Смешное и прикольное

[Дядя Вова]

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

 

  

 

1  

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[isaenko.v]

Я бы вас послал, но вижу вы оттуда. 

 

-Доктор, я сам себе пишу письма и отправляю их себе. 

-И что же вы получили в последнем письме? 

-Не знаю, я его ещё не читал. 

[isaenko.v]

И пришёл Иван-дурак к Бабе Яге и спрашивает ее:

-А как мне пройти туда, не знаю куда? 

-И найти то, не знаю что? 

Да не вопрос! На тебе милый волшебный окурок. Выйди на улицу, брось окурок на землю-куда тебя дворник пошлёт туда и иди! 

[Николай_Н]

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

[Val 10]

 Мама, мама! Смотри! Еболай! Еболай это ты, а собачка - алабай. 

[Николай_Н]

Пьяная учительница русского языка была задержана полицией при попытке исправить название магазина обои на обе...

[Борисыч МСК]

Кубинский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...

[v.p.]

Да, у них там свой ритм жизни, сам наблюдал.

Девка за прилавком в маленьком магазинчике вдруг встала и начала танцевать. 

Оттанцевалась и опять за прилавок - отпустила меня ))

[zjan]

— Моня, а шо ты делаешь в тюрьме?!
— Здрасти Вам через окно, Шлёма, оцим-поцим! А таки шо делают в тюрьме? Сижу!..
— А шо ты там кушаешь, Моня?
— Хлеб и воду.
— Не, ты таки поц, Моня, ты шо не мог это всё кушать дома?

[zjan]

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?

[zjan]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, ребе.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
– Нет, ребе.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, ребе.
– Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, ребе.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я три новых адреса узнал!

[Николай_Н]

Фотку не сделал, но пишу текст обьявления на магазине Черноморского побережья.

"Сигарет нет

Совсем нет

Никаких нет

Даже по братски нет"

 

[isaenko.v]

Объявление в туалете. 

"Пользуйтесь пожалуйста щёткой!" 

Внизу приписано:

"А можно бумагой? Щёткой очень больно!" 

[Николай_Н]

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

[Алекс]

надпись нацарана на капоте :

-Вова выйди в Одноклассники( Катя)

-Катя больше так не делай(Вова)

-Катя и Вова -вы покойники(хозяин машины)

 

.................................................................................

 

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ -РОДИНЕ ОБЕЩАТЬ

 

(ИЗВЕСТНЫЙ ПОЛИТИК)

[Val 10]

В соседней теме был вопрос по спидометру, одометру. Скорее сотрут это сообщение. Есть анекдот, весьма пошлый. "Жена доставала мужика всякими нелепыми вопросами. Заняться видать нечем было. Мужик думал, и придумал. Подарил своей жене логарифмическую линейку. С работы приходит, жена всклочена, ужина нет, типа - иди, яичницу сам се пожаришь. Дорогая, что случилось? Ответ : Я тут на логарифмической линейке посчитала на сколько километров ты меня не д...л! Так, что или давай до...вай, или у... вай". Сказка - ложь, да в ней намек...