.mp4

[Александр56]

12 часов назад, Стас написал:

у нас по ночам под сорок днем слегка за тридцать

WhatsApp Video 2018-01-21 at 14.42.06.mp4

Что то не открывается.

[Стас]

на экране слева внизу открывается загрузка

[Александр56]

39 минут назад, Стас написал:

на экране слева внизу открывается загрузка

Действительно, не первый раз прокалываюсь, лень глаза опустить, ...ять.

[Стас]

жену у меня несколько новостей

много хороших и одна отвратительная с какой начать

конечно с хороших

я устроился на работу  с 10000$ в месяц

Я оплаталил ипотеку мне дали аванс

я купил новый крузер

я на всякий случай дал аванс за квартиру на берегу моря

я...

а полохая???

да я все напиз...дел

[Дядя Вова]

 Новогодний анекдот:

 

Мама спрашивает:

- Семочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.

- Семочка! Откуда ты это взял?!

- Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал.

[Борисыч МСК]

Японский турист решил искупаться в водоеме Оймякона в 60-градусный мороз (1 фото + 1 видео + 1 гиф)

 

  

36290

 

2

 

1

Ничто так не бодрит и заряжает энергией с утра, как купание в 60-градусный мороз в одном из водоемов якутского Оймякона. Обратите внимание, как резко изменился голос этого молодого человека после купания. Ещё чуть-чуть и он бы заматерился на чистом русском!

 

 

Источник: www.youtube.com

 

Приезжайте, как говорится, к нам еще

Напьются своего саке, а потом в ледяную воду лезут!

Источник: https://fishki.net/2490926-japonskij-turist-reshil-iskupatysja-v-vodoeme-ojmjakona-v-60-gradusnyj-moroz.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com © Fishki.net

Изменено 24 января, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Дядя Вова]

Сегодня в Великих Луках :

 

[isaenko.v]

Плиту тяжёлую погрузил?

[v.p.]

это тоже непалка

[Борисыч МСК]

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

 

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

-----

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?

- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

--------

Преподаватель:

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Татьяна Алексеевна, ой ли?

------------

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:

"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох@й" - слитно или раздельно?"

"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

-----------------

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

------------------

Почему когда говорят "сыграть" думается "в ящик"?

А когда говорят "ящик", думается "водки"?

-----------------

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

-----------------------

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

------------------------

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

-------------------------

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:

- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

-----------------------------

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:

Пора собраться встать пойти купить выпить!

----------------------------

Исключительно русское словосочетание: "Да нет"

-------------------------

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

--------------------------

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

----------------------------

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?

-----------------------------

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

------------------------------

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

-----------------------------

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Василий Лычковский

[Дядя Вова]

Киркоров дал концерт у ШЕЙХА! Шейх подзывает Филю и говорит: Филя
подержи мне член. Филя: Я же ФИЛЯ, ЗВЕЗДА!!! ШЕЙХ: три вагона золота
даю!!! держы!!! ФИЛЯ: ОК! подержал и уехал с золотом. В москве у него
почернела рука. Врачи говорят лечит это только шаман на севери, филя
туда. Шаман сказал, что такое только колдун в тибете разколдует, филя
туда. Колдун: За горой есть озеро, там руку сполостнешь и все пройдет,
филя туда. На берегу озера, двое ребят раскуриваются!!! Один другому:
Вась, смотри Киркоров руку моет! Семен перестань, ТЫ как курнешь, то у
тебе МОИСЕЕВ подмывается, то ПЕНКИН рот полоскает!!!

[Борисыч МСК]

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД шник в ярости:
А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
Да Вы что, мне не верите???

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета перед лежачим полицейским надо загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, то желание сбудется.

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знайте что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью...
 

[Дядя Вова]

Смотреть внимательно:

 

 

[Старый мельник]

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. 
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное... 
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... 
- Тьфу... это же моча!!! 
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: 
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... 
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! 
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: 
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... 
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. 
- Но здесь же только 5 000! 
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

 

 

 

Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.

В качестве отклика - стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".

Изменено 4 февраля, 2018 пользователем Старый мельник

[Борисыч МСК]