Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

 - Может, займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за «обстоятельств непреодолимой силы».
- Это как?
- Да мудак он был.


 А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.


 Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне «умеренными изнасилованиями».


 Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.


 Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.


Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить англичан.

 

 

 

Изменено 14 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Павел]

Всех владельцев 4 на 4 поздравляю со снегом! Доминируйте, унижайте, властвуйте! (С)

[Борисыч МСК]

: Ёлка программиста должна выглядеть так:

стоять на четырёх шарах, под углом 30%, ствол должен торчать где-то из одной грани, дождик должен лежать сбоку, потому что не_нужен. Гирлянды должны мигать всеми цветами, кроме RGB палитры. А ещё ёлка не должна поддерживать ёлочные шары модели ниже 2003 года, и гирлянды ниже 2001. Подарки нужно класть только на южную сторону, ибо ёлка работать не будет.

 

Ужасы нашей Империи

ОТ PROPER · ЯНВАРЬ 14, 2016 ·

 

Утром в газете — вечером в клозете в куплете.

Ежей, бобров, собак и котов мы тут в России уже съели, остались куриные шкурки! Живём, братцы! Не верите — вот вам скрин:20445_originalКстати, арифметика — лженаука. С точки зрения каклухи Оксаны, 59 — 50 = 14 рублей. И вот так у них всё.Для тех, кто не в курсе — тушки куриц второй категории в Ленте стоят 67 рублей за кг. Они, ясен пень, не ах — вторая категория — но даже они лучше, чем те курицы, что продавались в СССР. И их никто не берет — все же такие бедные, что брыляют даже от парной курятины типа чистых грудок по 135 рублей, берут что-то за 200 с лихом «натуральное, выкормленное на чистом экологичном зерне».Вдогонку — пытливые умы обнаружили страшное. Власти скрывают!Вот ведь оно как на самом деле. «Они делают зеленый сойлент из этого самого» — впрочем, я уверен, что придумывавшие эту хрень классический фильм не смотрели.

 

 

 

 

Марина Соловьева

12 января в 18:58 · 

Вчера только под утро заснула, в слезах…

Всю ночь читала про мальчика с куриной кожей и дедушку с куриными шейками. Много плакала и проклинала режим.

Только к рассвету забылась тревожным сном. Снились побитые молью мальчики в пыжиковых шапках, синие дедушки с топором и таджики с изолентой. Тянули ко мне свои бескровные руки…

Утром встала – надо бы все-таки в магазин за хлебом для крутонов сходить и сельдереем для смузи.

Фотоаппарат взяла, айфон зарядила, запасной аккумулятор, 10 тысяч мелочью взяла – вдруг выпадет случай какому-то нищему, бесправному, всеми забытому в этой стране старику еды купить. Сами знаете, какая это для блогера удача, надо быть готовым.

Пришла в «Пятерочку», вижу, у мясных рядов бабушка стоит. Сердце у меня прямо все так и сжалось от боли. Суки, думаю, до чего страну довели. Люди для них – мусор. И на душе сразу стало совестливо и гадливо…

Подхожу к ней тихонечко, на цыпочках – чтоб не спугнуть: они ж, наши милые бабушки, стеснительные, гордость им не позволяет помощь принять.

Иду к ней, а сама думаю: бабушка старенькая - глухая наверно. А у нас, сами знаете, какая медицина, а слуховой аппарат бешеных денег стоит. Поэтому подошла поближе и на ухо ей крикнула:

- Здравствуйте, бабушка!!! Голодаете?!!!

Тут у старушки прям ноги подкосились, видимо от недоедания. Сползла по прилавку, дышит судорожно, глаза добрые, светлые, васильковые выпучила, руками по прилавку шарит… За упаковку куриных пупков уцепилась и ртом воздух хватает… Аритмия, видимо, хроническая, но у нас всем плевать на здоровье стариков.

Я ей еще громче:
- Пупков, говорю, купить вам, бабушка?!! Пупков! Пупочков! Куриных!!!

Бабушка все равно молчит, видимо, стесняется.

Я ее за руку ухватила, чтоб поддержать, и еще раз спрашиваю, погромче: знаю, что сразу они помощь принять не соглашаются, настойчивей надо быть:

- Пупков, пупков куриных надо вам?!! Государство о вас не заботится!!! Поставило на грань выживания, так я вам хоть пупков куплю!!! Мяса впервые за полгода поедите, говорю!!! И кошечка ваша поест!

А бабушка слова сказать не может, видимо от благодарности, слезы душат. Только ртом так «ап-ап-апп-пууу-фф» делает.

Но я поняла, что она сказать хотела.
- Ага, а Путин, да-да, миллиарды наворовал, все правильно вы, бабушка, говорите. Старики в помойках роются, дети от недоедания синие, молодежь бежит из страны… Можно, я вас сфотографирую, мне для блога надо? Вот тут у тележки встаньте и лицо грустное сделайте.

И потянулась к бабушке, чтоб у нее воротник от пальто оторвать для более правдивой картины нищеты нашего народа.

И тут бабка каким-то непонятным образом окрепла, залепила в меня этими пупками, весь пуховик монклер изгваздала, и бросилась бежать между прилавками.

- Не подходи ко мне, - кричит. – Дура психованная! Я щас милицию позову. Люди, спасите! Уже в магазин бабушке нельзя спокойно зайти из-за этих либералов! Охрана! Охрана!

В общем, подбежали охранники, псы путинского режима, выволокли меня из магазина, буханку хлеба сунули, сельдерей подмышку, даже денег не взяли, но сказали, чтоб я здесь больше не появлялась. А то, видите ли, из-за таких, как я, к ним уже пенсионеры ходить отказываются.

Вышла я оттуда, слезы на глазах… Была б курящая – закурила б, а так только виски с колой выпила и две маргариты без оливок…

Вот так ты им помочь хочешь от всей души, а они потом пойдут и за Путина проголосуют.

Никогда в этой стране ничего не поменяется… Ни-ког-да…

Бэлла Розенфельд (Марина Соловьева)

 

Синяя девочка

• Jan. 14th, 2016 at 3:32 PM
• О куриной коже и синей девочке

 

Вчера возле подъемника увидел девочку в синем горнолыжном костюме "Монклер". Ну, знаете, прошлогодняя модель - сразу видно, что тяжело живётся. Девочка стояла в очереди, разговорились. Обычная московская девочка - три брака, три развода, домик на Рублевке. В мужчинах разочаровалась, живёт с сенбернаром Беней. "Только ради Бени и приезжаю в горы", - пожаловалась она. "Раньше ездили в Куршавель, но теперь с кризисом - разве поедешь в приличное место? Мотаюсь по Италиям и Австриям. До чего режим довёл страну!"
Девочка нацепила старенькие лыжи и поехала по склону. Верный Беня бежал рядом. Стало удивительно совестливо и захотелось пожать руку всей либеральной интеллигенции разом.
И я со слезами на глазах пошёл в шале, жарить курочку, варить глювайн и грустить о судьбах простого московского народа.

 

 

Изменено 14 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Настырный]

Всех владельцев 4 на 4 поздравляю со снегом! Доминируйте, унижайте, властвуйте! (С)

 

За это я и люблю Сибирь!

[Борисыч МСК]

[isaenko.v]

У них с арбузами туговато наверное.

[ЛеРой]

решающий год

[Борисыч МСК]

В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
- Но ведь это всего лишь предположение.
- Зато какое приятное!

 Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что убирает она не помещения, а конкурентов.

- Але! Кто это?.. милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом?


 Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

 - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. 
- А что такое IQ? 
- Тест закончен.

 

 Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!


 - Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


 Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.


 - Извините, я могу задать вам вопрос? 
- Да, конечно. 
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.


 Если посмотреть женский керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Изменено 15 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

У модели, позировавшей для знаменитого Черного Квадрата Каземира Малевича, были украинские корни

 

https://twitter.com/rishikesh_news/status/686942136177192960

[Сергей К]

- Ми-и-и- ша-а-а!!!! С новым Годом!!!

-Ва-а-ня! Христом богом прошу, отойди от берлоги! 

[ЛеРой]

[Борисыч МСК]

– Наум Ароныч, а Вы кудой?

– Таки Сёмочка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес, иду покупать яйца!

– И шо, на Привоз или к Циле у лавку?

– Та не ж, у тёплое море!


Сара купила лекарство. Читает побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, сухость во рту, нервозность, судороги, рвота, гастрит, запор, мигрень…» Сидит и думает: может, хрен с ним, с насморком…


В автобусе женщина разговаривает по мобиле: «И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу…» Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят все те же лица, тут заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух: «Я не опоздал? – Смотрит на женщину и говорит: – Ну шо уставилась? Звони Софочке!»


– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

– Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!


– Подсудимый Рабинович, суд, если желаете, может предоставить вам адвоката.

– Благодарю, ваша честь! Но лучше бы двух толковых свидетелей…


– Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!

– Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?

– Причём тут Фрейд?

– Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!


Изя показывает в музее Моне на Венеру Милосскую:

– Ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?


Одесса. На остановке из полуоткрывшейся двери трамвай выпадает на полкорпуса пьяный вусмерть мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери закрываются, трамвай уезжает. После короткой паузы кто-то из стоявших радом: «Так вот они какие, часы с кукушкой!»


– Мужчина, вы шо, лётчик?

– Нет…

– А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?


– Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

– Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

– Ой, не смешите, чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

[Павел]

[Борисыч МСК]

 

Совет стоматолога:

 

- Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим

[Дядя Вова]

 

 

Совет стоматолога:

 

- Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим

 

 

Анекдот из 90-х:  Мое погоняло  Дирол, я буду защищать Ваши зубы  за 100 баксов в месяц.

[Борисыч МСК]

https://youtu.be/-6o_Sk-n5tw

Изменено 15 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Дивный  календарь какой...

Изменено 15 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

Анекдот из 90-х:  Мое погоняло  Дирол, я буду защищать Ваши зубы  за 100 баксов в месяц.

мне больше нравилась другая редакция

"всего 100 баксов в месяц - и ваши зубы останутся целы!"

[shot]

Реклама агентства ритуальных услуг в г. Обнинске-от друзей

[shot]

Борьба с коррупцией в Украине! да и в России то же!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=814172354143&id=814172354143&plc=WEB&tkn=*r-YcVuM2ZsxZ1Nai4CLGqJL5YSE

Изменено 15 января, 2016 пользователем shot

[Борисыч МСК]

10 гениальных ругательств Фаины Раневской.

Знаменитый юмор Фаины Раневской – всегда едкий, очень точный и циничный. Но уже давно его считают классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит авторство на них. Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.

 

1. Надоедливым поклонникам.  

 

Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»

 

Комплект http://vremya4e.com/russia/27604-10-genialnyh-rugatelstv-fainy-ranevskoy.html

Изменено 15 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

Изменено 16 января, 2016 пользователем zjan

[zjan]

 

 

 

 

Изменено 16 января, 2016 пользователем zjan

[Павел]

[Павел]