Смешное и прикольное

[Стас]

Кандидат на встрече с избирателями (действующий губернатор преизбирается досрочно),

как положено, лепит народу лапшу:

В Области как и во всей России много проблем, плохой менеджмент, плохие коммуникации...

выкрик из толпы

во во долба..бы у власти и ху..вые дороги  

[Стас]

Случай из жизни 

в пятницу подарил мне друг керхер, типа купил машину черного цвета на мойке разоришся. сижу на даче делать мне было нечего?.. сгонял купил пивка и попутно для керхера насадку для пены и средство для безконтактной мойки. Глотнул пивка решил в машине прибратся, вытащил коврики запенил промыл на забор повесил на солнце сушить. Поварачиваюсь в дверях дома стоит жена с моим пивком и говорит, класс!!! помой половичек у входной двери, помыл, заодно перестирал все ковры и половики со всей дачи, хорошо хоть пивка успел глотнуть, а то и из квартиры пришлось бы везти

на машину шампуня не хватило

в понедельник поеду на мойку так проще 

керхер этот подарю соседу с лодочной, он палубу с ведра и шланга моет ему керхер позарез нужен, вот его жена обрадуется, они летом в корабле живут

[shot]

прикольно

[Саныч]

Это где так?

[shot]

@Саныч,где то в европе. 

@Yuran69,для тебя  

вот это веник. и на закуску-Бди

Изменено 16 августа, 2015 пользователем shot

[Саныч]

Действительно веник хорош

[Sky]

Лучшее объявление о продаже авто! Я плакал ))))

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный.

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

[kurganoid]

Смерть хомячка, комментарии в фб

[Sky]

 

[Стас]

Сижу жру деревенскую сметану думаю о девках

[Дядя Вова]

19.00  Борисыча нет на форуме 

19.30  Борисыча нет на форуме

20.00  Борисыча нет на форуме

 

... что происходит, неужели это : 

 

 

 

[kurganoid]

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно"!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление...

[Борисыч МСК]

Здесь я,никуда не делся и почти трезвый!

[isaenko.v]

Здесь я,никуда не делся и почти трезвый!

И тем более не дома-чего пить то особливо!

[Vadek]

Веселая компания празднует день Рождения.

2 часа ночи, стук в дверь

 - кто там?

 - откройте полиция.

- мы не вызывали полицию, мы вызывали проституток.

 - нас вызвали ваши соседи.

 - пусть соседи вас и еб.т.

[Саныч]

+1. Опять оценки кончились.

[Zet 72]

Привет из Казахстана.

 

Алматинские маршрутки.

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи@арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 

Место рождения.

Задержали казаха в России.

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан.

 

Как тебя зовут?

- Карындас, как тебя зовут?

- Сюзи...

- А точнее?

- Хорошо, меня зовут Сюзанна

- А еще точнее???

- Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!!

Что будем делать?

Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?

 

Секс "по-казахски".

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату. Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"? Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

 

Едет казах-таксист по Астане.

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.

Таксист: Вот какую башню за 5 лет отгрохали!

Американец: У нас такую за три строят...

На следующий день везет японца.

- Вот какую башню за три года отгрохали!

- У нас такую за год строят...

На третий день везет русского.

Русский: Оппа! Это что за башня такая?!

Казах: Не знаю, вчера ее еще не было.

 

Илья Муромец и Алеша Попович Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:

- Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.

Илья отвечает:

- До вот Алеша двух волков поймал.

 Алеша говорит:

-Покажи Илья волков.

Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.

Алеша:

- Какие же это волки Илья! Это ведь казахи.

Илья: - Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

 

Брат, расскажи анекдот!

-Брат, расскажи анекдот! - Ладно, идут три негра: Серик, Берик и Ермек... - Нее, давай не про казахов... - Хорошо, ехали два индейца: Серик и Берик...

 

Новый казах заблудился в Нью-Йорке.

Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал" Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"

 

Приезжает Петька из Казахстана Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:

- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?

- Да.

- А как по-казахски будет "один"?

- Бiр.

- А "пять"?

- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.

- А как будет "тысяча"?

- Ну, это долгая песня.

 

Казахская сварка.

Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

 

Экзамен.

Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

Вторая мировая.

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

- Иван!!!

Из окопа высовывается Ваня:

- Чего?

В ответ "бабах". Ваня труп.

- Петро!!!

- Аюшки? Бабах. Петро за ним.

А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

- Только не Жумабай! Только не Жумабай!

 

 

Новый казах.

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек: - Инспектор Сарбасов, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

Изменено 17 августа, 2015 пользователем Zet 72

[Сергей К]

Привет из Казахстана.

 

Алматинские маршрутки.

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи@арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 

 

Был грешен  , когда то купил я несколько автобусов выше упомянутой марки "Мудан", надпись эта огромными красными буквами красовалась на заднем щите кузова , и когда мой друг увидел название , с печалью заметил  - "Как вы яхту назовете, так она и поплывет."   Слова во многом оказались пророческими.

[Гвоздь]

https://v1.std3.ru/22/92/1439782786-2292f908d1678d232b281fba8a2e585b.gif

[isaenko.v]

https://v1.std3.ru/22/92/1439782786-2292f908d1678d232b281fba8a2e585b.gif

Задние-везунчики!

[v.p.]

Водитель регистратора начал тормозить заранее - молодец.

[Zet 72]

Ну, еще бы! Не слепой же.

[Zet 72]

Понедельник же...

 

 

 

[Sky]

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

 

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

 

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

 

 

 

[Zet 72]