Николай_Н Опубликовано 13 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 13 октября, 2019 Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре? Борисыч МСК 1 Цитата
Николай_Н Опубликовано 17 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2019 Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость! Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 18 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2019 Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... ------------------------------ - Шо такой грустный, Йося? - Да... жена бросила! - Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно! ------------------------------------ - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. ----------------------------------- - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! ------------------------------------------------ Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» ---------------------------------------------- - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? - Моня, ша! Он уже сам ходит! ------------------------------------------------ Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет. ------------------------------------------------ - Милый, поведи мою маму куда-нибудь. - А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно. ------------------------------------------ Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. ----------------------------------------------- - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. -------------------------------------------------- Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться. -------------------------------------------- Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. ---------------------------------------------- Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне. -------------------------------------------- - Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет. -------------------------------------------------- - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. --------------------------------------------------- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. ------------------------------------------------------ На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! ----------------------------------------------------------- Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. -------------------------------- Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. --------------------------------------------- - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. --------------------------------------------------------- - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! ------------------------------------------------------- Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». -------------------------------------------------------- Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... ----------------------------------------------------- Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. ---------------------------------------------- Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. ------------------------------------------------- Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! ------------------------------------------------- А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины. ------------------------------------------------------ - Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла! Настырный и zjan 1 1 Цитата
zjan Опубликовано 19 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 19 октября, 2019 Сидят две женщины на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, - пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку: “Вставай, уже без двадцати восемь”. ****** - Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ? - Я предпочитаю называть это «тест- драйв». Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась. ****** - Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? - Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!Коротко о себе: Не рекомендую! ****** Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте... ****** Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского. ****** - Что писать в резюме в техподдержку в банк? - Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание". Цитата
zjan Опубликовано 19 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 19 октября, 2019 Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся.ПРИКОЛ !!!! Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?Подруги едут в санаторий. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : «ПИВО» Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему , а он им и объяснил: Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню. Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались...)))Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему: – А теперь ты мой. – Ну нафиг, мой сама! «Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу? Цитата
zjan Опубликовано 19 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 19 октября, 2019 Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: – Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? – Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы, видит красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».– Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? – Ой, ну я даже не знаю… – Тогда я даю тебе ещё один год на размышленияУ мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: — А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: — Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… — Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не дебилы!В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты… Председатель колхоза говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"! После собрания подходит к ней журналист и спрашивает: - Нина, скажите, а КТО отец ваших детей? На что прямодушная Нина отвечает: - Не знаю, я полола и не оглядывалась! Цитата
Николай_Н Опубликовано 25 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 25 октября, 2019 Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают. Цитата
v.p. Опубликовано 27 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2019 С Днем Автомобилиста Вас !!! с_днем_автомобилиса.mp4 Николай_Н, Дядя Вова и Inna 2 1 Цитата
Николай_Н Опубликовано 29 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 29 октября, 2019 Прирожденый джипер. Цитата
shot Опубликовано 29 октября, 2019 Жалоба Опубликовано 29 октября, 2019 1 час назад, Николай_Н сказал: Прирожденый джипер. будующий Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 1 ноября, 2019 Жалоба Опубликовано 1 ноября, 2019 (изменено) ? Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит: «Извините, но я представил свои собственные похороны». Я гинеколог ... Проктолог упал в обморок. span виджет Изменено 1 ноября, 2019 пользователем Борисыч МСК Цитата
Дядя Вова Опубликовано 10 ноября, 2019 Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2019 Мужик попал в аварию и ему оторвало губы. Приходит к доктору, а доктор говорит: -Человеческих губ нет. Есть только ослиные и женские половые. Мужик подумал и говорит: -Что я буду с ослиными, как осёл ходить. Давай пришивай женские половые. Проходит пара дней. Мужик прибегает обратно к доктору и говорит: -Отрезай их и пришивай ослиные. Доктор спрашивает: -А в чём дело? Мужик: -Да потому-что жизни теперь нет. В зеркало смотрю - хер встаёт, смотрю на хер - слюни текут. shot, Николай_Н, Duke Nukem и 2 других 1 4 Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 12 ноября, 2019 Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2019 Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит. Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист. Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая. Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.