Смешное и прикольное

[ЛеРой]

сочинение "как я провел лето" (не мое)

[Борисыч МСК]

@ЛеРой,за один присест читать надо....

[Сергей К]

сочинение "как я провел лето" (не мое)

 

Ну уж не обманывай что не твое, под грибами наверное написал 

[ЛеРой]

Ну уж не обманывай что не твое, под грибами наверное написал 

гадом буду!

[kurganoid]

Борисыч, нелья постить такие простыни ... ты хоть на пару частей делил бы

А если быБорисыч],выкладывал по строчке в день, то жил-бы вечно!

[Борисыч МСК]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите!

Сегодня еду по шоссе, чувствую, что–то не так.

Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.

Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ–ПАРАДЕ!!!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отп?зди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

На пляже стоит мужчина с большим пузом. Мимо пробегает маленький пацан, смотрит на мужика и говорит: Дяденька у вас плавки спустились и пипиську видно.

Мужчина отвечает ему с филосовским видои и интонацией: Передавай ей привет мальчик. Уже лет пять не видел...

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

Папа говорит сыну:

- Сынок бери 2 морковки, пойдём во двор снеговика лепить.

- Папа, а зачем вторая морковка?

- Нос ему сделаем.

Сайт знакомств:

- Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.:

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.

А вот ответ парня на такую рекламу:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

После прочтения, моя коллега выдала свой вариант "женского комментария":

Защита картера от "Дикой Орхидеи" может оказаться неприспособленной для наших дорог. Как известно, данная защита предпочитает ровные городские трассы, что делает ее юзабельность несколько сомнительной в условиях загорода.

Смущает тип топлива - в представительском классе более распространено топливо Кьянти, Вальполичелло, Бордо, иногда Мерло. На Бочкарев устройство может не согласиться, от Балтики вообще пойдут функциональные нарушения, двигатель начнет "кашлять", а если все же приспособится, уже не сможет достичь прежних показателей по разгону.

Конечно, необходим тест-драйв - или хотя бы посидеть в машине. Она может оказаться такой уютной, что не влом будет покрасить кузов и поменять "Дикую Орхидею".

При наличии хорошего эксперта (могу порекомендовать сильный внутренний голос) вы примете правильное решение даже при покупке ведра с болтами

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то

уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).

Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,

по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай

Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,

то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,

взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,

(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,

и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,

ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,

которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне

подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Приходит зять к тёще, а та накрыла стол, бутылочку поставила, говорит:

"Сейчас курочку из духовки достану"

и побежала на кухню.

Зять удивленно думает, что за дела?

Взял со стола кусок колбасы и сунул кошке, кошка бездыханная падает под стол.

Зять в возмущении"

вот сука, отравить хотела"!!!!!!!!

Теща с курочкой заходит в комнату, зять отвсей души прикладывает ей кулаком в глаз. Теща с курицей летит под кровать.

Кошка под столом со злорадством: "ЕССССССС"!!!!!!!!!

Маршрутка – Газель. На три последних свободных места места (сразу за водителем) садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся,

закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" -спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был не способен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!" Все сползли со своих мест, занавес.

Шофер КАМАЗа возвращается насвою базу, весь убитый. Заходит

в диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ

в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

[Борисыч МСК]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили на....... За…бал всех.

Сынок пишет письмо из армии:

- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на@уй!

Мужик в постели с любовницей... Она:

- Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивленно:

- Нет, а что?!

- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

Останавливает ГАИшник машину.

Выходит водитель, высовывается жена.

ГАИшник:

- Вы превысили скорость, тут знак "50"

Мужик:

-Да вы что, я 50 и ехал.

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 80!

Мужик злобно посмотрел на жену.

ГАИшник продолжает осмотр машины.

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее посмотрел на жену.

ГАИшник:

- Не пристегнуты...

Мужик:

- Да только что отстегнулся.

- Жена:

- Да ты всегда непристегнутым ездишь!

Мужик (не выдерживая)!

- Заткнись дура!!!

ГАИшник:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Марточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпаеться дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька?

- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

_________________

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка: ЗАМУЖ , ДУРА !!! НЕМЕДЛЕННО ЗАМУЖ !!!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было?

- Много есть способов разных: спирали,

таблетки, презервативы, свечи, а

после сорока пяти вообще и

предохраняться не нужно - климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей

детей. Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

это Валька - выпала спиралька, это Антон -

порвался гандон, это Светка -

не растворилась таблетка, это Венечка -

бракованная свечечка, а это, Серёжа,

мать его ети, который после сорока

пяти!!!

Приходит гей к врачу и говорит:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

- Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Мужик перед НГ с друзьями отправился в баню.Изрядно "попарившись" и кое-как добравшись до дверей дома,падает мертвецки пьным в объятия жены.Та,начинает его раздевать и обнаруживает презерватив в его кармане.В порыве злости она достаёт его из упаковки и засовывает в задницу пьяному мужу.На утро,с тяжелого бодуна супруг идёт в туалет и выходит бледный и трясущийся от туда.

Жена:-Вчера ты опять скотина нажрался со своими друзьями в бане?

Муж:-Ты знаешь,нет у меня больше друзей

[Sky]

http://www.youtube.com/watch?v=Va_3tJwirNk

[kurganoid]

Борисыч сегодня в ударе!

Над хотниками:батя-сын-плакал!

[Sky]

 

Ну Борисыч отжигает сегодня, повеселил до слез

[ЛеРой]

вагиноамериканец ... убил нафиг

   

[EVA]

Борисыч,исторический экскурс ,о римских легионерах ,меня просто выключил из жизни,плакала..

[Борисыч МСК]

Действительно ,это одна из лучших подборок,которую я встречал...  но в заначке ещё не всё перевелось.

[Sky]

Действительно ,это одна из лучших подборок,которую я встречал...  но в заначке ещё не всё перевелось.

Ждем продолжение)

[Борисыч МСК]

Таки получайте 

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню:

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать нефиг.. а на чём??

ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)..

- У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил по дешёвке,

- у Сашка - КИА-Сорренто - из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на###### она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ######нёй осчастливить..

Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия - без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной - прилично очень, ну хуле - по трубам созваниваемся и решили где- нить встретиццо на трассе..

Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам х...м от зебры.. и идёт.. Идёт , падла,

ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)

Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль - там.. а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД у гибдд москво ######ский..ваши документы!!!

- Гыыыыыы: придурок.. ну на..

- Хм.. вы что, пьяны??

- Ф ГАВНО!!!

- А как же вы.. оп-па..

От радости - свисток чуть не глотает..

- Ааааа, таварища Капитана.. он - пьян!

И с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестёрке. Кидает МОИ документы в салон и говорит:

- Ну чо - садитесь .. будем протокол составлять.

- За что, говорю, Олень ты винторогий, ты собрался на меня протокол составлять?? За то что я в машине - пью??

- Ога..

- Ты, говорю, собака злая.. А что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??

- Так то - пассажирам, говорит, а вы..

- Х...е "Вы" - хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нах. и иди проверяй документы у Сашка.. Кстате - он трезв, как стадо слонов.

- Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа?? (в предыдущем кузове праворуких Паджер действительно мало)

Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. Вижу - злой стоит.. х....е деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..

-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-маленькое зеркало на ножке??

-Ну и??..

-Это тебе как знак,- что машина - праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

А вот и х** я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..

Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот - же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:

- Ваши документы??.. Да вы пьян???

- Ф ГАВНО!!(ответ особо не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ах..е заявляет гаишнику приблизительно следующее:

- Ты ах...л, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав - то нет.. я их дома оставил:

- А как же вы на машине едете??.. Может вы ещё скажете , что она - не ВАША???

- Ясен х** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да х..е.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ-2105.. с правым, сцуко рулём..

А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..

Далее - картина..Свисток:

- Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны)..

- Инспектор ######ский.. Ваши документы..

Мы - уже в истерике на обочине..

Толян даёт Гаишнику документы.. (зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :

- Слы, браза.. А чо те олени гогочут.. Ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??

ГАИшник молчит: изучает документы Толяна, затем выдаёт:

- Вы пьяны??( это - Толяну)

- Ф ГАВНО!!! !

- Вылезайте на###### из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный..

Толян и вылез..с РУЛЁМ вместе.. х...е, он с ним всю дорогу игрался..

Заявляет ГАИшнику - смотри, не водитель я. (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..

- А руль тебе нах?

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД, если допутим, ты пьян, то можешь руль отстегнуть и передать его - трезвому пассажиру, в Москве такие блоки "Антинаебин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..

Этот сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего-то таам..мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ######ня..

Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".

Шесть человек ох...ют на обочине!

[Sky]

[Борисыч МСК]

Идет мужик, видит в песочнице стоят два ребенка: мальчик смеется, а девочка плачет.

- Мальчик, ты чего смеешься?

- Да тут тетка с пятого этажа упала и как шарахнется об землю!!!!

- Девочка, а ты чего плачешь?

- А Я НЕ ВИ-И-И-ДЕЛА-А-А-А!!!

[Борисыч МСК]

Суммируя мнения автофорумов

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хрен, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хрен, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх кирдыка потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше

[ЛеРой]

 А как вам такой вариант? 22 апреля Януковича привозят в куев где он говорит: Я устал, я ухожу (ЦЭ). Традиционно, обязанности президента будет исполнять Владимир Владимирович Путин. Ну а 25 мая вы выберете себе кого пожелаете.... (цэ)

[Sky]

 А как вам такой вариант? 22 апреля Януковича привозят в куев где он говорит: Я устал, я ухожу (ЦЭ). Традиционно, обязанности президента будет исполнять Владимир Владимирович Путин. Ну а 25 мая вы выберете себе кого пожелаете.... (цэ)

...22 апреля Януковича привозят в куев... в сопровождении вежливых людей, но в украинской форме) Где-то в сети уже проскакивала такая версия.

[Борисыч МСК]

@ЛеРой,у нас среднеразмерник,значит,не всё так уж и плохо.

[ЛеРой]

@ЛеРой,у нас среднеразмерник,значит,не всё так уж и плохо.

ага ... ну успокоил

а то я уж было за рулеткой полез 

[ЛеРой]

про Крым

[Борисыч МСК]

С "плохим мальчиком" что-ль мериться?

[Борисыч МСК]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но ругается очень.

- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин:трам-тарам-тарам!

Подумал — и засунул его в холодильник.

Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?