Смешное и прикольное

[shot]

6 часов назад, alvisalex написал:

с хэллоуином

Это НЕ наш праздник ,а клятых пендосов-вот пусть и придуряются идиоты

Изменено 31 октября, 2017 пользователем shot

[Борисыч МСК]

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:

- Ну как Хэллоуин отметила?

- В клубе. Ужас какой-то.

- Сильно напугали?

Да если бы только напугали… Еще и по тыкве настучали!

 

 

 

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

 

 

 

 

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.

- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

 

 

Муж и жена разгадывают сканворд.

Муж читает:

- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.

И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

 

 

Время за полночь.

Дискотека в разгаре.

Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.

Девушка романтично:

- Ах, какая удивительная ночь, какие звезды... слышишь, как вокруг трещат цикады?

Парень:

- Какие еще цикады... это молнии на джинсах.

 

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень…

 

В нашем районе ночью ходить небезопасно.

Но если втроем - прибыльно.

 

 

Словил Граф Дракула американца, немца и русского.

И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.

Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его.

С немцем то же самое.

Русский:

- Давай курнём!

Вампир:

- Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.

Накурились, усцыкались целый час.

Вампир:

- Ну иди.

Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.

Вампир:

- Извини, на хавку пробило…

 

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест.

Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Мыкола, шо ты там робишь?!

- Та шота у меня "Интер" шипит!

 

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал...

 

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:

- А почему мне в чай сахар не положили?

Обрадованные родители:

- А что же ты раньше-то молчал?

- А раньше клали.

[Борисыч МСК]

21 час назад, alvisalex написал:

с хэллоуином ребзя)

 

[Борисыч МСК]

В 31.10.2017 в 13:16, alvisalex написал:

с хэллоуином ребзя)

 

Смеятья,так смеяться!!!

[shot]

самая крутая тыква на эту херьню- с Серпом и Молотом

[Борисыч МСК]

Охренеть!

 

Ещё https://cont.ws/@fkmrf123/757958

Изменено 2 ноября, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Inna]

Художник - молодец! И ракурс у фотки правильный - фотограф молодец!

[Борисыч МСК]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

 

Жена говорит засыпающему мужу:

- Дорогой, ты представляешь, сегодня прочитала в одном журнале, что в некоторых племенах Африки мужья продают своих жен! А ты бы меня смог продать?

- Что ты, любимая?! Я бы тебя подарил!

 

 

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 20 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:

- Учись хорошо, сынок!

 

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

- Сколько?

Девушка ему:

- А сколько не жалко!

- Что, и 500 рублей хватит?

- Конечно, хватит!

Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:

- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

 

Зачесался нос… печень вздрогнула.

 

Алкоголь убивает нервные клетки.

Остаются только спокойные.

Скучающая жена подсаживается к мужу, вечно торчащему в Интернете и мечтательно спрашивает:

- Дорогой, я красивая?

Муж на автомате…

- Так лайков на 15-20...

Изменено 7 ноября, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Одесса,таки...

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:

- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.

На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.

Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.

А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'.

А я ответила: 'Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'... Тут-то его и хватил удар.

 

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.

 

— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича?

— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.

 

- Абрам Моисеевич Либерзон?

- Таки да.

- Национальность?

- Узбек.

- Вы что - издеваетесь?

- Разве вы не первый начали?

 

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по бл**ям - и до сих пор нет его!

- А что мы бл**и?

- А что, спросить нельзя?

 

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

Стюардесса: "Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!"

- Мойша, что она только сказала?

- Цилечка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

 

— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу , после секса немножечко покурить.

— Соломон, у вас же не было сейчас секса.

— Ах, да, таки ище одна к вам просьба…

 

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..

- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

 

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьёте? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

 

— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!

 

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

— Рабинович, вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю "Привет тебе, Шмулик!""

 

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

 

Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

 

 

Бонусная площадка (но только если вы заплатили 5 шекелей!)

 

 

[Борисыч МСК]

Русский пин-ап или новые советские плакаты

Пин-ап (Pin-up)– это изобразительное искусство пришедшее к нам из Америки середины двадцатого века, представляющее из себя настенный плакат с изображенной на нем полуголой девушки в какой либо ситуации и мотивирующей надписи. Этот вид искусства был популярен в начале- середине двадцатого века, но и сейчас некоторые художники пишут в этом стиле занимательные картины (плакаты) .

Одним из таких художников является Валерий Барыкин, он рисует в стиле пин-ап на советскую тематику. Его работы вызывают некий резонанс, так как во времена Советского Союза секса как такового и не было.

 

 

 

 Все плакаты https://4tololo.ru/content/889

 

 

Как остроумные автомобилисты шутят с обязательным знаком «Шипы»

сегодня, 15:07 | Анна Лаврова

 

Из-за нового закона, обязующего водителей клеить на авто букву «Ш», эти знаки буквально смели с прилавков. Самые креативные автолюбители подошли к ситуации с юмором

 

 

Полностью https://www.ridus.ru/news/265565

 

Изменено 16 ноября, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Хохмы с Сети. Коротко о вечном.Яндекс.Директ

 

 

 

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

 

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

 

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

 

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит: пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

 

Если ты потерял свой шанс, никогда не думай, что это был твой последний шанс. Будет ещё много шансов, которые ты потеряешь...

 

- Мария Исааковна Петрова. Еврейка, что ли?

- Таки, по вашему выходит, что Исааковский собор - синагога.

 

Вы бы только видели, какое пугало поставил Рабинович в огороде. Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!

 

Врач - пациенту:

- Курите?

- Да!

- Пьете?

- Да!

- Ну так чего же вы хотите после всего этого?

- Женщину!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

 

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?

— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится таки на 30.

 

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!

 

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя

 

Красота делает женщину богатой, а богатство делает мужчину красивым.

 

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность

 

Он сильно эволюционировал: от молодого жеребца - до старого козла.

 

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

 

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук

 

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

 

Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

— Фима, и как твоя семейная жизнь?

— Плохо. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит неизвестно где

 

— Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.

— Розочка, вам таки срочно надо прилечь!

 

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?! - Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

 

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— Откуда я знаю! Мой Изя молчит об этом под следствием уже три года!

 

Заходит Хаим в меховой магазин:

— Сколько стоит эта шуба для моей Цилечки?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Что?!

— Она обойдется…

— О, правильно! Она обойдется!

 

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:

— Бички, бички, покупаем бички!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

 

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше

 

А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

 

Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.

 

Абраша, Ви знаете, мой сын официант, и я уже не волнуюсь за стакан воды перед смертью! Главное, шоб на тот момент чаевые были под рукой.

 

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.

— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.

— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию

.

— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.

— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.

— Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!

 

Быть пессимистом очень удобно. Либо вы всегда правы, либо с вами происходят приятные неожиданности.

 

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

 

Германия это свободная страна, населенная рабами в душе, а Россия это страна рабства, населенная свободными людьми.

 

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

 

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

 

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

 

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

 

Путана-феминистка платит сама за себя.

 

- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

 

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

Молодой хозяйке на заметку: Пельмени, перекрученные на мяcорубке становятся макаронами по-флотски.

 

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

 

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 

Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."

 

Роза Марковна была практически здорова. И тут доктор узнал, что она директор банка...

 

Сарочка! Не демонстрируй людям своё счастье, не отравляй им жизнь.

[Дядя Вова]

С Питерского "ТЯЖМАША" волокут негабарит для Белорусской АЭС.  Запечатлил

 

 

[isaenko.v]

Ты там тоже руку приложил (фотодокумент).

[v.p.]

Выглядит так, что Володя решил на своем багажнике довести  

[isaenko.v]

14 минут назад, v.p. написал:

Выглядит так, что Володя решил на своем багажнике довести  

Так он в Опухлики прет и руководит там.

[Борисыч МСК]

Танец,ломающий мозг

https://youtu.be/FwZpx-xmezI

Изменено 25 ноября, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Необычные информационные таблички с калиток, ворот и заборов (15 фото)

Чтобы проинформировать нежелательных гостей о наличии собак во дворе, хозяева вешают информационные таблички. Давайте взглянем на примеры не совсем обычных предупредительных табличек, которые заставляют улыбнуться. 

Использованы материалы отсюда

[Борисыч МСК]

День буквы Ё

29 НОЯБРЯ

 

=29 ноября России одновременно празднуют День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.=


Хорошая буква Ё. Да невезучая. Хотя дарит нам такие удивительные слова как ЛЁН, Ёлка, Ёрничать, Ёжик, Ёжиться, Ёкать, Ёмкий, Ёрш, Ёрзать, и многие другие. И только попытайтесь найти в нашем великом и могучем слова, способные заменить эти. Так невозможно заменить и букву Ё, так грамотно и умело вписавшуюся в наш алфавит, что лучшие умы России грудью бросились на защиту её. Именно по этой причине она стала самой молодой и пришлась ко двору лишь в 1784 году. Кстати, во многом благодаря Карамзину, которого считали ее автором. Хотя это совсем не так.
Возмутителем спокойствия стала сама директор Петербургской Академии наук княгиня Екатерина Дашкова. Она удивленно спросила людей науки, в том числе Карамзина, Державина, Фонвизина, Княжна, Лепехина и других, почему в слове ioлка один звук. Причем он часто употребляется в языке а обозначается двумя. И тут же изобразила на бумаге букву ё. Возражений не было. Ведь авторитет Дашковой был очень велик.
Много еще перипетий досталось на долю бедной буквы. Писали её редко, тиражировать начали лишь в 1795 году в Московской университетской типографии. Кстати, при печатании книги «И мои безделки» Ивана Дмитриева – поэта, баснописца, сначала обер-прокурора Сеата. А затем – министра юстиции.
Позже слова пенёк, огонёк, василёчек появляются у Карамзина, в 1798 году печатается с буквой ё фамилия Потёмкин.
Удивительно, что так плохо относятся к Ё в настоящее время. Журналы печатают заготовки «Всё для дома», «Всё для вас». Некрасиво и некультурно. Потому, борьба за букву продолжается в России и появился официальный Союз ёфикаторов, установлен памятник букве на родине Карамзина в Ульяновске. Юристам проводят вручение высшей юридической премии Россиипод лозунгом России. «Ё-моё». А чем плохо название «Ё-мобиль», выдуманное премьер-министром.
Не отстает и простой народ. Есть уже в России рекламные мастерские Ё, также называется продюсерский центр в Новосибирске. Ё-оператор сотовой связи и универсам в Казани, магазин колготок и нижнего белья в Омске.
Так что мы без Ё никуда. Лучшая буква алфавита!

http://www.rusevents.ru/prazdnik/den-bukvy-e/

Изменено 29 ноября, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

 

[shot]

Сенсация! Порошенко арестован!!!

[Стас]

Слепой ишака потрогал за уши, потом за яйца и сделал вывод Судя по ушам и яйцам этому зайцу лет триста

тут ушей не видать, но по яйцам если судить то он ровесник Христа!

[Борисыч МСК]

https://vk.com/video20538417_456239211

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

4





7


8


9


 

[Борисыч МСК]