Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Изменено 2 апреля, 2021 пользователем Борисыч МСК

[Николай_Н]

 

[Николай_Н]

[Борисыч МСК]

Ну и под мосты с полной нагрузкой проектировщиков, вместе со строителями ставили... В своё время. 

Изменено 8 апреля, 2021 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

Изменено 8 апреля, 2021 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Мечта рыбака! 

1 час назад, ded_Mikha сказал:

 

[Борисыч МСК]

[Николай_Н]

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

[Борисыч МСК]

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?

Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

 

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть…

… так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

 

Десятилетняя дочь спросила у мамы:

- Мамочка, а как я родилась?

Мама улыбнулась и ответила:

- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.

Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.

Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.

Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

 

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском…

… обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

 

- Ну вот что вы знаете об оптимизме?

- Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

[Николай_Н]

Краш тест пройден. Хорошо бампер не силовой....и без лебедки

 ?

Изменено 25 апреля, 2021 пользователем Николай_Н

[Борисыч МСК]

 Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.

Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Приходи, Иришка, вечером на сеновал.

- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
 - Ну... ещё самогону выпьем.

 

У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

 

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Изменено 25 апреля, 2021 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

[isaenko.v]

Первым проезжает дед на лошадке, если успеет. 

Москвич скорее всего попадает под танк т. к. застрял. 

А танкистам все равно, они в соседнюю деревню едут за водкой и поворачивают направо. 

 

А этот билет из серии:

У Штирлица было два танка, он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась. 

[Inna]

[Борисыч МСК]

Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!

 

На маёвку в крестный ход дружно двинулся народ!

 

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый

день, да?

- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает:

- Давай теперь ты...

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:

- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

 

 

Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, - отвечает еврей и идет дальше.

Тут еще один мужик к нему:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, меня уже предупредили!

 

 

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

 

Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу людям:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай хорошую.
-  Из 613 заповедей сошлись таки на 10. 
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло..

 

Накануне, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца.
Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа.
Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

 

 

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается

 

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы

 

 

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

 

 

 

 

Изменено 2 мая, 2021 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

[Борисыч МСК]

Советские времена

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

- Я - правитель очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

- Ага, я вот ещё за х…ем в очереди не стояла...

[Николай_Н]

В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.

Загадка века!

В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:

- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.

Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.

- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.

Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.

Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

[Борисыч МСК]

Изменено 26 июня, 2021 пользователем Борисыч МСК

[Николай_Н]

Актуальный девайс при такой, как сейчас, погоде.

[Invictus]

Шашлык с пивом

https://www.youtube.com/watch?v=Nmt4hkEEXnY

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

???

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

???

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

???

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

???

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

???

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

???

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

???

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

???

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

???

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

???

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

???

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

???

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

???

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

???

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

???

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

???

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

???

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…

???

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

???

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

???

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

???

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

???

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
???

[Николай_Н]

В фарватере недавних событий, недавние шутки....