Смешное и прикольное

[Николай_Н]

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

[zjan]

[Николай_Н]

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

[Борисыч МСК]

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
------------------------------
- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
------------------------------------
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
-----------------------------------
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
------------------------------------------------
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
----------------------------------------------
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
------------------------------------------------
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
------------------------------------------------
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
------------------------------------------
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
-----------------------------------------------
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
--------------------------------------------------
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
--------------------------------------------
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
----------------------------------------------
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
--------------------------------------------
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
--------------------------------------------------
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
---------------------------------------------------
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
------------------------------------------------------
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
-----------------------------------------------------------
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
--------------------------------
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
---------------------------------------------
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
---------------------------------------------------------
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
-------------------------------------------------------
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
--------------------------------------------------------
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
-----------------------------------------------------
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
----------------------------------------------
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
-------------------------------------------------
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
-------------------------------------------------
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
------------------------------------------------------
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

[zjan]

Сидят две женщины на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
 

Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, - пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку: “Вставай, уже без двадцати восемь”.

******

- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?

- Я предпочитаю называть это «тест- драйв».
 

Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

******

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? - Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!

Коротко о себе: Не рекомендую!

******

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

 

******

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

******

- Что писать в резюме в техподдержку в банк? - Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".

 

[zjan]

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся.

ПРИКОЛ !!!!

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Подруги едут в санаторий. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : «ПИВО» Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему , а он им и объяснил: Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню. Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались...)))

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему: – А теперь ты мой. – Ну нафиг, мой сама!
 

«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

 

[zjan]

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: – Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? – Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы, видит красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

– Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? – Ой, ну я даже не знаю… – Тогда я даю тебе ещё один год на размышления

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: — А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: — Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… — Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не дебилы!

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты… Председатель колхоза говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"! После собрания подходит к ней журналист и спрашивает: - Нина, скажите, а КТО отец ваших детей? На что прямодушная Нина отвечает: - Не знаю, я полола и не оглядывалась!
 

[zjan]

[Николай_Н]

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

[v.p.]

С Днем Автомобилиста Вас !!! 

 

[Николай_Н]

Прирожденый джипер.

[shot]

1 час назад, Николай_Н сказал:

Прирожденый джипер.

будующий 

[zjan]

[Борисыч МСК]

 ?

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...

В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит: «Извините, но я представил свои собственные похороны». Я гинеколог ...

Проктолог упал в обморок. 

span виджет

Изменено 1 ноября, 2019 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[Дядя Вова]

Мужик попал в аварию и ему оторвало губы. Приходит к доктору, а доктор говорит:

-Человеческих губ нет. Есть только ослиные и женские половые.

Мужик подумал и говорит:

-Что я буду с ослиными, как осёл ходить. Давай пришивай женские половые.

Проходит пара дней.
Мужик прибегает обратно к доктору и говорит:

-Отрезай их и пришивай ослиные.

Доктор спрашивает:

-А в чём дело?

Мужик:

-Да потому-что жизни теперь нет. В зеркало смотрю - хер встаёт, смотрю на хер - слюни текут.

[zjan]

[zjan]

[Борисыч МСК]

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

 

 Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

 

Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.

 

[zjan]

[zjan]

[zjan]