Борисыч МСК Опубликовано: 30 марта 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 марта 2021 Inna и Al 55 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 2 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2021 (изменено) VID-20210402-WA0009.mp4 VID-20210402-WA0015.mp4 Изменено 2 апреля 2021 пользователем Борисыч МСК Николай_Н 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Николай_Н Опубликовано: 3 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2021 Дядя Вова и isaenko.v 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Николай_Н Опубликовано: 3 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2021 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 8 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 апреля 2021 (изменено) Ну и под мосты с полной нагрузкой проектировщиков, вместе со строителями ставили... В своё время. Изменено 8 апреля 2021 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 8 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 апреля 2021 (изменено) Изменено 8 апреля 2021 пользователем Борисыч МСК Duke Nukem 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 8 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 апреля 2021 Мечта рыбака! 1 час назад, ded_Mikha сказал: 2123631948_.mp4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 18 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2021 VID-20210417-WA0009.mp4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Николай_Н Опубликовано: 24 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2021 - Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? - Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 25 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 апреля 2021 Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть… … так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр. Десятилетняя дочь спросила у мамы: - Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском… … обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф. - Ну вот что вы знаете об оптимизме? - Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. Николай_Н и Duke Nukem 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Николай_Н Опубликовано: 25 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 апреля 2021 (изменено) Краш тест пройден. Хорошо бампер не силовой....и без лебедки ? Изменено 25 апреля 2021 пользователем Николай_Н Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 25 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 апреля 2021 (изменено) Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал. Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти? - А если я скажу "Да", ты прыгнешь? У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты. Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну... ещё самогону выпьем. У тебя есть в жизни мечта? - Конечно! - Какая? - Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»! - Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри… - Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам! Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал! Изменено 25 апреля 2021 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 26 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 апреля 2021 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 29 апреля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 апреля 2021 Первым проезжает дед на лошадке, если успеет. Москвич скорее всего попадает под танк т. к. застрял. А танкистам все равно, они в соседнюю деревню едут за водкой и поворачивают направо. А этот билет из серии: У Штирлица было два танка, он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась. Борисыч МСК 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Inna Опубликовано: 1 мая 2021 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 мая 2021 Борисыч МСК 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 2 мая 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 мая 2021 (изменено) Мир! Труд! Май! Крашеные яйца! На маёвку в крестный ход дружно двинулся народ! Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да? - Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят? - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает: - Давай теперь ты... - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель... Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит: - Христос Воскресе! - Спасибо, - отвечает еврей и идет дальше. Тут еще один мужик к нему: - Христос Воскресе! - Спасибо, меня уже предупредили! Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца. Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу людям:- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давай хорошую.- Из 613 заповедей сошлись таки на 10. - А плохая?- Прелюбодеяние вошло.. Накануне, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца.Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа.Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг. Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:- Пили?- Нет!- А почему? Случилось шо-нибудь?! Изменено 2 мая 2021 пользователем Борисыч МСК Николай_Н и Duke Nukem 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 3 мая 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 мая 2021 Настырный 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 5 мая 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 мая 2021 Советские времена Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: - Я - правитель очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: - Ага, я вот ещё за х…ем в очереди не стояла... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Николай_Н Опубликовано: 12 июня 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 12 июня 2021 В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя. Загадка века! В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно: - Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет. Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался. - Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас. Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять. Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин! Дядя Вова, Настырный и v.p. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 26 июня 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 июня 2021 (изменено) VID-20210625-WA0017.mp4 Изменено 26 июня 2021 пользователем Борисыч МСК Настырный и Николай_Н 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Николай_Н Опубликовано: 27 июня 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 июня 2021 Актуальный девайс при такой, как сейчас, погоде. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Invictus Опубликовано: 28 июня 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 июня 2021 Шашлык с пивом https://www.youtube.com/watch?v=Nmt4hkEEXnY Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 2 июля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 июля 2021 VID-20210702-WA0001.mp4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 8 июля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 июля 2021 ??? В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась». ??? — Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка. ??? — Сара, сколько Вы весите? — В очках — сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков — я не вижу весы. ??? Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. ??? На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток. ??? — Слушай, Сара, а твой муж курит? — Да, Рая, только после ceкcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет? ??? — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. ??? Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже. ??? — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой? — А шо, надо левой? — Надо ложечкой. ??? Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР! ??? — Йося! Шо ты себе позволяешь? — А шо такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! ??? Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь“ ??? На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». ??? — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю! ??? Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!» ??? — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу? ??? — Мендель, за шо ты сидел? — Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я… ??? — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час? ??? — Песя, на когда вам нужны эти туфли? — На уже! — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти… ??? — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? ??? — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой! ??? — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя???? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Николай_Н Опубликовано: 9 июля 2021 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 июля 2021 В фарватере недавних событий, недавние шутки.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.