Перейти к содержанию
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендуемые сообщения

:D Вот, поэтому мне в Павлодаре хорошо! :D

Изменено пользователем Zet 72
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:D Вот, поэтому мне в Павлодаре хорошо! :D

:) А мне в Усть-Камане ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А меня на той неделе пытались из Мск в Астану вытолкать

Я верещал и сопротивлялся

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А меня на той неделе пытались из Мск в Астану вытолкать

Я верещал и сопротивлялся

 

Нефиг тебе в Астане делать!  ;)

Вас и там неплохо кормят! 

 

 Мне на границе говорят КАЗАХ, я говорю что не казах а Казахстанец, я Русский! Дедок рядом в очереди выдает погранцу : " Если воробей в конюшню залетел он что лошадь что ли?"  !!

  Очередь билась в конвульсиях еще минут 20!  :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А меня на той неделе пытались из Мск в Астану вытолкать

Я верещал и сопротивлялся

И стал постоянно думать о лошадях:А е@ись все конем!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Красная Шапочка абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.

Мимо идет Волк:А ты не боишься,что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?

-Я только этого и жду,хитро подмигнула Красная Шапочка.

-Понятно!Сказал Волк и сломал ей ногу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1444395446_zdobuly-8.jpg

 

1444395491_zdobuly-45.jpg

1444395508_zdobuly-46.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И на Марсе будут яблони цвести,а о картошке и говорить не приходится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов:

когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;

когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен;

а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

 

***

 

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

Изменено пользователем Zet 72
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь.

Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

 

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.

 

Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)

Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...

 

Подполковник отходит в сторону к своему взводу

"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!

Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной.

В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля.

Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен.

Порвете второй...

Рвите сразу и первый!

Это кабель связи Минск-Москва.

 


Учительница: 

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. 

— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))

 

 

Муж храпит,жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.Голос мужа -Если,я сильно храплю-толкни локтем,чё ж сразу травить-то...

 

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень тут щука здорово на блесну идет/

 

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

 

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: 

- А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? 
Затянувшись сигаретой, Шапочка отвечает: 
- В корзину, что ли!?

 

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бывший прислал ночью СМС:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
... Странно, чего он так взбесился? 

 

$$$

 

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда подопытный кролик смотрит на вас с таким уважением?! 

 

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

 

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а

он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Изменено пользователем zjan
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Немного одесского юмора

 

- Почему у евреев национальность определяют по матери?

- Потому что только мать знает настоящего отца.

 

В одесском дворике:

— Сёма, шо вы  сейчас делаете?
— Заливную рыбу. 
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива...

 

Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника...

- И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

 

post-892-0-05219500-1444491752_thumb.jpg

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

moI0sb6ukus.jpg

 

 

JZoY85t1I00.jpg

 

24a43d2166f0.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Доктор,мы его теряем!

-А.нет нашли!Под койку залез сука!Давайте оперировать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...