Смешное и прикольное

[Vadek]

Гаишник

[isaenko.v]

Останавливает гаишник машину.

-Доброе утро, старшина Петренко! Ещё не завтракал!

[Дядя Вова]

Останавливает гаишник машину.

-Доброе утро, старшина Петренко! Трое детей!

[Susuman]

Всех с прошедшими!  Под  настроение:

 

 

 

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

 

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

 

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

 

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

 

©  Павел Шапчиц

 

 

[Борисыч МСК]

Объявление в подъезде
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним.
Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

 

Первая половина 2019 года будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Изменено 10 января, 2019 пользователем Борисыч МСК

[Стас]

объявление.

продаю говорящую собаку

звонит по объявлению человек:

это вы продаёте говорящую собаку, ответ:

да вы зае... звонками лучше приезжайте и посмотрите.

по указанному адресу лачуга, то ли брошенная дача то ли  ещё "х" знает что.

у калитки , а её нет, выходит маргинального типа мужчина.

на вопрос Вы продаёте говорящую собаку отвечает, да вон она сидит возле будки иди с ней разговаривай

А то мне некогда у меня макароны подгорают.

да и "х" на "итальянца" иду к собаке....

Вместо здрастсе собака на на нескольких языках пожелала мне здоровья, спросила о делах в бизнесе, закинула несколько тем как заработать на бирже, и про баб.  по пока я был удивлён,

утирая слёзы рассказала про свою жизнь.

про так она маленьким щенком в советских институтах подверглась всяким издевательствам, как не многие из её братьев выжили, как их учили разным языкам, про так кончилось  это издевательство, и она приехала в американское посольство, и там её кормили от пуза, а она всё что услышала передавала в советскую разведку..

вообще я сам всплакнул.

рассказала про  то так, рухнул СССР, про так слонялась по помойкам, и ещё.. и как здесь оказалась, убежав от собачников, и как с дядей Мишей выживая рассказывая анекдоты в пивнушке.

У меня слезы и дрожь от умиления, негодования и прочие всплески эмоций.

иду от собаки встречаю Мишу. Переполненный эмоциями говорю ему , что это прорыв науки, что он просто герой что сохранил, и многое сбивчивою речью другое

А МИША заткнув навильник подгоревших макарон, запив какойто жижей типа семо-бурбон говорит.

да пиздит она всё

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Потому как за свое - семью, друзей, страну - просто порвём!!!

Кто сказал, нет, даже подумал, что Россию можно поставить на колени, если обложить со всех сторон санкциями? Тот России не видал и русских не знает! А мы с детства здесь живем, и знаем - безвыходных положений не бывает.

Вы спросите, что такого особенного в русском человеке? Отвечаю: всё! Начиная от воспитания. Мы не приучены брать что-то готовое и пользоваться, нам обязательно надо оптимизировать, а потом пользоваться! если чего-то нет, мы никогда не унываем. Нет? Значит, будет! Сделаем! Мы из любого положения найдем выход, не особо заморачиваясь при этом. Смекалка - наше все, в каждом доме есть свой Кулибин! На том стояла и стоять будет земля русская!

И если подумать, то выход всегда найдётся, даже из казалось бы безвыходных ситуаций.

Можем ездить и вообще без руля:

И даже без колеса

Нам нет проблем перекинуть руль как справа налево, так и слева направо:

Мы все можем сделать своими руками! Установить навигатор в машину:

А хочешь, как королева жить будешь? В замке! Ну и что, что и соседи по нашему, по-королевски заживут! У нас ведь тогда и окружение должно быть соответсвующее

Жена попросила лук почистить? Легко, и даже без слез!

Фарш надо сделать, а мясорубка сломалась? Эх, как же мы без пельменей - то? Не-е-е, врешь! Нас голыми руками не возьмешь!

Вот скажи мне, американец, если ты в глухой тайге - то как врача вызовешь?!

А мы - запросто! Расчистим завалы на пути:

Подгоним телефоны-автоматы:

И вызовем врача! Приедет скорая помощь:

На дорогах у нас принято помогать друг другу, предупреждать:

Мы любим пошутить:

Мы все можем сделать из подручных материалов, своими руками, за пять минут!

И за три минуты обеспечим себе комфорт в любых условиях:

 

А в свободное время спортом занимаемся! Приучены так потому что! Если хочешь быть здоров - закаляйся!

У нас знаете, как в Сибири? Мороз, утром объявление по радио - занятия в школе отменяются, температура воздуха минус 40. Все дети дружно орут "Ур-р-ра-а-а-!!!" и несутся на весь день на улицу, в хоккей играть, с горки кататься!

Да и вообще -

В любом месте себе качалку сделаем! Мышцы поразмять! Хоть дома

Хоть в лесу, нам без разницы!

Мы ведь - нация мечтателей! Это мы первые в космосе! А знаете почему? Потому что с детства тренированные! Суровые у нас тренажеры были!

В каждом дворе стояли! Что нам центрифуга какая-то? Тьфу! Наплевать и размазать!

Кого нам бояться?! У нас все сурово! Мы никогда не расслабляемся.И с электричеством - на "ты"!

Ну, бывает, и покуролесим немного))Шараду какую загадаем...))А что? Пусть отгадывают!

А отдыхать мы любим! Отдыхать - не работать! Вот только лодку надо надуть, и порыбачим.

И зимы не страшны, легко переживем, даже если вся Европа от санкций лопнет! С США впридачу! У нас же дачи есть! И даже если нет, привычка делать заготовки у нас с молоком матери впиталась! А привычка - вторая натура! Ну как без такой вкуснятины зиму коротать?!

Мы и тут красоту научились делать! Красота - наше все, не могут у нас женщины без нее!

Еще когда классик сказал, умом Россию не понять! Аршином общим не измерить. У ней - особенная стать, в Россию можно только верить! Душа наша широкая, великодушная, и женщины наши красавицы!

А кто к нам с мечом придет - то с ума сойдет!!!))

И вообще, давно пора выучить наизусть, и детям и внукам передать, чтоб даже не пытались глядеть недобро, а не то что завоевать пытаться!

 

Из недр...

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?

Навстречу ему идет мужик в тельняшке, фуфайке и …одном сапоге. И сильно довольный...

- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял?!

- Да не потерял! Нашел!

 

Едут две женщины в поезде. Разговаривают:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

 

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах.

Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!".

Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:

- А это кто такой?!

- Это дед Панас, местный сепаратист.

- Так почему же вы его не арестуете?

- Ну, во-первых, он очень старый...

- А во-вторых?

- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

 

— Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?

— Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...

— Как?! А наш подарок?

— Нет, ваш молоток целехонек...

* * *

 Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:

— Вы действительно так думаете?

— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

* * *

 — Мне нравится твое имя.

— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

* * *

 Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:

Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

Умею, но не хотела тебя пугать.

* * *

 Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:

— От меня муж ушел.

РЕКЛАМА
— Ну и х@й с ним.

— В том и вся беда!

* * *

 — Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.

— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?

* * *

 — Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

* * *

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

* * *

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

* * *

Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, ни фига с тех пор не изменилось.

Изменено 13 января, 2019 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

К ортодоксальному еврею приходит сын.
- Папа, я нашел себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время.
- Папа, я нашел другую невесту.
- Фамилия?
- Смит.
- Нет.
Ещё через некоторое время.
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын. Женись. А зовут её как?
- Вупи..
---------------
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

---------------

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.

Изменено 21 января, 2019 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

Как относятся к морозам разные народы в разных странах:

+10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

–5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

–25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

–40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму.

–113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

–273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам.

[shot]

Красавец

 

[Susuman]

Существует ли ад?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети. 

 

Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?» 

 

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: 

 

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. 

 

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 

— если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
— если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. 

Каков из вариантов правильный? 

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!». 

 

Студент получил «отлично» единственный на курсе.

 

[isaenko.v]

Поначалу даже стал считать изменение обьема ада из вышеперечисленного, но дочитав до конца воскликнул:"О Боже!"

[Борисыч МСК]

- Слышал, Михалыч уволился?

- А куда он ушел?

- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а еб…т меньше.

 

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.

Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

 

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи…

А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

 

Помеp мyжик.
Идет по длинномy-длинномy коpидоpy.
В конце тyннеля виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки: - Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил.

[Настырный]

Цитата

#488

2013-08-30 21:05

Разное

Только что малолетний пацан под окном кричал: "Колян! Я тебе ноги на жопу натяну!" Блядь! Современное школоло не знает даже того, что на жопу натягивается ГЛАЗ!!!

жертвы ЕГЭ! Куда катится мир?!

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Вдогонку

 

Изменено 30 января, 2019 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

- Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!

Изменено 3 февраля, 2019 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

 

[Борисыч МСК]

СЛОВАРЬ ВОЕННО-МОРСКОГО МАТА

Среда, 27 Июля 2011 г. 14:18 + в цитатник 

 

Волей судьбы мне довелось достаточно близко общаться с офицерами тихоокеанского флота. Как боевыми, так и отставными. Как правило это выдающиеся люди. И вроде нет ничего такого в них, а все равно послушаешь какую-нибудь байку и невольно зауважаешь. А как они матерятся? Господи! Как они матерятся! Это песня просто. Шнуров и группа Ленинград в сравнении с ними - ватага хулиганистых школьников, прослышавших запретное слово, значения которого они даже не знают и вставляющее его повсюду без повода. А вот военно-морской мат - это что-то, тут нужно знание дела, чувство момента и фантазия, и тогда он льется из офицерских уст легко, как "великий и могучий" из уст какого-нибудь классика.

 

2

 

Когда мне бывает скучно или грустно, я иной раз почитываю Словарь военно0морского мата, любезно предоставленный моим товарищем (у которого папа, к слову сказать, матерый мичмАн). Попробую поделиться с народом... (Особо впечатлительным просьба меня грязью потом не поливать, лучше уж вобще не читайте).

 

 Вложение: 3890930_Slovar_voennomorskogo_mata.doc

 

[Дядя Вова]

 

[Борисыч МСК]

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.

А сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что я её давно нашел и выпил.

 

- Как ты можешь терпеть свою жену?

Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.

У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

 

Очень люблю, когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена говорит:
- Молодец, б...дь!

[isaenko.v]

В последние годы нравятся мне передачи практически на всех ведущих программах нашего телевидения, куда приводят под руки (заносят на руках)

наших уважаемых актёров, артистов (Джигарханян, Краско, Петросян и др) с девушками (которые годятся им во внучки, правнучки) и начинают выяснять кому те дали, не дали (изменяли или нет они) и вся страна сидит прильнув к экранам телевизоров и переживает.

Ну нечего нам больше ничего обсуждать кроме как за эти темы,или у кого совпадет тест ДНК или не совпадет и т.д.

Воспитание обалденное!

 

[Борисыч МСК]

Витя! Как? Тебе не интересно?!Да ты шо?! Вот почему телеящик дуроскопом и зовут....

Изменено 13 февраля, 2019 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

Правительство формирует правильное мировозрение граждан