Смешное и прикольное

[Vo1]

Думаю, там можно купить и соответствующие "бредОвые" вещи) 

Изменено 30 ноября, 2016 пользователем Vo1

[Vo1]

Но и мы не отстаем)

Изменено 30 ноября, 2016 пользователем Vo1

[zjan]

- Привет Дава! Как дела? 
- Устал очень... 
- Что делал? 
- Бегал, Фима! Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. 
- Значит догнали...

 

390.

______________

__________________

На крыше одесского борделя кот и кошка бурно занимаются... любовью и падают на асфальт.
Мимо проходит старый еврей, смотрит на кошек, стучится в бордель: 
- Цецилия Львовна, ви канешно мине извините, но у вас таки упала реклама.

 

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: 
— Как дела? 
— В целом хорошо но есть нюансы... 
— Что, плохо считает? 
— Нет с этим хорошо.
— Груб с покупателями? 
— Нет. 
— Так что же? 
— Когда дает сдачу, плачет...

 

__________________

__________________

__________________

 

[zjan]

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?

 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? 
- Санки!

 

— Давай переедем.
— Давай, а кого?
— Что?

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: 
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? 
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): 
- Сфотографироваться?

 

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль. 
— Модель? 
— Та не, бухгалтер... Но за комплимент, спасибо.

 

 

__________________

[zjan]

 

ОТЧЕСТВО ПОДВЕЛО

Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
- Там у нас в Дамаске, - почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, - состоится премьера Вашей пьесы. Я уполномочен пригласить Вас. Вы окажете нам честь.
- За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием.
- Я заполняю тут на Вас анкету, — пояснил невидимый собеседник. - Знаю Ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
- Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, - Израильевич.
С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший голос собеседника сказал:
- Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали...

УТЁСОВ И ПОРТНОЙ

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

ЮРИЙ НИКУЛИН И МАЦА

 

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Не евреям вне очереди!

 

 

 

__________________

[Борисыч МСК]

Дневник Домового (3. Заходите к нам на огонек)

Продолжение

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все-таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки, и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну д'Арк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

29 октября.

Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.

Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну, что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок-то дрожит…

31 октября.

Знаете ли вы, почему Tele2 дарит подарки?
Знаете ли вы, почему Tele2 дарит подарки?
Реклама
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как-то даже за кота обидно…

1 ноября.

Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.

Ночью вышел кот. Ну как вышел… Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.

И все-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.

Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.

Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.

Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.

Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.

Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.

Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.

Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.

Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.

Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.

Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.

Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

Евгений ЧеширКо

[Борисыч МСК]

 

Изменено 2 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Вот как нужно отмазываться от армии!
 

Бальзам надушу для юристов!

 

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.

Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.

Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.

Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа — Василий Израилевич Бергман!

http://blogoved.net/kategorii-bloga/raznoe/vot-kak-nuzhno-otmazyvatsya-ot-armii.html

 

Изменено 2 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Когда сигнал сломался:

Сообразим на троих?

 

 

Автомобиль гота:

Из области фантастики или реальности?

И у полицейских есть огороды:

Вот так надо заботиться о своем железном коне:

Отсюда: http://pisez.com/2016/11/klass...

Изменено 3 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

[Susuman]

Хватит трындеть... иди работай ! =))

 

Ёлки-палки даже страшно смотреть

 

=========

 

 

 

 

 

 

[zjan]

__________________

[Борисыч МСК]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.

За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо yоu speаk English?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yes I dо. А хули толку.

 

Бабка и дед очень любили играть в прятки.

Утром баба прятала от деда самогон, а если он его находил, то прятаться приходилось уже бабе...

 

- Алло, это женская консультация?

- Да, здравствуйте.

- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

 

- Моня, представляешь, я таки беременна от тебя!

- Как? Роза! Но мы же даже не спали?

- Моня! Я сама в шоке!!!

Изменено 6 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Ежедневная пачка сигарет за 90 рублей лишает тебя 32850 рублей в год.За эти деньги запросто можно съездить на неделю в Прагу.

Я вот не курю.

Возникает резонный вопрос- какого хера я ещё не в Праге?

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

 

Спецом для  zjan 

 

Замечательная подборка https://cont.ws/post/451842

 

Рассказал знакомый Витя.
Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром. Саша был маленьким, щуплиньким, все это компенсировалось его языком )
Теперь сама история. 
Январь месяц, пятница. Начальник сократил рабочий день. Саша на Витю- пошли ко мне домой, бутылочку-другую разопьем. На том и порешили. Поднялись на седьмой этаж пешком (жэк помог) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саша дверь открывает и говорит:
- Не разувайся.
Витя:
- Как не разувайся?
- Да так проходи.
Но Витя все-таки разулся. Как так грязь разводить.
Саша пакеты понес в кухню, а тут из комнаты выходит его жена... Пришла тоже по-раньше. Размером она как два Саши в ширину и столько же в высоту. Саша увидел ее и остолбенел. Она глянула в пакет и со словами "опять пить" так мужу заехала, что тот из вертикального положения резко ушел в горизонтальное.
Витя, чуя что тоже получит, открыл дверь и ходу оттуда. Выбежал на улицу и слышит сверху с балкона голос жены Саши:
- Эй мужик! Тебе же сказали-не разуваться! 
И кидает ботинки Вити.

Изменено 7 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Раз пошла тема....

 Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

— Зарабатываю тем, что пишу.

— И что же ты пишешь?

— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

???? ???? ????

— Сёма, чем таки собираетесь заняться на выходных?

— Ой, Жорик, я давно таки не был на диване. Много дел там накопилось.

???? ???? ????

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?

— Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает!

???? ???? ????

— Моня, угости Танечку конфеткой.

— Она не хочет.

— А ты спрашивал?

— Та шо я так не вижу?

???? ???? ????

— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет!

— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мне вперёд расстегивать: кошелёк или брюки?

???? ???? ????

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

— Розочка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

???? ???? ????

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я таки тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

???? ???? ????

— Боря! А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?

— Сразу посылаю!

— А если номер определился?

— Посылаю таки по имени-отчеству!

???? ???? ????

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда!

???? ???? ????

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

???? ???? ????

На Привозе:

— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

— Но я только попробовать!

— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то таки я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

???? ???? ????

Встречает Абрам Яшу, тот на дамском велосипеде. Спрашивает:

— Яша, почему ты на дамский велосипед сел?

— Да вот пришёл в гости к Циле, она меня напоила вином, сняла с себя платье и говорит: «Возьми у меня всё, что хочешь». Таки я взял у неё велик и уехал.

???? ???? ????

— Циля Марковна, вы куда?

— На Привоз!

— А зачем столько туалетной бумаги несёте? Продавать её будете?

— Я вас умоляю! Там такие цены, что уделаться можно!

???? ???? ????

— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

— Но у меня же есть зажигалка!

???? ???? ????

У одесского долгожителя спрашивают:

— Марк Абрамович, вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…

— В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

[Борисыч МСК]

 

 

 

[Борисыч МСК]

К вопросу установки газогенератора

Вольво «на дровах»

Ещё одна эпическая конструкция — Вольво «на дровах». Прицеп представляет собой газогенератор, заправляемый дровами, и питающий двухлитровый многотопливный (газ/бензин) двигатель. Устройство было изготовлено по заказу армии в 1974 году (в разгар нефтяного кризиса) в количестве двух экземпляров. Автомобиль в такой конфигурации развивал скорость до 100 км/ч, и потреблял 0.15 куба дров на 100 км пути.

[Борисыч МСК]

 

Мой дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтобы на проходной не поймали - прятал его себе в штаны.

Как-то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах, ширинка которых была на пуговицах. Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки.

И вот он довольный едет в автобусе домой. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтобы заметил и ширинку застегнул.

Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". 

Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

Источник

***
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария.

На обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит ту же картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц.

Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!

Пришла бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

[Борисыч МСК]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

[shot]

1 час назад, Борисыч МСК сказал:

Я ведь подумал, что власть поменялась!

лучше чтоб поменялась

[Борисыч МСК]

9 часов назад, shot сказал:

лучше чтоб поменялась

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:

- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

[Борисыч МСК]

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

 

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...

- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!

- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

 

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

 

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

 

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. 

Голос мужа:

- Если, я сильно храплю — толкни локтем, чё ж сразу травить…

 

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

 

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

 

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видите? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

 

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать, мол, люблю, дай да дай!

Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По-скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!

Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил. И тут из кустов:

- ДА Я САМ ТАКОЕ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

 

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится.

Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

— Что, жарко?

— Угу...

— Душно?

— Угу...

— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

 

  Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?» 

 Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове. 

 Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

 

 Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться».

 

 Тычосука - японский бог обиды.

 На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

 Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

 «А стоит ли идти к психиатру?» - спросил я себя. Мнения разделились.

 

Изменено 12 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]