Смешное и прикольное

[Дядя Вова]

Екатеринбургские светофоры настолько суровы, что при включении красного поднимают ещё и барьеры из асфальта

 

Нефиг разыгрывать, не 1 апреля, видел я это штатовское кино-катастрофу   

[Сергей К]

Да чего разыгрывать у нас ваще  http://tengrinews.kz/events/v-almatyi-proizoshla-avariya-na-teplotrasse-247504/

Это же место через пару месяцев http://incident.zakon.kz/4601937-v-rezultate-proryva-teplotrassy-v.html

А вы говорите два раза на грабли не наступают!

[Борисыч МСК]

@Дядя Вова,вот токмо номера у авто больно уж отечественные,да и улицы до них не дотягивают...

[Дядя Вова]

@Дядя Вова,вот токмо номера у авто больно уж отечественные,да и улицы до них не дотягивают...

 Так тож Брайтон Бич, сплошь наш народ   

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Susuman]

 Так тож Брайтон Бич, сплошь наш народ 

 

Полная версия 

[Vo1]

Вот такое мотодАчное чудо посвстречал я на одной Московской улочке.

[Susuman]

Кто-нибудь пользовался метро в мАлых городах России?

 

Мне понравилось метро Барнаула, в Челнах тоже ничего. В остальных не был:

 

Липецк

Калуга

Покров, МО

Кореновск, Краснодарский край

[Борисыч МСК]

@SUSUMAN,немного рановато,до ВМДД ещё больше месяца....

[Susuman]

ВМДД

А это шо за зверь такой? 

[kurganoid]

День Дураков это на поверхности, насчёт ВМ много вариантов

ВнутриМкадный

ВеликоМудрый

[Борисыч МСК]

Всемирный....однако.

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

[Сергей К]

 

 

 

 

 

    

[Борисыч МСК]

С соседнего форума

ТЫ НАСТОЯЩИЙ ДЖыПЕР ЕСЛИ:

— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

— гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.

— глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.

— познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.

— когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

— в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

— стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самопал?"

—в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

—идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

—для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ, или самое страшное водитель пузотерки!

— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

— узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

— узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

—Попытка залесть не измазавшись в салон -неудачна, салон не чище.

—Из комплекта запчастей в машине можно собрать еще одну

—При попытке отшкрябать грязь отпадает вместе с краской

—Царапины не наводят грусть а сладостные воспоминания

—Лучший шашлык с запахом топлива от рук

—Если назвать любую деталь-ответ "Ломалась!"

—Воздушные мечты о танке

—Все болты и гайки заменены на размер ПОБОЛЬШЕ

—Асфальт рассматривается лишь как неприятная необходимость

—При словах 4х4, полный привод, лебедка, джек, гудрич… зуд в ладонях, навострение ушей, непроизвольное виляние несуществующим хвостом

—Рассматривая блестящий Гелен, Круйзер грусть об загубленной машине

—Если скажут что там никто не был-охота туда

—Если скажут что туда никто недоезжал-планы на выходные

—Защита по кругу которая защитит от кенгуру, бешеного быка, нашествия зомби и даже от астероида

—Оторванный глушитель-норма жизни

—Скрип тормозов УАЗ стоит на сообщении ошибки Windows

—Дерево толщиной менее чем рука воспринимается как трава и неболее

—Несуществует дороги быстрее-есть дороги срезать, напрямую

—Невозможность выехать на покатушки навевает дикую грусть на неделю, а то на месяц

— на предложение жены покрасить машину уклончиво отвечаешь "попозжее";

— фразы "на дороге" и "в дороге" имеют абсолютно разное значение;

— пикнички на красивых полянках утомляют больше, чем борьба с колеей;

— автомобиль становится третьим членом экипажа;

— в городе снисходительно пропускаешь недоприводов, итак обиженных производителем;

— каждый прибамбас на полноприводах оценивается в первую очередь на предмет полезности на бездорожье;

— при истошном бибиканье сзади включаешь аварийку и идешь смотреть — неужто что-то отвалилось, А может и что то или кто то прилип)));

— любая речка рассматривается на возможность брода;

— изображение солнышка в прогнозе погоды навевает тоску;

— участок хорошей дороги вызывает мысли о зря потраченом времени и топливе;

— чужие отчеты о поездках вызывают не интерес, а зависть;

— хайджек и трос всегда в машине — а вдруг...

[Sky]

Домашний глобус:

Шкаф.
Шкаф это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGО BOSS, CAVALLI,GUCCI, все равно - КИ-ТАЙ.

Антресоли.
Антресоли это Монголия. Потому что ни хрена непонятно, что там лежит, что там происходит. Вообще, ни хрена непонятно.

Кухня.
Кухня это Ближний Восток. Потому что там постоянно что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте c тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. A если Вы только сунетесь на Ближний Восток (кухня), все, Ж*ПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то лица нетрадиционной ориентации.

Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот,
если y Вас живёт кот, то это Прибалтика. Жрет на халяву, пьёт на хaляву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сyёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г*вна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. A где он? Да хрен его знает, где он!

Гараж это Париж. B центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся c Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
 

[Susuman]

— участок хорошей дороги вызывает мысли о зря потраченом времени и топливе;

Вот это мне больше всего понравилось

[Борисыч МСК]

Я чуть не о***лся пока читал. Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат. Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке... А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных. Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация. Источник: yaplakal.com/forum7/topic266463

[Vo1]

Вот такой "памятник ДТП ГАЗ-24 с Кукурузником", я увидел под Звенигородом.

[Vo1]

Еду я такой, в прошлые выходные, смотрю и думаю..., Бэтмэн вернулся!!!! Даже вспомнил анекдот,  что Бэтмэна или Человека-паука ты не повстречаешь на своем жизненном пути, а Человек-хофно будет преследовать постоянно. Однако, мне повезло, повстречал и Бэтмэна!!!

[Сергей К]

 

 

  

 

 

  

[Борисыч МСК]

Велика Россия,а припарковаться негде...

[sh14.ru]

Грустный клоун. Последняя речь Януковича

[Susuman]

Провал России на Олимпиаде в Сочи предсказали ученые

 

Пермские математики доказали, что российским спортсменам не удастся победить в неофициальном командном зачете на зимней Олимпиаде в Сочи. Исследователи из Пермского университета с помощью "нейросетевых технологий искусственного интеллекта" проанализировали критерии успешности национальных сборных разных стран за последние 40 лет и предсказали победу на грядущих Играх команды США. Прогноз ученые опубликовали на официальном сайте университета.

 

Погрешность исследования составляет не более 15%.

 

По мнению Ясницкого (профессор кафедры прикладной математики и информатики), полученные результаты достоверны потому, что искусственный интеллект позволяет прогнозировать те процессы, которые не удается анализировать традиционными методами. В числе прочего компьютер учитывал количество населения страны, ВВП, снежный покров, результаты на прошлых соревнованиях и ряд иных критериев. Кроме США, по мнению искусственного интеллекта, в тройку лидеров на грядущей Олимпиаде войдут Германия и Канада. В свою очередь, российским спортсменам стоит рассчитывать лишь на четвертое место.

 

Неутешительные для России прогнозы дает и занимающаяся спортивной статистикой компания Infostrada. По мнению специалистов, в командном зачете российским спортсменам, которые завоюют не более пяти золотых, пяти серебряных и семи бронзовых медалей, стоит рассчитывать лишь на девятое место. Победу же Infostrada отдает Норвегии, которая в списке лидеров, составленном в Пермском университете, занимает лишь пятую строчку. 

 

http://www.utro.ru/articles/2013/12/02/1160703.shtml

[4elllup]

У товарища была Целика, так он ее тюнинговал нещадно... Ну, я ему фотошоп легкий сделал на память о Камчатке: