Смешное и прикольное

[Zet 72]

Вот, поэтому мне в Павлодаре хорошо!

Изменено 8 октября, 2015 пользователем Zet 72

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[alvisalex]

Вот, поэтому мне в Павлодаре хорошо!

А мне в Усть-Камане

[kurganoid]

А меня на той неделе пытались из Мск в Астану вытолкать

Я верещал и сопротивлялся

[Сергей К]

А меня на той неделе пытались из Мск в Астану вытолкать

Я верещал и сопротивлялся

 

Нефиг тебе в Астане делать! 

Вас и там неплохо кормят! 

 

 Мне на границе говорят КАЗАХ, я говорю что не казах а Казахстанец, я Русский! Дедок рядом в очереди выдает погранцу : " Если воробей в конюшню залетел он что лошадь что ли?"  !!

  Очередь билась в конвульсиях еще минут 20! 

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[isaenko.v]

А меня на той неделе пытались из Мск в Астану вытолкать

Я верещал и сопротивлялся

И стал постоянно думать о лошадях:А е@ись все конем!

[isaenko.v]

Красная Шапочка абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.

Мимо идет Волк:А ты не боишься,что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?

-Я только этого и жду,хитро подмигнула Красная Шапочка.

-Понятно!Сказал Волк и сломал ей ногу.

[Zet 72]

И стал постоянно думать о лошадях:А е@ись все конем!

 

[Борисыч МСК]

[Сириус]

[kurganoid]

[Борисыч МСК]

 

Изменено 9 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Павел]

[isaenko.v]

image.jpeg

И на Марсе будут яблони цвести,а о картошке и говорить не приходится.

[Zet 72]

 Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов:

когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;

когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен;

а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

 

***

 

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

Изменено 10 октября, 2015 пользователем Zet 72

[Zet 72]

[Борисыч МСК]

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь.

Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

 

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.

 

Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)

Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...

 

Подполковник отходит в сторону к своему взводу

"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!

Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной.

В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля.

Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен.

Порвете второй...

Рвите сразу и первый!

Это кабель связи Минск-Москва.

 

Учительница: 

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. 

— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))

 

 

Муж храпит,жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.Голос мужа -Если,я сильно храплю-толкни локтем,чё ж сразу травить-то...

 

Изменено 10 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

- К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень тут щука здорово на блесну идет/

 

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

 

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: 

- А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? 
Затянувшись сигаретой, Шапочка отвечает: 
- В корзину, что ли!?

 

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

[zjan]

Бывший прислал ночью СМС:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
... Странно, чего он так взбесился? 

 

$$$

 

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда подопытный кролик смотрит на вас с таким уважением?! 

 

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

 

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а

он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Изменено 10 октября, 2015 пользователем zjan

[zjan]

Немного одесского юмора

 

- Почему у евреев национальность определяют по матери?

- Потому что только мать знает настоящего отца.

 

В одесском дворике:

— Сёма, шо вы  сейчас делаете?
— Заливную рыбу. 
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива...

 

Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника...

- И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

 

 

 

Изменено 10 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[isaenko.v]

-Доктор,мы его теряем!

-А.нет нашли!Под койку залез сука!Давайте оперировать!