Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

[isaenko.v]

Останавливаются на светофоре Рено и Ламборджини.Водитель Рено открывает окно и спрашивает другого водителя:

-Ну как машина надежная, хорошая?

-Да нормальная вообще то.А чего спрашиваешь то?

-Да просто из любопытства.Я смотрю их народ не очень берет.

[Борисыч МСК]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, Клава вдруг поняла…

… что хочет не только рыбку съесть...

 

Встречаются две гарны дивчины…

- Слышала, что ты полгода була во Франции?..

- Ага.

- И шо у тебя с языком?

- Нууу… сейчас все хорошо, а поначалу брезговала...

 

Из переписки в Интернете:

- Вы любите интимный секс или групповой?

- Групповой.

- А чего так?

- Там сачкануть легче.

 

Женщина звонит в брачную контору и объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

- Зачем вам муж? Купите телевизор.

 

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать…

… и почему нет?!

 

- А меня Вася на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

 

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!

- Обои?! И Верка и Клавка?!

 

Системному программисту приятель предлагает подарить на день рождения чемодан.

- Вот такой, Вань, нравится?

- На фига?

- Ну, как нафига?..Ты ж в командировки там всякие мотаешься, туда-сюда…

- И че?

- Как че? Сюда вот трусы положишь, сюда носки, сюда рубаху…

- Стоп! А сам в чем тогда поеду?..

 

Одна подруга звонит другой:

- Я сегодня на работу не приду!

- Почему?

- Муж потерял 100 долларов, ищет...

- А ты то тут причем?

- А я на них стою…

[Susuman]

 

[Борисыч МСК]

Хохмы с Сети. Утро вторника. 

Если в метро вам попался весёлый и улыбчивый человек, не обольщайтесь: сейчас он попытается продать вам овощерезку.

***

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

***

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

***

— Жорик на первом свидании:

— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…

 

— Да ви пейте, Жорик, пейте!

***

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?

— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же, как подошли!

***

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

***

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

***

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

***

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

***

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

***

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

***

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

***

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли.

***

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

***

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

***

Накатила грусть... накачу и я.

***

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

***

Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

***

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

***

Пришёл в гости на чай, налили водки. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

***

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

***

В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было.

***

Сыну 1 год 10 мес. Недавно шел с кружкой чая, разлил немного на пол, тут же вытер носком и пошёл дальше. У мужиков это в крови, по ходу, не иначе.

***

— Вы помогаете жене в домашних делах?

— А как же! Я их грамотно планирую.

[Борисыч МСК]

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

— Пошла на ..уй!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

 

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их...

 

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?

 

- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

 

- Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть мне 7000р., потому что караоке за 8000 рублей, это уже слишком.

 

Если у каждого врача есть своё кладбище...

то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!)

 

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Роберт! "

"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

 

- Я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.

- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются!

•  
•  

Изменено 28 марта 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Споём вместе,друзья!

Изменено 29 марта 2017 пользователем Борисыч МСК

[alex78lav]

3 часа назад, Борисыч МСК сказал:

 

Изменено 29 марта 2017 пользователем alex78lav

[Борисыч МСК]

Ночь «любви» в музее: в США арестовали сторожа за попытку секса с восковым Обамой

09:45 / 31.03.2017

Kloij

 

 

 

36

1

Правоохранительные органы Нью-Йорка арестовали ночного сторожа музея мадам Тюссо за многократный половой контакт с восковым Обамой.
 

Довольно не самый обычный случай произошел в музее мадам Тюссо, который находится в Нью-Йорке.

Правоохранительные органы Нью-Йорка арестовали ночного сторожа популярного среди туристов музея за то, что он в течение продолжительного времени занимался любовью с восковыми фигурами знаменитостей. Как сообщают в полиции, 57-летний сторож за восемь месяцев имел половой контакт с 17 известными личностями, в числе которых был и бывший президент США Барак Обама.

Восковой «половой гигант» так бы и продолжал заниматься своим любимым делом, если бы не наблюдательные администраторы музея. На многих скульптурах они обнаружили просверленные отверстия одинакового диаметра. Чтобы узнать, кто это сделал, они проверили несколько записей с камер наблюдения, на одной из которых был запечатлен сторож.

Согласно полицейским, 57-летнему сторожу грозит лишение свободы сроком на 54 года за непристойно обнажение и хулиганство. Однако полувекового заключения «герой-любовник» может избежать, поскольку его адвокат добился проведения психиатрической экспертизы для своего клиента.

https://newinform.com/49362-noch-lyubvi-v-muzee-v-ssha-storozha-arestovali-za-popytku-seksa-s-voskovym-obamoi

Изменено 31 марта 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

 

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

 

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

 

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

 

[zjan]

 

 

- Почему во всех странах, на дорожных знаках написано "STOP", а в Израиле нарисована ладонь?
- Потому, что в Израиле читают справа налево.
 

Это изображение было изменено. Нажмите здесь, чтобы просмотреть исходное изображение. Оригинальное изображение измерено 640 x 600.

 

__________________

[zjan]

Одесса, ателье.
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

 

Был недавно в Женеве... Едем с женой в такси и болтаем по русски. Таксист спрашивает: 
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? 
- Почему вы так решили? 
- Я недавно вернулся из Израиля, там все так говорят!

 

В Академии Генерального Штаба, советник министра обороны, в ранге генерал-лейтинанта, читал лекцию, на тему геополитической стратегии на современном этапе. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. 
Один из офицеров встал и спросил: 
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? 
Генерал ответил положительно на оба вопроса. 
Другой офицер спросил: 
— Кто будет нашим врагом? 
Генерал ответил: 
— Все указывает на то, что это будет Китай. 
В аудитории повисла пауза... 
Третий офицер добавил: 
— Товарищ Генерал-лейтинант, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? 
Генерал ответил: 
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а технический уровень вооружения и уровень профессиональной подготовки личного состава. Ну и прочии армейские возможности, включая материально-техническое обеспечение и логистику при доставке грузов. 
Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. 
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: 
— А у нас достаточно евреев?

 

- Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
- Ходили в музей...
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе..

 

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? 
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

[shot]

невезение

image.mp4

[Дядя Вова]

Оголодал народ

 

https://www.abw.by/news/196532/

[zjan]

Он и она. 
Он читает:– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… Та так, по мелочам… Зуб вырвал, пломбу поставил...

[shvarzenberg]

[alex78lav]

Наши тоже умеют рассмешить 

 

Изменено 7 апреля 2017 пользователем alex78lav

[alex78lav]

Признавайтесь, кто?

[Борисыч МСК]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались...

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите - их там двое!

 

 

Поезд на границе. Таможня.

К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

- Николай Иваныч, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

- На, пойди им предложи.

Через 10 минут.

Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.

Бригадир:

- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут.

Манька:

- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!

Бригадир:

- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через полчаса

Манька:

- Да не берут они денег!

Бригадир задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХ…Й, никакие они не таможенники.

 

 

Жена - мужу:
- что-то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена: Ну да, это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...


Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
— С сахаром или без?

 

 

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Чем чаще я сталкиваюсь с проявлениями религиозного фанатизма, тем больше мне нравится атеизм.

В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократического вида дамы.
Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла:
— Да вы не бойтесь, она не укусит!
В ответ слышится:
— Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!

Чем меньше ты украл у государства, тем тщательнее оно тебя проверяет.

Врач: 
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? 
- Нет, я вначале борщ сварила...

Прежде чем воспользоваться советом, желательно испытать совет на том, кого не жалко.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Замечено, что чем меньше человек знает, тем охотней делится знаниями.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

 

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать.
Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. 
Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Изменено 8 апреля 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Столкновение гендерного равенства с реальностью.

ВЫЛОЖИЛ: ILJA68 · 08.04.2017 ·

 

Будни шведской полиции. Наряд прибыл на место. Попытался задержать единственного нарушителя. Видно не очень, но в ютубе масса других роликов, где местные говорят, что этот задерживаемый из арабских мигрантов. Оснований в их словах сомневаться у меня нет. Результат: в состязании одного мужика и трех полицейских теток — патрульных, гендерное равенство с треском проиграло. Задерживаемый задерживаться отказался, теток разогнал, их патрульный автомобиль расфигачил и спокойно ушел к себе. И вот эти люди еще что-то говорят за радужные перспективы культурной ассимиляции мигрантов в европейские ценности. Ага.

 

Источник материала

[Борисыч МСК]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит: 
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом. 
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.

Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим? 
- А ты своих из Майами вывез? 
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса? 
- Нет. 
- Совещание окончено.

В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. 
А просто хочется спать…

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
мужчины

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

[Борисыч МСК]

Упорство и смекалка, или Минздрав предупреждает (18+)

 

 

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес. 

Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку. Табак прогорел секунд за 5. Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше. Вроде немного.

Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься. Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака. Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы. Раскурил он это вулкан, посмотрел. Работает, тяга есть. Ну, он и ушёл. На час где-то. Приходит. Конус пуст. А чашечки трубки нет. Только мундштук остался. Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.

 

Купил он вторую трубку. Обложил льдом. Раскурил. Приходит. Чашечка лопнула - разность температур.

 

 

Купил третью. Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение. Раскурил, ушёл. Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор. Пылесос он починил. Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком. Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.

 

Действительно, ЭТА схема оказалась удачной. Куча дыма. Включились спринклеры. Пылесос накрылся опять. Приехали пожарные. Штраф. Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство. Починил пылесос.

Купил четвертую трубку. Сделал дымоотвод на улицу... Теперь у него идеально раскуренная трубка.(Источник)

P.S.Минздрав предупреждает – курение опасно для вашего здоровья!

Видеобонус:

 

Спасибо за просмотр! Будьте здоровы!

Изменено 9 апреля 2017 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

 
 

__________________

[zjan]

Товарищ прапорщик, почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Не жрут-с!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

 

- В спортивной обуви нельзя! 
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд! 
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините...

 

 

[Старый мельник]