Жизнь - штука сложная...

[kurganoid]

Утренник в детском саду 
 
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё. 
 
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан". 
 
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов. 
 
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала: 
 
– Таракан сидит в стакане, 
Ножку рыжую сосёт. 
Он попался. Он в капкане. 
И теперь он казни ждёт. 
 
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание. 
 
– Таракан к стеклу прижался 
И глядит, едва дыша. 
Он бы смерти не боялся, 
Если б знал, что есть душа. 
 
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту: 
 
– Он печальными глазами 
На диван бросает взгляд, 
Где с ножами, топорами 
Вивисекторы сидят. 
 
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта. 
 
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть! 
 
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан. 
 
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет. 
 
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него. 
 
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка? 
 
– Там, в щели большого шкапа, 
Всеми кинутый, один, 
Сын лепечет: "Папа, папа!" 
Бедный сын! 
 
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание. 
Зал потрясённо молчал вместе со мной. 
Но и это был ещё не конец. 
 
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой. 
 
Кто-то из слабых духом детей зарыдал. 
 
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мёртвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан. 
 
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу. 
 
– Сторож грубою рукою 
Из окна его швырнёт. 
И во двор вниз головою 
Наш голубчик упадёт. 
 
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено. 
 
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца. 
 
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки: 
 
– Его косточки сухие 
Будет дождик поливать, 
Его глазки голубые 
Будет курица клевать. 
 
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы. 
 
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки. 
 
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение? 
 
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

[Zet 72]

[Борисыч МСК]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[kurganoid]

Был я студентом на практике в родильном доме. Нас повели в отделении реанимации новорожденных. За час до нашего прихода там скончался новорожденный ребёночек. 
Когда в больнице умирает человек, полагается 2 часа его держать в отделении, констатировать биологическую смерть. 
Как правило за 2 часа тело коченеет. Подходим мы через положенное время к ребенку вместе с медсестрой. Она его осматривает, чего-то сильно пугается и начинает звать врачей. Мы ничего не можем понять. Тогда она говорит: весь ребёнок закоченел, а шея и голова нет! А это означает, что ребенок как бы смотрит по сторонам, кого бы еще забрать с собой. 
Только она это произнесла, как рядом в реанимационной палате даёт остановку сердца другой новорожденный ребенок. Все толпой бегут к нему, начинают реанимировать. Еще рядом в кувезе лежал 26 недельный малыш. У него всё относительно было нормально, он хорошо развивался вне тела матери, и были все шансы на его дальнейшую выписку в здоровом виде. Он тоже "дает" остановку! 
2 бригады врачей усиленно пытаются спасти им жизни...
А та медсестра кричит: Люба, у нас тут ПО СТОРОНАМ СМОТРЯЩИЙ, срочно увозите его из отделения, вызывайте рабочих, пусть заколотят гвозди в каждый угол реанимационной палаты! 
Я ж говорю, врачи до последнего верят в свое лечение, но чем только черт не шутит, нашли рабочего и тот забил по гвоздю в каждый угол. 
И, через некоторое время, состояние этих двух малышей улучшилось, и они благополучно пошли на поправку. 
Мы, студенты, испытали страшный шок! А та медсестра сказала, что в ее практике так было несколько раз. 
Страшно...

[Susuman]

Нас разгадали!

 

- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
- Мальчики. 
- А что им всем надо?
- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой. 
- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
- Тебе зачем это? У тебя папа!
- Чисто теоретически. Изучаю людей.
- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что ... (см. далее)

[kurganoid]

Пару лет назад, когда я еще курил, я, выйдя на площадку, обнаружил там сидящего бомжа. От него не пахло ни алкоголем, ни характерным запахом фрилансера. На улице была зима, значит греется. Ну окай, пусть греется, мне не жалко. Спустя некоторое время он начал диалог. Голос был приятный, речь была грамотной. Выяснилось, что он стал бомжом в ходе очень не приятных событий, а сам он профессор физики. Спросил, не будет ли у меня любой книжки почитать. Оценив ситуацию я решил, что отвращения к нему я не испытываю, а значит почему бы и нет. Дал старую книгу Ника Перумова. На следующий день, придя с работы, он мне вручил ее обратно. Дома, осмотрев книгу, я понял, что обращался он с ней очень хорошо, страницы целые, ничем не заляпаны. Вышел, спросил, нужны ли еще, на что получил одобрительный ответ.

Через некоторое время начал с ним здороваться, иногда его подкармливать. Человек оказался очень интересный, воспитаный и интелегентный. Просто не повезло. А после того, как он спугнул домушников 2мя этажами ниже ( сам он ничего не сказал, обнаружили при просмотре сводки за неделю - ловили закладчиков ) к нему начал хорошо относиться весь подъезд. Кормили, отдавали старые ненужные вещи. Я его стал каждый день снабжать новым чтивом. И было все хорошо. Так продолжалось месяцев 5.

"Относись к людям так, как хочешь, что бы относились к тебе" скажите Вы. Да вот хер Вам. Купив новое Метро 2035 я дал его почитать Фёдору. Придя домой на следующий день я обнаружил говно в углу площадки и разорванную книгу, которая использовалась не совсем по назначению. Что ему в голову стукнуло - х поймешь. Сколько волка не корми - все равно в лес смотрит...

[Александр56]

Возможно пока сидел читал, неожиданно сильно приспичило, бежать на улицу поздно да и где там сядешь, вокруг народ. Лучше потерять человеческое лицо, чем обделаться.  Как то так. Думаю что злого умысла он не имел.

[Zet 72]

Какать в подъезде - уже зло.

[Zet 72]

Бывает, что и беседуешь с ним, интеллигентнийший человек, широкий кругозор, ни слова мата, культурен, вежлив, даже с младшими по возрасту на "Вы". В прошлом хирург, научные труды писал. В 90 - х неудачный бизнес и пошло-поехало. С виду и не скажешь, а у него 3 ходки (3, 5, и 8). И как разговор выходит за рамки его "понятий" и мировоззрения, то он может очень жестко и плотно наехать, а может и ножичком порезать. Вот, тебе и хирург-дохтур-интеллигент. Я это к тому, что среда обитания сильно влияет на человека и оставляет свой отпечаток.

Изменено 2 февраля, 2017 пользователем Zet 72

[Дядя Вова]

Рецензия на книгу

[Susuman]

Погиб старик

 

 

Технический прогресс растягивает параметры возрастных категорий, 35-летний мужчина сейчас воспринимается почти как "юноша", а ведь если вспомнить и процитировать классику :

 

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

Поэму «Руслан и Людмила» Пушкин написал в 19 лет

 

Из обсуждений:

*про жену Тараса Бульбы сказано, что она, прощаясь с сыновьями, бьет себя кулаком в иссохшуюся старческую грудь свою. Старушке-матери на тот момент было около 40.

*а у Лермонтова, кажется, в повести "Княгиня Лиговская" такие примерно строки: "Главным ее недостатком была бледность, как у всех петербуржских красавиц, и старость, девушке уж исполнилось 25."

и у Лермонтова же  - "Увядающая кокотка", про отвергшую его девушку. Увядяющей кокотке было 22 года.

*Толстой - "крепкий старик лет пятидесяти"

 

[Юрий73]

В 06.02.2017 в 13:16, Susuman сказал:

 

Из обсуждений:

*про жену Тараса Бульбы сказано, что она, прощаясь с сыновьями, бьет себя кулаком в иссохшуюся старческую грудь свою. Старушке-матери на тот момент было около 40.

*а у Лермонтова, кажется, в повести "Княгиня Лиговская" такие примерно строки: "Главным ее недостатком была бледность, как у всех петербуржских красавиц, и старость, девушке уж исполнилось 25."

и у Лермонтова же  - "Увядающая кокотка", про отвергшую его девушку. Увядяющей кокотке было 22 года.

*Толстой - "крепкий старик лет пятидесяти"

 

Интересные цифры о возрасте, вот и ученые считают что средняя продолжительность жизни увеличилась на 30 лет с изобретением антибиотиков. Применительно для нас это что 70 минус 30 равно 40, так получается? 

Вот только полгода назад, играясь пультом от телевизора, случайно попал на сюжет про Николая 2го, в котором показали кинокадры съемки встречи Николая 2го с ветеранами отечественной войны, это та которая 1812г., встреча в 1900 каком-то году, так самому младшему ветерану 110 получается! И сидят такие добрые усатые старики! Чё то видимо жизнь у них была не очень рабская и тяжелая!

 

[Юрий73]

Имел в виду старики бодрые, хотя может и добрые, планшет сам вечно норовит свое вставить. Глаз да глаз за ним, одним словом: жизнь штука сложная.

[Susuman]

Знакомая ситуация. С подобной психологией и на сервисе сталкиваться приходится

 

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1564010.html

[Дядя Вова]

Страшный сон российских  ГАИшников :

 

 

Бывшего замначальника Витебской ГАИ осудили на шесть лет колонии строгого режима

 

Александр Самуль обвинялся в том, что по договоренности освобождал людей от привлечения к административной ответственности. Также следствие установило факты получения незаконных вознаграждений. Следствие установило факты получения взяток по 100$, 50$, 15$, бутылки коньяка, виски, продуктов питания, коробки конфет и букета цветов . Кроме того, по материалам дела экс-заместителю начальника УГАИ УВД Витебского облисполкома помыли и заправили автомобиль без оплаты.  Председательствующая судья Наталья Кораблина объявила приговор: 53-летнего Александра Самуля лишить свободы на 6 лет с отбыванием наказания в колонии строгого режима с конфискацией имущества.

 

Изменено 14 марта, 2017 пользователем Дядя Вова

[Zet 72]

Сурово, шесть лет за детские шалости...

[Борисыч МСК]

 

 

Изменено 15 марта, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Хохмы с Сети. Обедик. Диетический.

Очень советую https://cont.ws/@grand/561152

Изменено 21 марта, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Перлмуттера хочу! Едкой ехидности пост.

 

 

Суровая тётка по имени Советская власть вывела интересную породу людей. Они советскими назывались! Редкие чудаки, скажу вам!

Не шибко грамотные по высоким нынешним стандартам. Занимались всякой дурью: строили, воевали, умирали и убивали своих врагов без всякой жалости.

Делали совершенно немыслимые вещи: созидали задаром! Ехали хрен знает куда не за баблом, а "за туманом и за запахом тайги".

На великую литературу у них ума хватало. А вот на великое враньё типа "Поднимания с колен" - нет. Вот не было тогда такого выражения! Вообще!

Не стояли советские люди на коленях никогда! Даже в 41-м году. Вот ставить на колени других мы умели. И ещё как! А сами - никак! Потому и не говорили тогда "С коленей подымаемся". Куда, блин, подыматься? Это вы, засранцы, подымаетесь, да никак не подымитесь. Всё стоите жопой кверху. А мы не с колен подымались, а в космос подымались. Всего через 16 лет после Победы. Вам такая Победа не снилась. 

Вам так не победить НИКОГДА! От слова вообще! Но мы и до этой Победы не стояли на коленях. На коленях стояли попы, либеральная и белогвардейская сволочь перед раcстрелом, воры, троцкисты и уклонисты. Вот они стояли на коленях.

А мы - нет!

Алё, недоумки недотраханные из-под кремлёвских стен, вы усекаете, о чём тут речь?

Интеллигентная дама по имени либеральная Россия тоже вывела новую породу людей. Законченных дебилов, дремучих дураков и демагогических идиотов, которые Великую историю страны своих предков называют "жыдовским игом", а людей, которые в разное время стояли во главе этой страны - предателями, жыдами и вообще Перлмуттерами.

Перлмуттером и троцкистом эти новые русские патриёбищи называют Никиту Серегеевича Хрущёва. Себя они, видимо, считают Александрами Невскими или Пересветами.

Это нормально. Нет такого трёпаного лаптя, который не мечтал бы быть рыцарским сапогом.

Ну ладно, пусть будет Перлмуттер. Вот он, кстати:

У этого Перлмуттера было много чисто перлмуттерских заморочек. Он, например, запросто мог иопнуть! Кого угодно! Просто так!

 

Мог увидеть на выставке какую-нибудь хню заумную и иопнуть по ней бульдозером. Легко! Без всяких угрызений своей перлмуттерской совести.

Какая совесть у Перлмуттера? Да никакой!

Мог встать на трибуну ООН и иопнуть по ней тапком. 

И рявкнуть: "Мы вас похороним!" 

Ну а чего с него взять? Не интеллигентный россиянин, чай, не член союза россиянских писателей. Кстати, этих "писателей" товарищ Перлмуттер тоже мог иопнуть. Как муху! Лаптем прихлопнуть, в совок собрать и на помойку выбросить.

А чего ему? Перлмуттер, одно слово. Как все перлмуттеры, особым умом он, может, и не блистал, но дело своё добре знал.

В отличие от членов союза союза россиянских писателей, калымивших на ловле скумбрии в суровых северных морях, Перлмуттер воевал и закончил войну в звании генерал-лейтенанта. Как он там воевал - не знаем. Да и не важно. Важно, что в тылу скумбрию он не ловил, бабло не складывал под подушку и не попрошайничал по-писательски.

Вобщем гопник! Чистый гопник.

И вот случилась во времена этого Перлмуттера одна небольшая история. Пустяковая. Решили друзья нынешней интеллигентной и демократической России из-за далёкого Атлантического океана на всякий случай, в "целях предотвращения иранской угрозы" поставить в Турции свои ракеты. А потом подумали-подумали и решили, что Иран - страна серьёзная, одних турецких ракет мало, надо ещё добавить. И добавили. В Италии.

Казалось бы - где эта Северная Италия, где эта Турция, какое отношение всё это имеет к нашему Перлмуттеру? А ему, жлобу, не понравилось. Просто мерзкий перлмуттерский характер сказался. И он на своём обычном перлмуттерском языке (академиев-то под началом членов кружка Швондера-Штангеля- Шлегеля он не заканчивал) заявил:

- Господа! А не пошли бы вы в жопу? С вашими ракетами и вашими намёками? А то ведь и я намекну! И, на всякий случай, иопнул тем самым тапком по трибуне, жлобяра!

А господа хихикают. Мол, что с него взять, с Перлмуттера этого? Кто его боится?

- Ага, так значицца, - быстро смекнул Перлмуттер, - ясненько.

И погрузил на несколько пароходов несколько изделий, которые к тому времени серийно собирали советские граждане, которые забыли встать на колени, чтобы потом с них подняться. Ну, на шестнадцатом году со дня Победы над нацистами и восстановления страны из руин не было ничего проще, чем серийно стратегические ракеты с ядерными боеголовками делать, верно же? Вот они и делали! С добрыми и мирными песнями про "туманы и запахи тайги".

И приплыли эти кораблики и эти изделия на Кубу. А господа вдруг что-то перестали хихикать и начали истерить благим матом:

- Заберите ваши изделия мерзкие! А то мы!....

- А то - что? - подло спрашивал по телефону мерзкий Перлмуттер, лениво поглядывая на свой тапок, - пужать нас будете? Дык я уже боюсь! Вон, и тапок с ноги чуть не слетел от страху.

И этот грязный и жлобский намёк Перлмуттера почему-то вдруг убедил господ, что надо бы встретиться и интеллигентно вcё обсудить.

Встретились, обсудили, чего-то выпили. Обкашляли дело.

Как? Никто не знает.

Но почему-то ракеты из Турции ушли куда-то. И из Италии тоже. А саму Кубу несчастную на веки вечные решили больше не трогать. Ну её! Связываться из-за неё с этим Перлмуттером? И с его тапком? Да ну их всех!

Вот так и порешили.

Интересно тут то, что когда вся эта катавасия заваривалась, собрались в Москве подельники Перлмуттеровские. Все, как один, кацманы и рабиновичи. И спросили:

- А не круто ли забираете, товарищ Перлмуттер? Не боитесь? А вдруг они ...того... Стрельнут.

- Ни фига! Не стрельнут! - ответствовал наглый, как танк, Перлмуттер, поглядывая попеременно то на Портрет Ленина, то на московские пейзажи за окном, - Им есть, что терять. Это нам с вами, товарищи, нечего терять. A с ними по-другому нельзя. Не понимают они по-другому. Они - страна сильная. И только силу понимают.

И, как известно, угадал. Хитрый, сука, оказался. Ну - Перлмуттер, одно слово.

А вспомнил я эту историю сегодня, глядя, как ракеты Томагавк спокойно разносят Сирийский аэродром под победоносное молчание российских ПВО. На семнадцатом году вставания с колен.

Вспомнил и сказал:

Ну вас всех на хер с вашими вставаниями с колен!

Не стоял я на них никогда и сейчас не буду.

Хочу Перлмуттера!

• История
•  
•  СССР

[Борисыч МСК]

 

Детство голожопое 18+

Максим Камерер

Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости. -Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков...-Слабо сказано.-Учился плохо?-Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но у...

Читать полностью  

Изменено 17 апреля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Разговор сталиниста с солженистом

Про «ни за что посадили»…

 
Мой отец-фронтовик был убежденный сталинист. А я до 30 лет был с этой точки зрения — никто.
 
Политика и история меня совершенно не интересовали. Историю КПСС я сдал в вузе на четверку, занудно перечислив экзаменатору с десяток цифр из достижений какой-то пятилетки (с цифрами у меня в голове всегда порядок). И поскорее забыл. Я был — радиоинженер, и первую половину жизни провел за чтением «стрелки осциллографа».
 
Но политика, а затем история все-таки влезли в мою голову сами, без мыла. Началась «перестройка». Работы стало меньше, и появилась невиданная доселе «запрещенная литература». О! Солженицын — великий и ужасный «Архипелаг ГУЛАГ». Удивленный таким чудом, я прочитал его от корки до корки.
 
Далее пошла жесть — лагерная проза Шаламова и Гинзбург. Советский Союз бывшую запрещенную литературу читал взапой, передавая из рук в руки. И был шок: как такое могло происходить в нашей милой стране, где «всё для народа», где «человек проходит, как хозяин»…
 
А потом появились эпигонские произведения от тех сочинителей, кто сам не сидел, но ему как бы «рассказал старый политзаключенный». Там уже пошел полный трэш — описания массовых пыток (с рисунками), массовых казней, рассказы про могильники, где зарыты миллионы-миллиарды трупов… Вся страна покрылась костями и черепами. О, эти страшные буквы «НКВД»!
 
Запевалой разгула гласности был журнал «Огонёк» под редакцией, на минуточку, кавалера ордена Октябрьской Революции, лауреата премии Ленинского комсомола, члена КПСС с 1967 года, украинского писателя Виталия Коротича. Осиновый кол ему в жопу! (Прим. автора.)
 
Журналу «Огонёк» верили, поскольку он выходил под торговой маркой издательства «Правда». Не удивляйтесь — таки да, «Правда». А как не верить самой «Правде»? И я поверил. И я стал «солженистом» — то есть тем, кто поверил Солженицыну и журналу под торговой маркой концерна «Правда».

Полностью https://imhoclub.lv/ru/material/razgovor_stalinista_s_solzhenistom

Изменено 2 мая, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Карма

ВЫЛОЖИЛ: TIM_DUKE · 05.05.2017 ·

 

Автомобилисты иногда сравнивают свои машины с живыми существами. Они уверяют, что каждому автомобилю присущ свой характер – послушный, строптивый или капризный. Иногда же они ведут себя так, словно мстят кому-то за случившееся с их хозяевами.

Обычно точкой отсчета загадочным происшествиям становится насильственная гибель первого автовладельца. Всем известно, что Первая мировая война началась с убийства австрийского эрцгерцога Фердинанда в Сараево 28 июня 1914 года. Тогда он, проезжая по улицам этого города был застрелен вместе с женой боснийскими террористами. Именно после этого происшествия и началась самостоятельная жизнь этой машины.

В начале войны автомобиль «Мерседес» эрцгерцога попал в руки австрийского военачальника генерала Патевека. Ни одного сражения руководимая им кавалерия не выиграла, и его автомобиль, использовавшийся в качестве штабной машины, постоянно привозил дурные вести с фронта. После разгрома войск генерала при Вальево Патевек вынужден был уйти в отставку. Он удалился в свое имение, где вскоре сошел с ума и скоропостижно скончался. В это время на роскошный лимузин положил глаз один капитан, который в 1915 году врезался на нем в военный грузовик. При аварии погибли водитель, сам капитан и два его ординарца.

После окончания войны злополучный автомобиль переходит в руки военного коменданта Югославии. В 1919 году машина, перевернувшись в очередной раз, убивает водителя, а комендант лишился правой руки. На этом военная служба рокового автомобиля закончилась, и в 1923 году он был продан с аукциона одному преуспевающему врачу.

Однако не прошло и двух лет, как машина попадает в очередную аварию – на совершенно ровной дороге она вдруг перевернулась, и врач погиб. При этом были покалечены двое крестьян, шедших по обочине.

Кровавый след за проклятым автомобилем протянулся и дальше. После трагической гибели эскулапа он поменял еще четырех владельцев, трое из которых также нашли свою смерть в аварии, а четвертый покончил жизнь самоубийством. В дальнейшем под колесами этой машины гибли пешеходы, а также один автослесарь, проверявший ее после очередного ремонта. Последний ее владелец, Тибор Хиршфилд, возвращаясь со свадьбы вместе с невестой и четырьмя своими друзьями, на полном ходу столкнулся с автобусом. Погибли все.

Общее число жертв автомобиля-убийцы было просто ужасным – 22 человека! Сейчас эта машина, после реконструкции, находится в музее города Вены.

[Борисыч МСК]

"Боцман, продажная женщина....." Николай Черкашин

 

На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.

 

Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил:

 

- Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут – а) лишаться вина за столом, б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)…

 

Тут старпом подумал и выдал, самую главную кару:

 

- и в) матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Вопросы есть? Всем все ясно? Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) и еще более несознательным старшинам команд словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! Зачеты будем принимать мы с замом.

 

Тут старпом выразительно посмотрел на меня, и я понял, что искать смягчающие эквиваленты придется мне. Но я быстро перевел стрелку на доктора: анатомическая терминология – это по его части.

 

К ужину такой словарик был составлен, утвержден старпомом и отдан старшине-секретчику для размножения на пишущей машинке. Теперь в отсеках зазвучали такие речи:

 

- Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус!

 

- А где же я новые в море возьму?

 

- А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами!

 

Или такое:

 

- Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными?

 

- Так это, товарищ кап-нант…

 

- Что «это», продажная женщина?

 

Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку:

 

-Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели.

 

- А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку.

 

Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана:

- Штурман, продажная женщина, где наше место?

 

- Вот в этой точке. Но возможна невязка.

 

- Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль. 

 

- Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем.

 

- Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии!

 

Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации.

 

И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста:

 

- По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла!

 

- Стоп зарядка! Срочное погружение!

 

И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей. 

 

- Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу!
Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья».

 

Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли).

 

 

Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики.

 

- Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз!

 

Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим.

 

- Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься!

 

Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага.

 

Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями.

 

- А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца.

 

Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров.

 

- Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение!
Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали:

 

- О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше…

 

Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров.

 

На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене». 

 

- Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут». 

 

- Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок.

 

- Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить.

 

Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной». 

 

- Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает!

Продолжение следует......

Из http://avtonomka.org/bajki-podplava/1368-botsman-prodazhnaya-zhenshchina.html

Изменено 29 мая, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Любите Родину, мать вашу!
 

Но что за паразиты учат нас ее любить?

Люди, летающие бизнес-классом или на персональных джетах, принимают законы для летающих экономом.

Люди с собственными винными погребами, барами и винодельнями принимают законы для тех, кто раз в месяц пытается купить ночью бутылку вина.

Люди с личными водителями, лимузинами и мигалками принимают правила движения и ограничения на парковку для владельцев кредитных «Рено».

Те, кто летают к дантисту в Мюнхен и к косметологу в Цюрих, регулируют работу районных поликлиник и составляют очередной список по «импортозамещению» лекарств и медтехники.

Высшие чиновники, отправляющие их отпрысков учиться в Йельский, Гарвардский и Принстонский университеты, «заинтересованно обсуждают» будущее российского образования и науки.

Те, кто самолетами доставляют на свой стол из лучших европейских ресторанов, словами Пушкина, «roast-beef окровавленный, И трюфли, роскошь юных лет, Французской кухни лучший цвет, И Страсбурга пирог нетленный Меж сыром лимбургским живым И ананасом золотым» – морщась, кусают краснодарский помидор и расхваливают пользу «самосанкций».

Люди, в которых из отечественного – только воздух в легких и несколько не видимых глазу бактерий, учат нас любить Россию, создают законы для нее, выстраивают так или иначе ее идеологию…

И лишь эта идеология у нас впрямь самобытная, не имеющая аналогов больше нигде в мире. Сводится вся буквально к нескольким утверждениям, от которых и следует плясать жертвам российского ЕГЭ.

Николай Второй проиграл две войны, в которых вполне мог победить, погубил страну, вверг её в пучину безвластия и дальнейшей Гражданской войны, допустил казнь всей своей семьи. И кто он после этого? Святой!

Наполеон Бонапарт проиграл самую крупную свою войну, погубил тьму народа как со своей, так и с чужой стороны, восстановил свою страну против всего мира, допустил в Париж русских казаков (кстати не сжегших его в отместку). И он кто? Национальный герой Франции! И со стороны не ведающих мстительной оглядки русских претензий к нему давно нет: ну, был такой чудак; ну, мы его поколотили – что ж теперь, век супостата ненавидеть?

Сталин выиграл самую грандиозную за всю историю человечества войну, спас мир от фашизма, поднял свою страну из руин, сделал её сверхдержавой, населенной (якобы вопреки ему) лучшими в мире учеными, поэтами и композиторами. И он кто? Кровавый тиран! Дебил, маньяк, за которого русским надо еще каяться и каяться!

Такую идеологию, такую любовь к Родине втирают нам нынешние властители, которым суп в кастрюльках возят из Парижа и чьи дети нежатся на родине разгромленного нами когда-то Наполеона.

Как-то так, малята...

https://publizist.ru/blogs/108265/19684/-

 

 

Изменено 4 августа, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Susuman]

За бугром всё шизее и шизее

 

В США 17-летний подросток подал в суд на биологических родителей за то, что родился белым. 
http://rusvesna.su/english/1504686392