Смешное и прикольное

[zjan]

Никогда не думал что в одном слове можно сделать столько ошибок

[zjan]

Немного одесского юмора

 

-Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

***

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? 
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

***

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети? 
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

***

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

***

- И, куда вы только смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! 
- Так теперь я только туда и смотрю!

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

[zjan]

                                            Двигаемся дальше

 

 

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

 

 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

***

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

 

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

[kurganoid]

там могут тусить и общаться по рабоче-крестьянски

[Сергей К]

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

[Susuman]

 

Жестоко. Где-то в инете писали об опытах отделения души от тела. Как раз проводили что-то наподобие подобного...

[isaenko.v]

Идет собрание в колхозе.Председатель говорит:

-Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда, мы глубоко в жопе!

Голос из зала:А вы не приукрашиваете?

[avik001]

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул...
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Коллега по работе спрашивает у жениха: 
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? 
- Конечно нет! 
- Хочешь несколько?

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. 

[Zet 72]

Понедельник...

 

Изменено 24 августа 2015 пользователем Zet 72

[Сергей К]

 

 У Пса? 

[Zet 72]

Жена ругает мужа:

- Дурак пьяный, одна водка на уме!

Муж: – Ты больно умная! Вот назови мне пару иностранных валют.

– Легко, доллар и евро.

– А пару видов противозачаточных средств?

– Да я тебе десять назову!

– Верю. А главную реку Исландии?

- …Не знаю.

– Вот и выходит, что ты дура. Только деньги и секс на уме!

 

***

И теперь позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь…"

 

***

Таможенник досматpивает коpабль.

- Hаpкотики есть?

Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.

Таможенник, вытаpащив глаза:

- А может, оpyжие есть?

Хозяин достает втоpой чемодан.

- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.

Таможенник с yсмешкой:

- Hавеpное, и валюта есть?

Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов.

- И это все ваше?!

- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

 

***

 

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: 
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

 

***

Некоторые мужчины чем старше, тем богаче. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!

 

***

У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции. Ответ был ГЕНИАЛЕН:»

- Смысл делать фасад, если канализация старая?..

 

***

Мужик на улице разглядывает 100 долларовую купюру, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль…

 

***

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель: «Я права забыл». 
Жена рядом: «Врет он все! Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!

[zjan]

 Рабинович! Вы большой интриган! - А кто это ценит?

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", быстро смотрит на первую страницу, кладет газету на место и уходит. В какой-то день киоскер не выдерживает:

- Скажите, что вы там смотрите?

- Некролог.

- Некрологи на последней странице.

- Тот, что нужен мне, будет на первой!

***

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.

- Расскажите, что вы видели?

- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

- Следствию это неинтересно, говорите по существу.

- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

- Свидетель, короче!

- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

 

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет...

 

Рабинович на Привозе:

- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.

Продавец удивился и ответил:

- Если вы их узнаете, то выбирайте.

Рабинович выбрал - самые крупные.

***

-Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?

-Был!

-Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!

-Но я их не брал, я порядочный человек!

-Рабинович, ложки нашлись! Но Вы всё равно больше не приходите - осадок-то остался...

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

***

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:

- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?

- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

***

- Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!

- И вы думаете, тогда там будет теплее?

 

- Рабинович, а сколько будет дважды два?

- А мы что, покупаем или продаем?

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

 

 

[avik001]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[avik001]

 

[kurganoid]

Такую вот рекламу мужик обнаружил.... ПОД лобовым стеклом своего автомобиля

[Саныч]

М- да. Хорошая реклама! А главное не навящевая и .....

[Сергей К]

М- да. Хорошая реклама! А главное не навящевая и .....

 

Можно было записочку еще аккуратненько кирпичиком прижать  

[Саныч]

Есди б мне так сделали, не знаю, что бы предпринял

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Стас]

Сын к папе 

сегодня в школе какое то новое слово услышал "Альтернатива" ,что это слово означает

Батя призадумался

и говорит

сынок у нас в сарае две курицы они приносят по яйцу в день

если мы не будем есть эти яйца из них вылупятся курицы и если мы яйца есть перестанем то через лет так 30 мы завалим всю планету куриным мясом

пап ну какие куры

не перебивай сынок и вот мы разорили америку на окорочках

пап ну какая америка

И случился всемирный потоп.... и пиз..а всем нашим курам

пап ну что такое альтернатива

а...альтернатива вернулся к действительности папа

альтернатива это УТКИ

[zjan]

***

- Сема, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?

***

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

***

Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите.
Еврей:
- Вам, что, мало того, что вы негр?

 

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
-???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

***

Вы не одолжите мне 10 руб до среды? 
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

***

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?

***

-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
-Бил.
-И шо результаты?
-97% за присоединение к России.
-И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
-Потому что их притесняли остальные 3%.
-Да шо ви говорите?!
А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

 

Всем приятного вечера

Изменено 25 августа 2015 пользователем zjan

[Стас]

Ночная посадка в поезд 04.15..

купе,,

все пихают свою сумки под полки, над полками.

Всё!. Проводник прошел собрал билеты..раздал бельё,

все стелется спать....

Молодой человек с верхней полки обращается к мужчине с нижней полки

"а подскажите сколько время"

мужчина с нижней полки глянул на часы,  промолчал.. и лег спать

на утро пассажиры, высаживаются в городе N. и молодой человек спрашивает, вот вчера, я у Вас спросил сколько время Вы посмотрели на часы и промолчали, почему?

Если бы я Вам ответил сколько время, Вы бы сказали спасибо, я бы ответил пожалуйста, и  у нас завязалась беседа. А беседа это прекрасно, и деле не в том что я бы не выспался а в том что, Вот Вы молодой человек сюда приехали на практику после института, и у Вас в этом городе ни кого нет. И как человек Воспитанный я бы предложил Вам ответит взаимностью

А на кой х... мне зять у которого нет даже часов

[Стас]

поправка

какой то сбой пол анектода стерлось у еврея была дочь.