Zet 72 Опубликовано 8 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 (изменено) Вот, поэтому мне в Павлодаре хорошо! Изменено 8 октября, 2015 пользователем Zet 72 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 8 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alvisalex Опубликовано 8 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 Вот, поэтому мне в Павлодаре хорошо! А мне в Усть-Камане Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 8 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 А меня на той неделе пытались из Мск в Астану вытолкать Я верещал и сопротивлялся Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей К Опубликовано 8 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 октября, 2015 А меня на той неделе пытались из Мск в Астану вытолкать Я верещал и сопротивлялся Нефиг тебе в Астане делать! Вас и там неплохо кормят! Мне на границе говорят КАЗАХ, я говорю что не казах а Казахстанец, я Русский! Дедок рядом в очереди выдает погранцу : " Если воробей в конюшню залетел он что лошадь что ли?" !! Очередь билась в конвульсиях еще минут 20! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
isaenko.v Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 А меня на той неделе пытались из Мск в Астану вытолкать Я верещал и сопротивлялся И стал постоянно думать о лошадях:А е@ись все конем! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
isaenko.v Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 Красная Шапочка абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:А ты не боишься,что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? -Я только этого и жду,хитро подмигнула Красная Шапочка. -Понятно!Сказал Волк и сломал ей ногу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 И стал постоянно думать о лошадях:А е@ись все конем! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сириус Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 (изменено) Изменено 9 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 Босс знакомится с новым шофером:- Как ваша фамилия?- Меня зовут Лёша...- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...- Меня не интересует, что ты думаешь!- Моя фамилия - Любимый...- Поехали, Лёша! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Павел Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
isaenko.v Опубликовано 10 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2015 image.jpeg И на Марсе будут яблони цвести,а о картошке и говорить не приходится. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 10 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2015 (изменено) Дочь маме:- Мам, а какие бывают мужские достоинства?Мать:- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.- Новогодняя ёлка?- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. *** Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:- У меня это болит, у меня то болит.А ей отвечают:- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали! Изменено 10 октября, 2015 пользователем Zet 72 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 10 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 10 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2015 (изменено) Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций. Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников. Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами) Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина... Подполковник отходит в сторону к своему взводу "Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно! Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва. Учительница: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь)))))) Муж храпит,жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.Голос мужа -Если,я сильно храплю-толкни локтем,чё ж сразу травить-то... Изменено 10 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 10 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2015 - К тебе или ко мне?- С чего Вы решили, что я соглашусь?- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов? Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.Рыбак:- Ты трусы-то надень тут щука здорово на блесну идет/ — Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям— А сейчас?..— А сейчас хочется… Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: - А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Затянувшись сигаретой, Шапочка отвечает: - В корзину, что ли!? Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.- Раздвиньте ноги на ширину плеч... -продолжает радио.Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 10 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2015 (изменено) Бывший прислал ночью СМС:- Как хорошо спится после минета!Вежливо ответила:- Рада за тебя. А кому делал?... Странно, чего он так взбесился? $$$ - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда подопытный кролик смотрит на вас с таким уважением?! Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь?- В Африку.- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!- А мне без разницы! Все равно не доплыву. - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Всерадуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,жена от радости плачет...... ... . В общем, еле закопали. Изменено 10 октября, 2015 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zjan Опубликовано 10 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2015 Немного одесского юмора - Почему у евреев национальность определяют по матери? - Потому что только мать знает настоящего отца. В одесском дворике: — Сёма, шо вы сейчас делаете?— Заливную рыбу. — Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива... Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника... - И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 10 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2015 (изменено) Изменено 10 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 11 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
isaenko.v Опубликовано 11 октября, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2015 -Доктор,мы его теряем! -А.нет нашли!Под койку залез сука!Давайте оперировать! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.