Смешное и прикольное

[Invictus]

качка тренировка

https://youtu.be/8UYXRrUfSrg

[Борисыч МСК]

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так:
«Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман...»
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
«...и укусила за руку Рувима Циперовича.»
☀️
Диалог в полиции.
- Скажите, Шпильман! Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?
☀️
Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье, таки, висело бы два турника! Так шо играй гаммы, Ромочка.
☀️
- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить! Это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
☀️
- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
☀️
Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её подбородок стал закрывать крестик на шее.
☀️
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего. А когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
☀️
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
☀️
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос мусора.
☀️
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
☀️
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
☀️
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
☀️
 - Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
☀️
 Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa. Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?
 ☀️
- Изя, никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
☀️
- Яков Моисеевич, в чём секрет Вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

[Николай_Н]

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

[Invictus]

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

[Николай_Н]

Юмор низкопробный, но уж извините, почему тоу лыбнуло.

.....

Недавно тут киевский мэр кличко купил новый авто порш пана мэра...?

[Николай_Н]

Утром в полку отсутствует зам командира полка.
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду его нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома?. Замполит возвращается - дома нет второй день. 
На второй день - зама нет.
На третий день командир собрал замов: 
- зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков.
- замполиту - контролировать дом, дачу и бл@дей.
- начмеду проверить госпиталь, больницы и морги. 
- зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани.
- НШ в полку. 
Я на полигон.
Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Нигде не было зама 3 дня...
Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит, зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно,  что он давно здесь. 
Зам, завидев командира: Михалыч смотри: 
- распорядок дня выполняется, 
- охранение организовано, 
- разведка ведётся,
- инженерное оборудование совершенствуется,
- запасы постоянно пополняются, 
- молодое пополнение готовится...
Три дня наблюдаю, с¥ка, ни одного совещания!

[Дядя Вова]

 

[Борисыч МСК]

В ответку... рыдал. 

 

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Филологические изыскания Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»


Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
 

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

[Николай_Н]

В наш цифровой век, когда корабли бороздят....

На прилавке.

[Борисыч МСК]

11 причин для покупки иностранного авто:
1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нет.
3. В иномарках с помощью климат-контроля можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что сам не русский, я и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда и еду. А на отечественной — хочу туда-то, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это все.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретенной иномарки на пару марок или йену!
11. Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

 

Изменено 21 октября, 2021 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Николай_Н]

- За кого на выборах голосовал?
- За Прежнева!

[Борисыч МСК]

[Николай_Н]

[Борисыч МСК]

[Бармалей]

1 час назад, ded_Mikha сказал:

День рождения микроволновой печи отмечается 6 декабря

есть такие вещи в доме, без которых конечно было бы не так удобно. микроволновка одна из них.

 

с грейнахером конечно забавная шутка.

есть еще байка о том, что микроволновка была разработана в одном из советских НИИ.

[Дядя Вова]

Сегодня мужик из Питера заехал.  Хвалил  мегаавтомобиль, только вот ноги после поездки трясутся

 

[Борисыч МСК]

[Николай_Н]

Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.

[Negoro]

Забронировали коттедж в загородном клубе. В назначенное время приезжаем к пункту пропуска. Выходит охранник и подозрительно долго ходит вокруг машины и не поднимает шлагбаум.

- Какие-то проблемы? - спрашиваю у него.

- Да вот, номер совпадает, а марка машины совсем другая. - отвечает он.

- Что за марка? 

- Форд. Форд "Чунер"

Занавес....