Смешное и прикольное

[isaenko.v]

-Счастье-это когда тебя понимают! 

-Что? 

[Николай_Н]

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

[Борисыч МСК]

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

 

 

 

Изменено 30 июля, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Алекс]

В ДАВНИЕ ВРЕМЕНА ОТПРАВИЛИ ЧУКЧУ В ОТПУСК НА ЮГ.

ЗНАЧИТ , ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОН ОБРАТНО ДОМОЙ И ЕГО СОСЕД НАЧИНАЕТ ЕГО ПЫТАТЬ ЧТО ДА И КАК.

- НУ ЧТО ТЫ ТАМ ЕЛ? ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ?

-ЕЛ ТАКУЮ ВЕЩЬ ОООООЧЕНЬ ВКУСНАЯ ТО ЛИ ЛИПИСИН ТО ЛИ  ЛЯПИСИН

-И? НА ЧТО ПОХОЖЕ? НА ОЛЕНИНУ?

-НЕТ ЛУЧШЕ!!!!

-СОЛОНИНА?

-НЕТ, ОЧЕНЬ ВКУСНЕЕ!!!!

-МОЖЕТ СТРУГАНИНА?

-НЕТ!!! ЕЩЕ ЛУЧШЕ.......ЭТО КАК ИПА....СЯ)))))))))))

Изменено 30 июля, 2020 пользователем Алекс

[Борисыч МСК]

Рекомендую??

http://ok.ru/live/2039606484914

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!

 

 Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!

 

 - Циля, выходи за меня замуж. 
 - Яша, а ты мне шо взамен?

 Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 

 - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? 
 - Если ждать, то долго....

 

 - Слушай, а что, Боря еврей? 
 - Конечно. И уже давно! 
 - Надо же, как жизнь людей меняет...

 

 - Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? 
 - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!! 

 

- Соня, почему вы развелись? 
 - Из-за секса. 
 - В смысле, редко им занимались? 
 - Часто, но не одновременно... 

 
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен... 

 

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 

- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? 
 - Пусть инвалид расскажет о войне... 

 -
 Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?

 - Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? 
 - Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели? 

 

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор. 

 

 - Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала. 
 - Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал? 
 - Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно. 

 

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам? 
 - Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки! 

 

 Поссорились Кац и Рабинович. 
 - Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
 - А вы? - интересуется Рабинович. 
 - Я шпагу! 
 - Тогда я пистолет! 

 

Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила: 
 - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. 

 Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило. 

 

- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? 
 - Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется... 

 

 - Ребе, а что такое «дилемма»? 
 - Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... 

 

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей... 
 - И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?! 
 - Тебя, Софа, тебя!!! 

 

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: 
 - Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо! 

 

- Фима, вы водку пьёте? 
 - Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА! 

 

 Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть… 

 

 Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь... 

 

 Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам. 

 

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... 
 - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!

Изменено 5 августа, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

 

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как…

Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно оманским) парфюмом, второй сильно попроще и поскромнее (что сразу выдает женатого мужчину)…

Как это водится в таких случаях, вспомнили всех… одноклассниц, потом девочек всей школы, потом разговор плавно перешел в тему “за жизнь”:

- Ну як же ты, Мыкола? Наверно, в президентах уже какой-нибудь хорошей компании, жена як Софи Лорэн, дети в Оксфорде или в Гарварде?

- Та ни, я вже, Тарас, як был холостяк, так и осталси…

- Та ты шо? Чево так? Жалеешь, наверно?

- Та… чего мне жалеть? Живу дюже добре! Прикупил земли сотню гектар, построил дом дюже гарный, все время на свежем воздухе, ферму построил большую, виноградник разбил, вино во Францию поставляю, телят развожу, быка с Аргентины завез, сотню коров…

- И шо?! Ты таки счастлив, Мыкола?!

- Думаю, шо да! Конечно, не так, как мой бык...

 

Изменено 10 августа, 2020 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[zjan]

06.08.2020 в 10:19, Борисыч МСК сказал:

 

[Борисыч МСК]

Кодекс Дикого Запада

Старый ганфайтер (стрелок)

Один молодой парень очень сильно хотел стать лучшим стрелком в мире.
Однажды ночью в салуне, он заметил старика, который имел репутацию
величайшего ганфайтера своего времени. Молодой человек подошел к старику
и рассказал ему о своей мечте. Старик оглядел его с ног до головы и сказал:
"У меня есть пара советов, которые обязательно помогут".
"Скажи мне их, скажи", сказал молодой человек.
"Передвиньте ниже на ногу и привяжите нижнюю часть кобуры".
"Это сделает меня лучшим стрелком?"
"Определенно", сказал старик.
Молодой парень сделал то, что ему сказали, достал пушку и отстрелил
галстук-бабочку с пианиста.
"Вау, это действительно помогло. А у вас есть еще советы?"
"Конечно, сделайте вырез в верхней части кобуры, там где находиться курок
и пушка будет выходит плавно и быстро"
"Это сделает меня лучшим стрелком?"
"Так точно", сказал старик.
"Это действительно помогает", - сказал парень "Есть ли еще что-нибудь?"
"Еще одна вещь", сказал старик. «Выйдите за дверь и окуните свой пистолет
в бочку с осевой смазкой".
Молодой парень сделал все, как ему сказали.
"Это сделает меня лучшим стрелком?"
"Нет, - сказал старик, - но когда Уайетт Эрп закончит играть на том
пианино, он собирался засунуть пистолет в вашу задницу и это здорово
облегчит вашу жизнь".
 

[Борисыч МСК]

Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее...

[Борисыч МСК]

 

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ.

?У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

 

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

 

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю...

 

Зять - это инородное тело в доме...

 

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

 

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

 

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

 

Я имею Вам кое-что сказать...

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

 

Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?

 

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

 

Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

 

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...

Цитата из одесского трамвая.

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

 

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они вам сказали?

 

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

 

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

 

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

 

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Изя, не расчесывай мне нервы...

 

Вы шо, с мозгами поссорились???

 

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...

 

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

 

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Улыбайтесь... ?

Изменено 18 августа, 2020 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[Борисыч МСК]

??????
?Утром возле лифта:                                                                           -- Как поживаете, Соломон Маркович?                                             -- Я вас умоляю! В одной стране живём!   

?‍♂Как сказал один мудрый еврей--- скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

?‍♂-- Дедушка Моня, а что такое импотенция?                                    --- Это, как гора с плеч.   

?-Ты знаешь Софа, я сразу поняла, что у нас с Моней ничего не выйдет, так как в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженное.

?-Соломон Наумович. а кто всегда идет вперед?                            -- Изичка, это только дураки!Умные,всегда идут только туда, куда им таки надо.  

?В одесском трамвае:                                                                          --Мадам, не хулиганьте попой!   

?Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра.   Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

?Идет за спичками к соседу Изольда Карловна Гельмгольц, сто коробков хранится дома, но секса не было давно.

?Как говорила Берта Марковна:                                                         --- Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.   

?Одесса.Очередь.   Женский голос:                                                  -- Мужчина, вас здесь не стояло!                                                        -- Таки стояло!  Но не вам!   

?Яша, сквозь сон:                                                                                  -- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...                                                                                        -- Яша, тише, мы еще в театре...  

?‍♀Сидят два еврея.                                                                                Один говорит:   --- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.                                                  -- Абрам, я тебя  много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!     

?-Алло, милый, ты навигатор трогал?                                              --Да. Смотрел как от Одессы до Львова  доехать.                          -- Ну,... писец, поздравляю, я во Львове.   

?-Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.      ---Может синица?                                                                                -- Может, но лучше виски.  

?Директор школы ловит в туалете курящего Моню:                         -- Какой класс?!                                                                                   Моня выпуская дым кольцами:                                                          -- Буржуазия!  

??--Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?                          --Сарочка, а как надо на вас лежать?                                              --Как-как?... Как на батуте!  

✂Целых десять лет Ефим Наумович, таки да ходил к одной и той же парикмахерше...Но ... подстригался у другой...

?-Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болит голова?

?Фира, а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые?                --Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать 

?- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? 
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон??

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

 

Изменено 2 сентября, 2020 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[Николай_Н]

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

[Борисыч МСК]

[08.09, 12:53] Портный: — Умных мужей не бывает,- заявляет Мендель.
— Почему?
— А умные просто не женятся
***
— Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга
***
Боря говорит своей подруге:
— Роза, вы знаете, когда я в ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне будет тебя очень не хватать!
***
Моня, вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации…
***
Шо я тебе скажу Боренька, если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком
* * *
— Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник
* * *
— Марик, как ваши дети – уже выросли?
— О-о-о… Еще кормить и кормить!
* * *
— И шо я Вам, Фима, таки, скажу — лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
* * *
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…
* * *
Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг
***
Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь…»
* * *
— Лёва, слушай и запоминай, шо я скажу: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок»
[08.09, 12:53] Портный: Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
[08.09, 12:53] Портный: Улыбнитесь

⭕ Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

⭕ — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... 
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

⭕— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?... 

⭕ Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"... 

⭕ Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции... 

⭕ Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется". 

⭕ — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? 
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

⭕ — Рабинович дома? — Нет. — На работе?
— Нет. — В командировке? — Нет.
— Я Вас правильно понял? — Да.

⭕ — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

⭕ — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...  — Простите, а вы откуда появились? 
— Я? Я из Одессы. ..

⭕ — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

⭕ — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

⭕ — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

⭕ — У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

⭕ — Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

⭕ — Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

⭕ — Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

⭕ У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

⭕ — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

⭕ — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

⭕ — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

⭕ — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...

[Борисыч МСК]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[Борисыч МСК]