Борисыч МСК Опубликовано 15 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2016 Чувствую себя как Барак Обама. - Это как ? - Ищу работу. *** А вот прикиньте, ЦРУшники увлечённо рассказывают Трампу о вторжении российских орд на Украину, а Трамп такой спрашивает: - А фотки есть? *** Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон... *** — Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — Это ж вискарь! — Но-Но, блять! Это волшебный эликсир! *** Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: — Кого хороните? Тот указывает на гроб и говорит: — Его. *** Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!… *** — Доктор, каковы мои шансы? — Знаете, я делаю эту операцию 24 раз… — Вы меня успокоили. — Да, хоть один раз у меня должно же получиться! *** — Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга. *** - Обещал, женись! И нечего мне справкой из дурдома тыкать! *** - Да ты козёл! - Кто? Я - козёл? - Да ты и на козла-то не похож! - Кто? Я не похож? *** Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ. *** - У тебя такой мужественный подбородок... - Спасибо. - Но его слегка портят второй и третий подбородки... *** Пятница, после работы бухают мужики в кабаке. Душевное общение, нарушает залетевшая в кабак возмущённая баба и тут-же со злобным видом кидается на компанию. Мужик: - Ну шо за ёп...! Какого ты х... каждую пятницу прибегаешь именно сюда?? Какого хeра ты не ищешь меня, например, ... в музее? *** Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда чел Золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shot Опубликовано 16 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2016 (изменено) что будет, если 20 000 уток решат перейти дорогу? https://auto.mail.ru/article/62931-video_dnya_chto_budet_esli_20_000_utok_reshat_pereiti_dorogu/ Изменено 16 ноября, 2016 пользователем shot Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 18 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2016 Трудный день Байкер-хулиган обидел мужчину, у которого был худший день в его жизни. Но он никогда не ожидал такого ответа от него! Однажды я сидел в баре, баре, рассматривая свой стакан с выпивкой, как вдруг, ко мне подошел байкер, схватил мою выпивку и выпил ее залпом. «Ну и что вы мне сделаете?», — спросил он грозно, а я взял и расплакался. «Эй, парень», — сказал байкер, — «Я не думал, что ты будешь плакать. Я не могу смотреть, как люди плачут». «Это худший день в моей жизни», — сказал я. «Я полный неудачник. Я опоздал на встречу и мой босс уволил меня. Когда я пошел на стоянку, я обнаружил, что мой автомобиль украли, а у меня нет страховки. Я оставил свой бумажник в такси, когда я добрался домой, то застукал свою жену с другим мужчиной, а затем еще и моя собака укусила меня.» «Поэтому я пришел в этот бар, чтобы набраться смелости, чтобы положить конец всему этому, я купил себе выпить, бросил туда таблетки и сидел смотрел, как яд растворяется. Потом появляетесь вы и выпиваете это все! Но хватит обо мне, как прошел ваш день?» http://storyfox.ru/post/bajker... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Adler Опубликовано 19 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2016 Комментарии к объявлению о продаже Алиона на дроме: Вопросы к продавцу: Дмитрий летние колеса отдельно не продаете? Продавец 40000 111 Toyota Land Cruiser Prado 1997, Благовещенск Продавец спасибо, не подходит 555 Nissan Tiida Latio 2010, Благовещенск Продавец сколько доплаты можете предложить адекватно???? 675 Обмен на Крузак 100 с вашей доплатой рассматриваете? Продавец Нет спасибо 555 BMW 5-Series 2004, Благовещенск твоя доплата Продавец нет, спасибо Матвей Обмен на земельный участок рассматриваете? Продавец не подходит, спасибо d R-19 на Аллионе))Сильно) Продавец )))) Елена Молодой человек, подари мне это зверя! Я буду сосать у тебя целый год с утра до вечера! ! ! Плиииз Продавец Извини, но уже есть кому сосать )))) лучше подкопите! !! Горыныч 1 Молодец что не согласился на обмен на "посасагу" Елены)))) Пусть на жигули насасывает лучше Продавец ))))) евген Елена а вы понимаете что по себе стоимости минета и срока который вы предложили получается что машина стоит 365000рублей. если бы хозяин аллиона согласился то как минимум вам пришлось сосать 2.5 года:) могу за месяц ваших услуг купить вам велосипед:) Продавец Я не в теме)))) аа Елена я вам готов отдать более дешевого зверя за это Продавец Смотрите выше )))) Дима Ребята,ну рассмешили ))) А что касается аллиона,то конечно же бомба,удачи в продаже. Продавец Спасибо!!! и Вам!!! Юлиана С чего ради у нас минет штукарь-то стоит? Ну даже если и штуку, то она пообещала с утра до вечера сосать. Значит, минимум по 3-4 раза в день. Соответственно за год эта рухлядь будет вполне ее))) Уж за эту сосать ну никак не вариант)) ******, оценили минетик в штукарик) Евген, цените ту, что сосет вам за штукарик)) это сладко устроились вы)) Продавец Эээээ народ, может хватит уже!!!! Здесь вам не порно сайт..... проваливайте или покупайте.... Eugen61b Леночка, дорогая! я в Хабаровске не могу спихнуть Фортунера, отдам, забери только приезжай! )))) Продавец !!!!! Даня Хорошая реклама получилась почти 5000 просмотров))) Продавец Мда....... Майкл Видел ваше объявление в одноклассниках,с предложением невероятно обезбашенной особы....,жесть просто))) Продавец Ужас Алексей Мы из Иркутска, Елена приезжайте сосать к нам на Байкал! У нас Хонда Аккорд, 2003 г.в. С жильем поможем. Продавец ...... Евгений дороговато тётя свой рот продаёт Продавец ....... Кирилл Простите великодушно. А фото Елены будет? А то может у меня возникнуть более выгодное для неё предложение. Продавец Я сам бы хотел посмотреть на эту Леди.... 28 rus Такую шумиху создали, вроде люди взрослые а наивные до ужаса. Какой-то школьник с левого аккаунта написал, и вы ведетесь думая что там настоящая Лена... Продавец Абсолютно с Вами согласен!!! Саня ОБЪЯВЛЕНИЕ ГОДА!!!Пора устраивать "дрому" конкурс!!!Уверен что Ваш Алион будет в топе!!!)))))) Продавец !!!! Кирилл 28 rus, а я вот верю в Лену! Продавец ....... 700 10.000 просмотров за неделю ****** можно,вот что называется грамотный пиар менеджер Елена)))) Продавец ...... Александр да ребята прикольно получилось можно фоткать и в ютуб кидать можно и денег даже заработать!!! Продавец Предлагай тему!!!! Возьму тебя в долю))) а Елена, своим отсосом, сделала 15тыс. просмотров. Скоро эта объява появится на главной. Продавец Лена, если ты еще с нами, то спасибо тебе за все!!!! эмануель за этого красавца готова 3 года сосать Продавец ))))) извини но за три года твой ротик будет уже не в тренде! !!!! 444 Елена, приезжайте к нам в столицу, с Вашим "талантом" у Вас тут будет целый автопарк! )))) Продавец )))))) купите мой Аллион и я думаю она за ним хоть на край света поедет! !!! гоги Продам Honba fit 2001 года в хорошем тех состоянии за 3 месяца отсоса. Торг при пробном отсосе возможен Продавец Короче создаю сайт авто_отсос@drom Елену секретарем поставлю )))) Вадим Какие замечательные коменты ну такого я ещё не видел зачёт + Продавец ))) Сергей Мы из Ростова, узнали, что у вас есть Лена которая желает сосать целый год. Есть два фольксвагена гольф и пассат, 2002 г. Старенькие конечно, но мы готовы и на пол года. Нас двое. С уважением.(брат не обижася, тебя огорчать не хотели, слух и до нас дошел). Продавец Лена оставь свои цифры реальным ростовским пацанам!!! Николай Ха)) лена приезжай в улан - удэ здесь можешь насосать на тачку тк у тебя уже база пополняется с каждым днем ))) ха прости автор не сдержался Продавец Вот, уже и Улан -Удэ Антон Елена, челябинск ждет вас! На урале нужны талантливые люди! Продавец ..... Андрей Елена в Куйбышев приезжайте)) Приору за полгода отобьете)) Продавец ...... Роман Слухи дошли и до Барнаула о чудо таланте Елены.. Казахи у нас пока еще не все авто скупили, поэтому просим к нам, поможем выбрать=))) Продавец ....... Чингис Вот тебе и выставил авто на продажу!!! Скоро вся Россия на Ваше авто будет смотреть и на Лену... Автор, машина класс!!! Удачной продажи!!! Продавец Спасибо и вам! !! Сегодня продал Алёшку ))) Андрей Люди!!!! Дайте человеку продать машину!!! ЛЕНЕ ПРИВЕТ!!! Продавец )))) Новосиб До Новосиба весточка дошла.... Продавец )))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 19 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2016 У входа в рай Трое мужчин стоят в очереди, чтобы попасть на небеса. Открываются двери и к ним выходит Апостол Петр и говорит: "Сегодня у нас особенный день. В рай попадут только те, у кого была самая жуткая и необычная смерть. Так что же у вас случилось?" Первый мужчина отвечает: "Ну, некоторое время я подозревал, что моя жена мне изменяет, поэтому сегодня я пришел домой пораньше, чтобы попытаться поймать её с поличным. Но когда я вошел в свою квартиру на 25-ом этаже, я увидел только полураздетую жени и понял, что что-то не так и что её любовник где-то прячется. Я приступил к поискам. Я обыскал всё, но не мог его найти пока не вышел на балкон. И там я его увидел... висящим на перилах балкона. Я потерял контроль над собой и начал бить его по рукам. Я бил его руками и ногами, но он держался. Поэтому я забежал в квартиру и взял молоток. После нескольких ударов он сорвался, но даже после того, как он пролетел 25 этажей, ему повезло и он упал в густые кусты и было видно, что он всё ещё жив. Ошеломленный, я побежал на кухню, не знаю как поднял холодильник, но дотащил его до балкона и выбросил через край. Мне повезло, холодильник приземлился точно в цель, убив любовника на месте. Но то напряжение и гнев, что я пережил, вызвали у меня сердечный приступ и я умер прямо там, на балконе.""Это звучит жутко и необычно" - признал Апостол Питер. "Но мы должны узнать истории каждого из присутствующих". Второй мужчина выходит вперед и начинает рассказывать: "Это был очень странный день. Видите ли, я живу на 26 этаже и каждое утро я делаю упражнения на своем балконе. Но сегодня утром я поскользнулся и сорвался вниз с балкона. Но мне повезло, я поймал перила балкона на этаж ниже. Я знал, что не смогу провисеть больше нескольких минут, но мне повезло, на балкон вышел мужчина. Я думал, что вот оно - моё спасение, но он начал бить меня по пальцам. Я держался как мог, но потом он забежал в квартиру и вернулся с молотком. Он начал бить меня молотком по пальцам и я отпустил перила. Но мне снова повезло и я упал в кусты. Я был в шоке, но я был жив. Когда я только подумал, что всё в порядке, на меня с неба прилетел холодильник... И вот я здесь, перед Вами." Еще раз, Апостолу Петру пришлось признать, что история смерти была одновременно жуткой и необычной. После этого к Апостолу подошёл третий мужчина и начал рассказывать свою историю... "Только представьте... Сижу себе тихо, прячусь в холодильнике..." Muz4in.Net Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 19 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2016 Ношу кепку. Не "пидорку", а четкую "поцанскую" кепку. Нравится она мне, подарил хороший друг. Так вот, чешу в кепке, чет жарковато стало, думаю куда эту кепу засунуть, и ровно в этот момент подруливают два таких типичных поцыка со стандартным вопросом: "Есть че курить?". А я как раз снимаю кепу и начинаю прятать ее за пазуху. Они как-то отхлынули, типа "Да ладно, дружище", - и резко в ушли в темноту. Я них*я не понял, но позже, местные гопники пояснили, такой жест означает? что ты включаешь опиздюлятор, о кепке беспокоиться больше чем о ебл*, дерзкий типа. О как. Законы джунглей , е-мае. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Adler Опубликовано 19 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2016 Меня вот заинтересовало кто же в Хабаровске Фортеля на услуги Лены меняет? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Саныч Опубликовано 19 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2016 Не я. Отвечаю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 19 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2016 3 часа назад, Саныч сказал: Не я. Отвечаю. Жене,перед расстрелом,расскажешь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
isaenko.v Опубликовано 19 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2016 Нет, это не Саныч! Соску на Фортеля он не поменяет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 19 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 22 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2016 (изменено) Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... Паренек-врач ему и говорит: - Не уверен я, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. - Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу. - Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал: - Вот ведь как... А мог и Ленина спасти... Изменено 22 ноября, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 23 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2016 Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии! — Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат? — Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо? — Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»! — Скажите, сколько стоит доллар? — А вы купить или продать? — Поржать! На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! — Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте! Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.» Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе… — Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток? — Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб… — Сёма, так и шо здесь страшного? — Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет «Лебединое озеро „ — Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы. — Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня… Тебе шо, таки, накапать? — Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух… — У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Конечно… Я Вам в лодке постелю. В армии солдаты роют окопы. — Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете-мне так интересно на него смотреть? Суд. — Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? — Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы. — Моня, тебе повестка! — Я же уже отслужил! — Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!! — Сара, ты только шо проехала таки на красный! — Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный… Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге… Одесса… Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь» Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 24 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2016 - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"... - Ага, тогда у нас две проблемы: энтузиасты и рельеф.... Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START". Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, шмякнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса. При чём тут количество пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты совсем чудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.... Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Заколебал, блин! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое... Новости RBC: В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками... В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя Вова Опубликовано 24 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2016 Борисыч, а я ездил по такой дороге на мотовозе, блин два раза слетали с рельсов. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 25 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2016 Посмеемся? Картинки и анекдоты. Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. - Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство. - Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест? Посмотреть еще раз Узнать больше РЕКЛАМА - Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность. Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!" Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному! Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные. Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы. — Серег, а ты не пьешь с нами? — Мне вера не позволяет... — Пацаны, а какая у Сереги вера? — Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица. — Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно.. Клиент: — Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком–нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: — Сколько молей? Народ бесит не то, что депутаты шляются по Куршавелям за народные деньги, а то что они возвращаются. У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Павел Опубликовано 25 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2016 20 часов назад, Дядя Вова сказал: Борисыч, а я ездил по такой дороге на мотовозе, блин два раза слетали с рельсов. Это скорее мотодрезина Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
v.p. Опубликовано 25 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2016 В Таиланде есть похожая дорога. До сих пор по ней туристов возят. Реально на деревянных подпорках над рекой Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя Вова Опубликовано 25 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2016 6 часов назад, Павел сказал: Это скорее мотодрезина Ишь ты, профессионал однако. Мотор на ей, помницца, стоял от мотороллера Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Susuman Опубликовано 26 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2016 " Это хорошая киевская традиция: мэр города должен в совершенстве владеть нечленораздельной речью. " Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Susuman Опубликовано 27 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2016 Интересно, а если в Абакане провести опрос по поводу желания Москвы войти в состав России?... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 27 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 27 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2016 (изменено) - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. у, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня хоть весь автобус вы:::бет, но форточку я не открою!!! Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?" Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда... - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете? Изменено 27 ноября, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 28 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2016 Парень познакомился в интернете с девушкой. Ну, обменялись адресами почты, номерами аськи... Туда-сюда... Переслали друг другу фотографии, понравились друг другу... Дошло дело до телефонов, и тут по коду выясняется, что девушка из Питера - код "812". Созвонились. Мило поговорили... Девушка пригласила парня на выходные к себе в Питер... Тот обрадовался, конечно! Тут же купил билет на поезд, приехал в Петербург на Московский вокзал. Взял букетик цветов, позавтракал шаурмой (сорри, шавермой), бумажку с адресом развернул, а нужный дом-то совсем рядом - буквально пара кварталов от вокзала пешком. Пошел искать. Нашел старый, облезлый дом, тот самый. Зассаный тёмный подъезд (простите, парадную), и нервно закурил на пороге: все-таки незнакомая девушка... надо, наверное, было назначать встречу на нейтральной территории... в каком-нибудь баре... А то как-то так сразу домой идти... Ну, делать нечего. Собрался с духом, унял мандраж, сел в лифт, поднялся на третий этаж и... Первое, что видит на лестничной клетке - справляющего нужду бомжа. Парень молча застывает на пороге лифта с букетом в одной руке и с зажженной сигаретой в другой. И тут бомж к нему обращается: - Молодой человек, а вы, наверное, из Москвы? - Да... А как вы догадались? - А у нас в Петербурге не принято в лифте курить!.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vo1 Опубликовано 30 ноября, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2016 Вот такой есть магазин) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.