Смешное и прикольное

[EVA]

Цитаты из объяснительных записок после ДТП:

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[EVA]

Вот еще баян))

Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. 


В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Борисыч МСК]

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель вправо и старушка вправо, водитель влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушёл бы бабулька!

[Борисыч МСК]

Анекдоты про Украину и майдан 2014

Подборка свежих анекдотов про майдан и о майдане, данный пост это не поддержка той или иной стороны, а высказывания простого народа которые можно услышать в любом уголке Украины и не только.

Анекдот это форма высказывания и высмеивания той или иной ситуации, а смех как известно продлевает жизнь.

Приколы, анекдоты, высказывания про майдан 2014 в Украине!!!

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!

-Вы за Януковича?

-Боже упаси!

Так Вы за Ассоциацию в Европу

-Та Вы,шо боже упаси

-А за кого,за что?

-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

-Значит войдет в ЕС?

-Нет, не войдет, но будет участвовать.

-Як так?

-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Срочно всем пингвинам в Антарктиде раздать российские паспорта , завезти туда хотя бы одного "русско говорящего " попугая и Антарктида войдет в Россию на правах субъекта федерации.

"Украина неправильно вышла из СССР", - заявил Путин. Бывшие республики насторожились, а в Прибалтике - напряглись

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.

Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:

- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

- Героям слава!Героям слава!

Штирлиц удивлённый спускается со сцены:

- Холмс, а почему меня не побили?

- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла же нету! -

Пожарь на сале. - Так сало сьели!

- Ну просто в духовке без всего запеки.

- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!

Встретились два кума, один у другого спрашивает:

- Ты на Майдан ездил?

- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?

- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?

-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

- А Иван Петрович?

- Да он же учитель, кто же детишек учить?

- А Василий Васильевич?

- Да он же врач — больных не бросишь.

- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

На вопрос «Да кто вас ждет в Европе?» отвечаю: мы туда не гостить, а домой!

Экономисты опасаются, что если вернуть в Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.

Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

[ЛеРой]

не, ну понятно, че

[ЛеРой]

ужас что творится!

[Сергей К]

ужас что творится!

Это они к тому что все там зомби!

[ЛеРой]

2 Сергей К

 

именно, ага! и галстуки любят

[EVA]

"Я добавил в моторное масло модификатор трения,что дало мне 25%экономии топлива.Реметаллизатор дал 30%,кондиционер металла -столько же,по 28%добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака ".


На работе один сотрудник спрашивает другого:

- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

[Борисыч МСК]

Школа. Начальные классы.

Учительница:

- Ирочка, а кем работает твой папа?

- Мой папа - рыбак! (и добавляет смущённо) - Только какой-то странный.

- Это почему же странный?

- Ну, он всё время сидит дома перед копьютером, а маме говорит, что нас рыба кормит!

В покере как в сексе: не так важен хороший партнер, как хорошая рука ...

Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.

- А ты что, сам пожрать не можешь?

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту ху$винку с лапками?!

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.

- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.

- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карточные игры.

- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.

- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.

В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок ...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...

Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 Туза !!!

Парень девушке говорит перед свадьбой: - Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: - Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.

Плакат на пляже города Сочи:

Уважаемые гости нашего города!

Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!

ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль!

- Зачем мне автомобиль?

- Ну все равно купите, не все же выигрывают!

- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?

- Наоборот. Перестал играть.

Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:

- Отойди, бабка, я играю и мне везет.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?

- Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой со своей математикой!

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.

- Василий Иванович! Брось чемодан-то!

- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.

Представляем вниманию абонентов новый тариф “Лотерейный”. Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Отец возмущается: - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.

- Нормально, выиграл в покер.

Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

- Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:

- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.

- Проиграл?! Боже, как это можно!!!

- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.

Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася". Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: "Или здесь...", "Или здесь…".

Заяц, лиса и медведь садятся играть в карты. Заяц сразу же говорит:

- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде!

Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов".

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:

- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!

- Семь, девять, валет на мизере ловятся?

- Нет!

- Я тоже так думал...

- Вовочка, а ты умеешь считать?

- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

У мужчины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?

Мужчина:

- Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?

Женщина:

- Одна вторая.

- Как так? - спрашивают.

- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. - Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим. - Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак - Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Лежат два туза в прикупе, один говорит другому: - Спорим, жить в Сочи ему не светит?

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности...

Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:

- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!

- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.

- А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают.

- Что такое монархия?

- Это когда страной правит король!

- А если король умрет?

- Тогда королева!

- А если умрет королева?

- Валет!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху, - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених, - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Умирает игрок. Его напарник идет на сеанс спиритизма и вызывает дух умершего:

- Как у вас там, в загробной жизни? В картишки играете?

- Конечно играем - целые турниры проходят. Вот завтра открывается турнир по покеру. Кстати, на этом турнире для тебя тоже зарезервировано место…

Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:

- Подсудимый, расскажите, как было дело...

- Ну как было дело... Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку...

- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.

- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:

- Ты карты взял?

- Взял, аж две колоды!

- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим

Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:

- Хорошо смотрятся четыре туза.

Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:

- Жаль только, пап, что у тебя их нет.

Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.

- Как это вам удается? - спрашивают у Рабиновича приятели.

- Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.

- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:

Первый: если есть способности и деньги.

Второй: если нет денег, но есть способности.

Третий: если нет способностей, но есть деньги.

Учитель: - Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:

- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:

- О, тогда извините.

- Вчера с женой в карты играли.

- На интерес?

- На раздевание. Какой там может быть интерес...

- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты...

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:

- Отец, там на хорах... играют в покер.

- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:

- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Я думал, что он, как всегда, блефует...

На похоронах два друга идут за гробом третьего, умершего от обширного инфаркта. - А если бы ты в пичку прорезал, покойничек не на две, а на три взятки паровоз зацепил. - Да ладно, и так неплохо получилось...

- Будут ли при коммунизме азартные игры?

- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные...

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.

- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.

- Почему же?

- Один из нас жульничал!

- Кто же?

- Я!

Встречаются два старых каталы:

- Давай в де-берц что ли сыграем?

- Я бы рад, но я не играл уже лет 10

- Да я уже лет 20 не играл...

Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже взвешивает колоду:

- Точно, десятки червей.

Суд. Судят каpточного игpока.

Судья:

- Расскажите, как было дело.

Обвиняемый:

- Hу как ? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал

пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед

дал пичку, но и покойный дал пичку !!!

Судья:

- Так вы бы его канделябpом, канделябpом...

Обвиняемый:

- Так мы так и сделали...

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:

- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !

В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика:

- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !

- Спаасибо, а во что играете-то ?

- ???

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

[ЛеРой]

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!» Путин в ответ: «Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь будешь аренду за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ! Я вчера уже позвонил. Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[kurganoid]

Не помню-у нас-ли читал,если повторюсь-звиняйте!

Рабинович куда-то запропал ,вчера объявился весь в тоске-что случилось?

В ноябре прослышал о присоединении Украины к Европе-купил себе украинское гражданство и домик в Крыму,а на той неделе ему торжественно вручили Российский паспорт!

[Борисыч МСК]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fRufdrurFHE

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LhUetj2ppAQ

[Борисыч МСК]

Иван Охлобыстин о "революции" на Украине. Искрометный юмор

3 мар, 2014 at 11:43 PM

Охлобыстин: Два добровольца откликнулись на призыв Кличко и пришли в военкомат. Долго стучали в дверь. Никто так и не вышел и не мобилизовал.ДЛЯ ТЕХ, КТО ВСЕ ПРОПУСТИЛ (Тезисы от Ивана Охлобыстина)Новый премьер-министр Яйценюх поручил новому министру финансов спросить у России, когда будут деньги, обещанные ЯнуковичуПутин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали. Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит «Правый Сектор».Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.Мирная крымская самооборона вежливо разоружает украинские вооруженные силы.Бывший министр МВД Луценко (тот самый Херр Терминатор, задержанный по пьянке в аэропорту Франкфурта-на-Майне) призвал майдан дать вооруженный отпор. Пагубная привычка взяла верх над разумом.Нынешний министр МВД докладывает о чрезвычайном положении в Крыму в фейсбуке. Просит страны НАТО лайкнуть в поддержку территориальной целостности Украины.Сашко Музычко пообещал повесить нынешнего министра МВД в ответ на критику его прогрессивных методов работы с коррупционерами, которую министр неосторожно назвал «100% скотством».Кличко потребовал срочной всеобщей мобилизации, а «Свобода» – немедленного объявления военного положения. После выходных. С понедельника. Ну, или когда граждане картошку посадят.Два добровольца откликнулись на призыв Кличко и пришли в военкомат. Долго стучали в дверь. Никто так и не вышел и не мобилизовал.Российские танки многие СМИ уже видели в Запорожье, Харькове и в Донецке. Свободным журналистам, снимающим репортажи об интервентах, приходится очень сложно, поскольку в камеру все время норовят попасть грудастые тетки с хлебом-солью на вышитых рушниках и веселые мужики с горилкой и салом.По данным свободной прессы, на юго-востоке Украины по указке кремлевских путлеров протестовали только очень пожилые люди, которые участвовали в штурмах и вешали над зданиями администраций российские флаги, тряхнув стариной. Другие, не менее свободные СМИ, утверждали, что на многотысячных митингах в поддержку России и спецподразделения «Беркут» вообще не было граждан Украины – это были русские титушки, заранее свезенные путинским режимом из Воронежа, Белгорода и Южно-Сахалинска, которые отсиживались на конспиративных квартирах.Неизвестная война. Два истребителя Су-27, поднятые вчера в небо телевизионной службой новостей, бесследно исчезли в информационном пространстве. Народ переживает, не выдают ли летчикам российские паспорта.Михо Саакашвили никак не угомонится. Призывает опереться на НАТО или съесть галстуки.Свободные журналисты предлагают ввести цензуру в отношении лживых российских телеканалов, лживых российских сериалов, лживых интернет-ресурсов и доменных имен, которые лгут. «Пора остановить этот мутный поток!» – взывают акулы демократического пера.Никто не знает, кому подчиняется украинская армия, а также существует ли она на самом деле.Демократические эксперты заявили о немерянном количестве российской агентуры во всех структурах украинской власти, не дающей спокойно работать американской и европейской агентуре.Вежливые вооруженные люди в Крыму с удовольствием общаются и фотографируются на память.Украинская власть сформировала ассиметричный ответ Кремлю: ситуацию поручено переломить олигархам, спонсировавшим Майдан – их прочат в губернаторы областей. Теперь они будут спонсировать на местах противодействие русской угрозе. Таким образом, вместо федерализации найдена совершенно оригинальная модель государственного устройства Украины – семибоярщина.Украинские миллиардеры предложили объединиться и миллионерам для защиты Украины.2014 год предложено объявить годом флага России.Внезапно. К ночи временное украинское правительство снизило российскую угрозу до потенциальной. И назвало слухами вой демократических СМИ о передвижениях российской армии. Свободная пресса шокирована.Разрыв шаблона. Демократические журналисты отказываются понимать значение лозунга, срочно взятого на вооружение новым украинским правительством: «мы – один народ». Стало невозможно снимать репортажи о событиях на юго-востоке страны, исключая определения «быдло» и «рабы». Неполживые СМИ негодуют.Все в новом правительстве сходятся во мнении с друзьями Навального, что главная задача Путина – сорвать в Крыму курортный сезон и под прицелом автоматов загнать туристов в Сочи.Юлия Тимошенко пообещала на своем сайте, что она сама все уладит лично с Путиным.Федорыч продолжил гостить у друга в Ростове.Денег нет.И.Охлобыстин, 3 марта 2014

Охлобыстин: Два добровольца откликнулись на призыв Кличко и пришли в военкомат. Долго стучали в дверь. Никто так и не вышел и не мобилизовал.

Новый премьер-министр Яйценюх поручил новому министру финансов спросить у России, когда будут деньги, обещанные Януковичу

Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.

В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали. Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.

Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.

Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит «Правый Сектор».

Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.

Мирная крымская самооборона вежливо разоружает украинские вооруженные силы.

Бывший министр МВД Луценко (тот самый Херр Терминатор, задержанный по пьянке в аэропорту Франкфурта-на-Майне) призвал майдан дать вооруженный отпор. Пагубная привычка взяла верх над разумом.

Нынешний министр МВД докладывает о чрезвычайном положении в Крыму в фейсбуке. Просит страны НАТО лайкнуть в поддержку территориальной целостности Украины.

Сашко Музычко пообещал повесить нынешнего министра МВД в ответ на критику его прогрессивных методов работы с коррупционерами, которую министр неосторожно назвал «100% скотством».

Кличко потребовал срочной всеобщей мобилизации, а «Свобода» – немедленного объявления военного положения. После выходных. С понедельника. Ну, или когда граждане картошку посадят.

Два добровольца откликнулись на призыв Кличко и пришли в военкомат. Долго стучали в дверь. Никто так и не вышел и не мобилизовал.

Российские танки многие СМИ уже видели в Запорожье, Харькове и в Донецке. Свободным журналистам, снимающим репортажи об интервентах, приходится очень сложно, поскольку в камеру все время норовят попасть грудастые тетки с хлебом-солью на вышитых рушниках и веселые мужики с горилкой и салом.

По данным свободной прессы, на юго-востоке Украины по указке кремлевских путлеров протестовали только очень пожилые люди, которые участвовали в штурмах и вешали над зданиями администраций российские флаги, тряхнув стариной. Другие, не менее свободные СМИ, утверждали, что на многотысячных митингах в поддержку России и спецподразделения «Беркут» вообще не было граждан Украины – это были русские титушки, заранее свезенные путинским режимом из Воронежа, Белгорода и Южно-Сахалинска, которые отсиживались на конспиративных квартирах.

Неизвестная война. Два истребителя Су-27, поднятые вчера в небо телевизионной службой новостей, бесследно исчезли в информационном пространстве. Народ переживает, не выдают ли летчикам российские паспорта.

Михо Саакашвили никак не угомонится. Призывает опереться на НАТО или съесть галстуки.

Свободные журналисты предлагают ввести цензуру в отношении лживых российских телеканалов, лживых российских сериалов, лживых интернет-ресурсов и доменных имен, которые лгут. «Пора остановить этот мутный поток!» – взывают акулы демократического пера.

Никто не знает, кому подчиняется украинская армия, а также существует ли она на самом деле.

Демократические эксперты заявили о немерянном количестве российской агентуры во всех структурах украинской власти, не дающей спокойно работать американской и европейской агентуре.

Вежливые вооруженные люди в Крыму с удовольствием общаются и фотографируются на память.

Украинская власть сформировала ассиметричный ответ Кремлю: ситуацию поручено переломить олигархам, спонсировавшим Майдан – их прочат в губернаторы областей. Теперь они будут спонсировать на местах противодействие русской угрозе. Таким образом, вместо федерализации найдена совершенно оригинальная модель государственного устройства Украины – семибоярщина.

Украинские миллиардеры предложили объединиться и миллионерам для защиты Украины.

2014 год предложено объявить годом флага России.

Внезапно. К ночи временное украинское правительство снизило российскую угрозу до потенциальной. И назвало слухами вой демократических СМИ о передвижениях российской армии. Свободная пресса шокирована.

Разрыв шаблона. Демократические журналисты отказываются понимать значение лозунга, срочно взятого на вооружение новым украинским правительством: «мы – один народ». Стало невозможно снимать репортажи о событиях на юго-востоке страны, исключая определения «быдло» и «рабы». Неполживые СМИ негодуют.

Все в новом правительстве сходятся во мнении с друзьями Навального, что главная задача Путина – сорвать в Крыму курортный сезон и под прицелом автоматов загнать туристов в Сочи.

Юлия Тимошенко пообещала на своем сайте, что она сама все уладит лично с Путиным.

Федорыч продолжил гостить у друга в Ростове.

Денег нет.

И.Охлобыстин, 3 марта 2014

[Борисыч МСК]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

"Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?

" Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? — Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Обама спрашивает у своих экспертов: — У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки? — Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков. — Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется! — Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

C ленты новостей. Состоялся силовой захват корвета ВМСУ "Тернополь". Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг-друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль!" К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

Пришёл Я й ц e н ю x к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему: "Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Уpa!!!" В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость. Я й ц e н ю x cпpaшuвaeт гaдaлкy: "А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?" На что гaдaлкa отвечает: "Hикто... гpoбы бyдут заколочены"

[Борисыч МСК]

<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=8881535&id=168014103&hash=ea52644a2640a989&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[Борисыч МСК]

ДОЧЬ ОФИЦЕРА

Не смотрите Вы так сквозь ружейный прицел,

Оккупанты и сепаратисты!

Мой блузон чуть помят, мой мускат почти цел,

На груди – из калины намысто.

Припев:

Мой возраст неважен. Я дочь офицера.

В Крыму я живу уже лет пятьдесят.

Поверьте!!! Здесь страшно гнетет атмосфера.

Военные бродят. Медведи басят.

Мой жених отстоять мою честь не сумел –

Присягнул, господа, триколору.

Я хочу трибунала и слова "расстрел".

Где же НАТО? – шепчу я с укором.

Припев:

Ведь я патриотка. Я дочь офицера.

Где флот США? Иль без боя Крым сдан?

Поверьте!!! Здезь жутко гнетет атмосфера.

И паспорт российский – билет в Магадан.

На Кремлевское время перешел полуостров,

И насильно банкиры тычут в руки рубли.

Патриоткам и в Ялте, и в Алуште непросто:

Чернобровых целуют не паны – москали!

Припев:

Я в море не брошусь. Я ж дочь офицера.

Чу! Выстрелы рвут предвечернюю тишь.

Поверьте!!! Здесь страшно гнетет атмосфера.

Так дайте же денег и визу в Париж!

[kurganoid]

Борисыч! И прицепи ещё коллаж лысого хрена с косичками! Я найтить не можу!

[Борисыч МСК]

Мильоны нас. Мы вышли на Майдан, А кто увидел меньше – тот вражина! Мы все не помещаемся в экран – Толпой в Европу рвется Украина! Европа, только руку протяни, – Мы вцепимся в секунду многоруко! Европа, нам деньгами подмогни! А тот, кто против – тот москаль и сука! Гей, Лондон! Гей, Париж и Амстердам! Примите нас! Возьмите с потрохами! Мы не лохи, коль вышли на Майдан, Хотя согласны быть ЕВРОлохами - See more at: http://pravdatoday.info/content/milony-nas-my-vyshli-na-maydan#sthash.IQCbDzsZ.dpuf

[Борисыч МСК]

[ЛеРой]

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб. .(цэ)

[Сергей К]

 

  

 

  

 

 

   

 

 

 

 

     

[Борисыч МСК]

http://matveychev-oleg.livejournal.com/1057610.html#cutid1

[kurganoid]

Борисыч! Тебе не один-ли хер где жечь и народ с под стола вытягивать? Сдавай фатеру в МСК переезжай поближе к Сибири построй домик и в условиях лучшей экологии радуй нас ещё лет сорок!

[Борисыч МСК]

Одесский дворик. Еврей и украинец.

Украинец:

- Ой, Абраша, шо делать? Такие проблемы - русские уже в Крыму, скоро сюда попрут!

Еврей:

- Ой, Мыкола - это у тебя проблемы? Это у меня проблемы - Сарочку с детями надо увезти, золото закопать, депозит из банка забрать, а шо тебе? Взял винтовку - иди воюй!