Смешное и прикольное

[zjan]

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...

 

В одесском ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:

- А разве в салате Цезарь есть Юлий Цезарь?

 

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

 

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:

- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?!
- А может, в рыло?! Это алтарь!

 

 

[zjan]

__________________

 

 

__________________

[Борисыч МСК]

 

Изменено 28 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[shvarzenberg]

Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе - теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса Белянчиков постарается всю эту х@йню поднять в воздух.

 

>>http://thelib.ru/books/raskin_iosif/enciklopediya_huliganstvuyuschego_ortodoksa-read.html

[Борисыч МСК]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

 

 - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? 

- Нет, не было. 

- И сейчас не будет.

 

 

 Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

 

.

 Балерина возмущенно кричит директору театра:

- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!

- Да, но не на сцене.

 

 

Изменено 29 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[Старый мельник]

Если уже было - извеняйте.

 

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была 
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь 
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я 
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от 
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- 

Бууммм! 

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить 
ландшафт заправки и примерно на что я попал. 
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, 
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что 
у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины 
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно 
обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к 
правому переднему колесу. 

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись 
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не 
успел рассмотреть... 

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула 
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут 
происходит? 

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я 
нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек 
нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от 
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у 
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с 
пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я 
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в 
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. 

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без 
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я 
докурил сигарету и бросил ее в колодец. 

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул 
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала 
стремительно подниматься вверх по лестнице. 

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые 
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между 
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения 
окурка на моем теле. 

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я 
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну 
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От 
удара он выскочил и весело полетел вниз. 

Я замер. 

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. 

Такое впечатление, что замерло все живое. 

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая 
скорость летел к намеченной цели. 

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска 
радостно приняла друга-камень. 

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! 

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые 
проходы понесся в разные стороны. 

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! 

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского 
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. 

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин 
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. 

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой 
Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли 
просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху 
впечатался макушкой в колесо. 

- Йоп! 

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво 
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела 
воздух. 

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники 
работают парой. 

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- 
- Не больно? 

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь 
с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с 
тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не 
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня 
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый 
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское 
искуство с удареной головой. 

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную 
макушку, открытую бутылку минералки. 

Ну естественно горлышком вниз. 

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы 
утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ. 

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- 
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. 
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что 
последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный 
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и 
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил 
тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. 

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только 
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, 
сообразительности и проворства. 

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, 
без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что 
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами 
глядя на этого циркача. 

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем 
потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. 

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург 
обратно не сошьет! 
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко 
пошутил один. 

Все заржали. 

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено 
обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то 
лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил 
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными 
криками стал швырять веревки в люк. 

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х 
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на 
выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, 
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и 
умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки 
еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной 
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось 
сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить 
дистанцию. 

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". 
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. 
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , 
мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! 

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, 
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К 
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке 
остановилось все. 
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, 
а цвет. 

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, 
и сдирая жилет, пошел кудо-то.

[Zet 72]

 

[zjan]

__________________

[Борисыч МСК]

[Zet 72]

Шо это было? Не открывается...

[Борисыч МСК]

У меня и твой ответ с картинко открылся.

[ЛеРой]

вот как меняются приоритеты

[Борисыч МСК]

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!

- Мы не купим шубу за 200.

- Потом 400 будет!

- Потом не купим за 400.

 

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

 

 

В ванной:

- Мда... Соседи точно развлеклись...

- Да ладно... может, мы белье стираем, ага.

- А постанывания?

- А нам нравится!

 

 

 

 Раньше: цена нефти марки «Брент» опустилась до $80 за баррель.

И это была очень плохая новость для российской экономики.

Теперь: цена нефти марки «Брент» подскочила до $34 за баррель.

И это уже очень хорошая новость.

 

 

 - Капибаров, блин, боюсь, жуть прям. 

- А ты их хоть раз видела? 

- Да еще не хватало!

 

 

Одна блондинка рассказывает другой: 

- Познакомилась по Интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. 

- Он показал тебе свою фотку? 

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

 

 

 Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

 

 

 - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Вручную.

 

 

 Ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.

 

Изменено 30 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

 

 

 

https://youtu.be/6UNAESHTHrw

 

Изменено 30 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

 

 

 

:laugh3: Яуписался! Никогда не любил сушеных кальмаров!

 

[Борисыч МСК]

Вопрос армянскому радио: 

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины? 

- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

 

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):

- Ах ты, проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался?! За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

 

В этом году первые полгода будут трудными..

Но зато потом пойдут ягоды и грибы...

 

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.

 

Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

 

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

 

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

 

Папа:

 

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

 

Новый русский приехал на отдых в арабскую страну.

 

Съездил на все экскурсии, посмотрел город.

 

Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.

 

Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже.

 

В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу.

 

Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

 

- Дааааааа, какая гуманная нация.

 

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

 

 

- А ты точно ко мне приставать не будешь?

 

- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял

 

- А у меня есть

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

Урок языка в грузинской школе:

 

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 

 

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:

 

- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает.

 

Ты понял меня, Гиви?

 

Гиви, после долгой паузы:

 

- Не понял, Отэц.

 

- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял???

 

Гиви, после долгой паузы:

 

- Не понял, отэц.

 

- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!

 

Что ты не понял!?

 

Гиви, без паузы:

 

- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?

 

- Есть, Гиви, это твоя мама!!!

 

 

 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.

 

Священник всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

 

Монашка:

 

- Отец, вспомните 129-й псалом.

 

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

 

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.

 

Монашка:

 

- Отец, вспомните 129-й псалом.

 

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

 

- Ищи выше, и обретешь ты победу!

 

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

 

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Изменено 31 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? случилось что-нибудь?

 

 

Фима и Софа лежат ночью в постели.
- Фимочка! Ты спишь?
- Нет!
- Фимочка! А хочешь?
Фима, возбуждаясь:
- Хочу...
- Ну тогда спи...

 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50!

- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - пусть будет 70 на 70.

[zjan]

 

 

 

 

[EVA]

Мужской шовинизм страшно утомляет, а мужчин еще и делает глупыми, недалекими.Я вам подберу подборочку про мужичков, потом не гундите,

Самые умные,офигенно великие и таки никогда не знающие, что они придурки!

[shot]

Мужской шовинизм страшно утомляет

вот и Еву довели    

[Дядя Вова]

Я вам подберу , потом не гундите, придурки!

Таки да! Вот тока не помню: прошлая угроза была выполнена, али как?

[EVA]

Да, была.Правда я вас пожалела и действительно колоритных мачо не постила))Они там голые  Не поняли бы

[Дядя Вова]

И правильно   Нарушение  Правил форума, пункт 7 ( нанесение морального вреда) - БАН пожизненно