Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Собак на "беднягу" уже  начали спускать...Соловьёву команду "фас" дали,откеда тоже понятно,а это вполне сурьёзно.Запасаемся попкорном....

Изменено 9 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Алекс]

Решили Путин и Трамп поделиться секретами и секретаршами.

Ну вроде все хорошо, все удачно..... всем все нравится.

Проходит время , секретарша Трампа пишет письмо Трампу:

- Дорогой ! У меня все хорошо, с работой справляюсь,никто меня не обижает, только Новый Босс  каждый день заставляет меня одевать юбку на сантиметр длиннее......и скоро не будет видно моих  прекрасных стройных ножек.....

Тем временем секретарша от Путина пишет письмо Путину:

- У меня все хорошо, работы много , но я со всеми делами справляюсь.Есть только одно НО.....

Новый Шеф заставляет меня каждый день одевать юбку на сантиметр короче, от чего очень скоро будут видны кобура и мои небритые я""ца....

[Борисыч МСК]

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
Задумался: с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

- Слушай, друг, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице.
Под утро девушка рыдает:- И как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!..
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!

Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего хулигана.
- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Двенадцать!
- Да, аборт уже поздно делать.

 

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

 Наши биатлонисты жалуются на Фуркада. А чего жаловаться? Трасса одна, винтовка за спиной...

 - Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини повести Грина?
- Нет, блин, в честь стирального порошка.

 

Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:
- Привет, ты чего ревёшь?!
- Ты мне позвонила и расстроилась?!
- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!
- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!
- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!
.....
- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!

Изменено 11 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, говорила, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит… 
Ебсь! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
- Иди сюда… 
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! 
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нах@й ты его сюда зовешь? 

 Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

 - Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? 
- Нет, идиот, это территория низких цен!

 Иди против ветра - и пусть тебе плюют в спину.

Изменено 12 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Выход на пенсию - это покушение на правительство.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Как только с твоей шеи слезают дети,- на неё взбираются годы...

 

 Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Случай из практики фотографа))
Как-то раз снимал я с редактором моды Наташей раскладку детских вещей для журнала.
Ну там носочки, маечки, трусики и прочую лабуду. Наташа всё аккуратненько раскладывает, я снимаю... ну и так час за часом.
Тут звонит супруга... как дела? То да сё... ну такой домашний разговор в процессе работы....
В это время Наташа кричит с другого конца студии - Витя, ты носки снял?? Кричу - снял! - Ну тогда трусы снимай.... упс!!!
В телефоне долгая молчаливая пауза... затем - ну ладно, работайте )))

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
.
Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.

Изменено 12 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Наши биатлонисты жалуются на Фуркада.

А чего жаловаться?

Трасса одна, винтовка за спиной...

 

Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05.
В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар.
Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку.
Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

 

Наша главная проблема

ВЫЛОЖИЛ: PROPER · 12.02.2017 · UPD: 12.02.2017 ·

 

Благодаря телевизионной рекламе, мы узнали, что:

1. У печени есть ноги.
2. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
3. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
4. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
5. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
6. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
7. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
8. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
9. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
10. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
11. Наша главная проблема — перхоть.
12. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.
13. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
14. Люди могут разговаривать с маргарином.
15. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
16. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
17. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
18. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль…

А что вы узнали нового из рекламы?

 

Изменено 13 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

У всех перхоть, кариес и критические дни!

[Борисыч МСК]

2 часа назад, Zet 72 сказал:

У всех перхоть, кариес и критические дни!

Вот и правительство стонет от такого народу,не тот он им попался! Не идуть реформы,мля....

 

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

 

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

 

Изменено 13 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[avik001]

В 25.01.2017 в 16:46, Zet 72 сказал:

ничё не видно...

 

Изменено 13 февраля, 2017 пользователем avik001

[avik001]

В 25.01.2017 в 16:46, Zet 72 сказал:

ничё не видно...

Zet 72 не причем... так получилось...)))

[shot]

8 часов назад, Zet 72 сказал:

У всех перхоть, кариес и критические дни!

и тд и тп все поражены пиндосией и гейропой, особенно правительство с дурдумай

[Борисыч МСК]

[Zet 72]

опять ниче не видно!

[Борисыч МСК]

2 часа назад, Zet 72 сказал:

опять ниче не видно!

Странно,с другого видно.

[shot]

видно

[Борисыч МСК]

Ну,шо там у....Харькове

 

[kurganoid]

 

[Борисыч МСК]

 

 

На сегодня все)) Улыбнулись? Продолжение следует...

 

Предлагаем, тем кто ещё не ..., подписаться на наш журнал "Стёб", досмотрим это представление театра абсурда вместе...)))

Изменено 15 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!



— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь - у тебя ceкcа бы не было!
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук - лапы с когтями...

 

 

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.

Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.

За рулем сидит очень красивая девушка.

Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку?!

 

 

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.

Девушка стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.

Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы по меньшей мере друзья…

 

Девушка парню после ceкcа:

- Вадик, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

 

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"

- Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"

- Ну, и?!...

- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

 

Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

- Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

- В 100 раз была бы я счастливей

погибнуть в лапах у кота ...

- Ну что ж, — сказал с окна котище -

я вытащить могу вас,

но вы же превратитесь в пищу!

- Спаси скорей, иду на дно,

в сто раз милей мне смерть на воле…

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

мышь ускользнула от кота.

- Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.

- Ах, что Вы? - мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине — не верь!

 

Изменено 15 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

[Борисыч МСК]

Один мужик в магазине, второй дома:

- Сейчас приедут телки, возьми шампанского!

Через минуту:

- Ты еще в магазине? Они приехали... Бл… - возьми водки!!!

 

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

 

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

 - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
 

Изменено 18 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Гугл, остановись!..

ВЫЛОЖИЛ: РИЧЪ · 19.02.2017 ·

 

Шаблался тут по жэжэшечкам, нашел заметку типа : Европарламент проголосовал за создание общей европейской армии. И вот эта пикча:

Полез в гугыль искать, чо за Орлеанские девы запечатлены на сем полотне… и нашол:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник материала

Изменено 19 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Вам показалось: 30 самых обескураживающих фотографий

сегодня, 16:58 | Анна Лаврова

 

Над этими фотографиями судачит весь интернет. Порой надо взглянуть не один раз, чтобы понять, что там собственно происходит!

2

-+

СОХРАНИТЬ

•  
•  

 

Полностью https://www.ridus.ru/news/245653

Изменено 22 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Все знакомы с уникальной новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-”Песец”.
Теперь эта же модель будет выпущена с полным приводом: ГАЗ-”Полный Песец” 4*4.

[Борисыч МСК]

Из недр....

Как корабль назовёшь...

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.

Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.

А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.

Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.

Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш»...

 

Изменено 26 февраля, 2017 пользователем Борисыч МСК