Смешное и прикольное

[zjan]

В своём резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Понятно. Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал

Изменено 20 ноября, 2018 пользователем zjan

[Борисыч МСК]

18/09/2015

В Казахстане предложили ввести налог на секс

  

Союз мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) выступил с предложением ввести в стране сексуальный налог. Инициатива возникла после решения правительства контролировать законом сбор диких ягод и грибов.

 

В пресс-релизе СМК, опубликованном на странице главы организации Мурата Телибекова в Facebook, отмечается что сотрудники союза совместно с ведущими экономистами и сексологами страны уже разработали уникальную систему налогообложения интимной сферы.

«Каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан заплатить налог в размере 584 тенге за 1 половой акт. Если половой акт состоялся в гражданском браке, то налог составит 748 тенге. Внебрачный половой акт – 1893 тенге. Половой акт представителей сексуальных меньшинств – 2741 тенге. Нетрадиционный половой акт – 4892 тенге», - определили предположительные налоговые ставки в СМК.

Также в заявлении отмечено, что продолжительность акта не должна превышать 14 минут, в противном случае вводятся специальные коэффициенты, а для иностранцев расценки увеличиваются в два раза.

Уточнили в СМК и зависимость размера оплаты от интенсивности налогооблагаемого процесса.

«В целях энергосбережения прилагаемые мощности не должны превышать 5 лошадиных сил или 3,5 киловатт. Если объем двигателя превышает общепринятые нормы, вводятся специальные коэффициенты», - механическим языком отмечается в пресс-релизе союза.

Предусмотрены в этом предложении скидки и льготы. Так, инвалиды и пенсионеры освобождаются от налога, а в случае, если хотя бы один из партнеров владеет государственным языком, налог уменьшается на 50%. Остальные категории населения для более экономичного утоления интимных желаний могут приобрести «проездные билеты».

«Каждый казахстанец вправе приобрести ежемесячный абонемент или проездной билет сроком на 1 год, что позволит сэкономить значительные средства. В случае нарушения закона виновные будут караться штрафом в размере 500 МРП или привлекаться к общественным работам», - заявили в СМК.

Организация также предложила создать спецподразделения в полиции, которые бы блюли законность сексуальной жизни казахстанцев.

«Для контроля за выполнением закона следует создать специальные подразделения сексуальной полиции, наделенные правом вторгаться в жилище без санкции прокурора в любое время суток», - гласит сообщении.

В СМК отметили, что все сборы от сексуального налога перечисляются в государственный бюджет и будут использованы для улучшения репродуктивного здоровья казахстанцев, а также для борьбы с венерическими заболеваниями.

Мусульманские правозащитники уверены, что нельзя пускать столь важную сферу человеческой жизни на самотек. Государство должно тщательно ее контролировать для сохранения нравственных устоев и достижения значительного прогресса в демографической сфере.

https://www.nur.kz/895103-smk-predlozhil-vvesti-v-kazakhstane-nal.html

[Борисыч МСК]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься....

Изменено 27 ноября, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Susuman]

Из блога психиатра 

https://dpmmax.livejournal.com/767076.html

 

 

Всё-таки терминология далеко не всегда в точности отражает смысл и грани того, что же, собственно, хотели этим самым термином описать. В итоге старается учёный муж, выписывает, к примеру, формулировку того же счастья, а дома тёща доходчиво ему объясняет, что в абзаце не хватает домика на море для стариков, абонемента в салон шуб и золотой горчичной ложки для заслуженного семейного энцефалофага. А жена добавляет, что в характеристиках счастья не прописан тургор, и вообще это слово пишется с двумя...
эээ... шариками.

Так и с определением галлюцинаций. Ну вот что значит - «представления, достигшие чувственной силы и яркости предметов и явлений»? Нет, так-то оно, в принципе, понятно, но где рельефность, где полнота? Естественно, сразу же находятся товарищи, которые уверяют, что уж с ним-то — да ни в жисть. Он твёрдо стоит, трезво смотрит, себе в зеркало не улыбается и вообще уж при его-то при уме способен понять, какой крокодильчик настоящий, а какой накуренный. И без толку объяснять, что для человека, у которого начались галлюцинации, они и есть теперь часть его собственной реальности. Как сказал один доктор, испытавший подобное явление на себе — я понимаю, что в моём рабочем шкафу не может быть енота в каске и с повязкой на глазу. Неоткуда ему там взяться. Проблема лишь в том, что он там есть.

Поэтому история, которая произошла давно, став своего рода классикой, которую приводят в пример на одной из кафедр психиатрии, довольно показательна, и я вам сейчас её поведаю.

Пациента к психиатру отправил врач другого профиля: то ли ЛОР, то ли терапевт — сейчас уже никто и не припомнит. А дело началось на даче, по весне. Приехал мужик перекопать участок, собрать мусор, оставшийся с зимы — да и завис там на все майские праздники. Как водится, не без подогрева изнутри: погода-то в мае, сами понимаете, коварная, без сугреву да без протирки оптических осей работа не клеится. Употреблял, как уверяет, не зло: размеренно, с закуской. Вот закуска-то и подвела. Попало в нарубленный салат яйцо ужа. Как, почему — бог весть. Наверное, неистов был при перекопке, вот и поддел лопатой, а оно шварк — и в салатнице, что на веранде стояла. В обед салат был употреблён под водочку, и пикантного ингредиента мужик бы не заметил, если бы тщательнее пережёвывал пищу. А так — ухнуло оно в пищевод целиком, пригрелось, и вывелся из него ужик.

И нет бы этому ужику пойти естественным перистальтическим путём и покинуть организм, как это делает вся прочая уважающая себя органика, что не успела перевариться. Нет, он решил задержаться. Мол, тепло тут, кормят, да ещё и наливают время от времени. Вот и приноровился: порезвится в желудке — и наверх, в носоглотку ползёт. Надо же ещё с хозяином поболтать о том да о сём. Жизни его поучить. Благо что на хозяйских-то харчах подрос и из мелкого червячка сомнения стал змеем мудрости.

Мужик, правда, такой прививки мудрости не оценил, и в рационе его появилось молоко: то в комплекте с селёдкой или огурцами, для ускорения процесса и в надежде, что мудрость уйдёт на очередной волне перистальтики, то в виде полного блюдечка, на которое тот подолгу медитировал с открытым ртом: а вдруг соблазнится и вылезет сам? Уж мудрости соблазняться упорно не желал, да ещё и критиковать взялся обидно, и мужик отправился к доктору. Тот выслушал, поглядел везде, куда мог залезть или рентгеном просветить, после чего резюмировал:

-- Ну вот что, гликозид вы мой сердешный. Дуйте-ка к психиатру, поскольку если кто и поможет в такой ситуации — так это только он. С вашей рептилоидной мудростью лишь ему под силу управиться.

Делать нечего, отправился уженосец в психдиспансер. И долго там препирался с доктором, доказывая, что никакой галлюцинации, да ещё и на почве алкоголя, у него и в помине нет. Вот ужик мудрости, как объективная реальность, данная в ощущениях конкретно ему — имеется, одна штука, а галлюцинаций — да в своём ли вы уме, доктор? Доктор предложил вместо предложенного мужиком традиционного маршрута сходить вместе простым логическим путём. Пошли. Откуда ужиное яйцо в мае, когда они их в июле-августе откладывают? Доктор, это был ранний уж. Хорошо, пусть ранний, но почему он в желудке не растворился? Доктор, это был кислотоупорный уж. Опять же, как знать: вдруг у меня кислотность пониженная. Ну предположим, что кислотоупорный, пусть его. Но почему он разговаривает? Ведь наукой доказано, что у ужей нет заточенного под эту цель голосового аппарата? Мужик с укоризной поглядел на психиатра:

-- Доктор, это мой уж. И у МОЕГО ужа голосовой аппарат есть.

Сошлись на том, что уж галоперидолу не помеха: в конце концов, он же мудрый, он поймёт. А там и змей куда-то делся. Уполз, наверное, нести свою мудрость в массы.

 

[Борисыч МСК]

3 часа назад, shot сказал:

да ток забыл, что с развалом появились новые налоги, и их предостаточно, если ранее хватоло то и сейчас хватило бы, еслиб чиновнечьей срани меньше было.

Вот енто уже тема об оптимизации налогов. 

 <<еслиб чиновнечьей срани меньше было.>> Таки кормчий ведь сказал,что не моги убирать и прищемлять чиновников,а то управлять некому будет...

<< новые налоги, и их предостаточно>> а это по анекдоту:

Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву.
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц,
встречает Горбачев Министра и воспрашает, а чтож вы не заходите не
рассказываете как там куры?
- Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей!

Изменено 30 ноября, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

   

 

[v.p.]

[Борисыч МСК]

ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ ЮМОР

 

Ну, во имя Ома, Ампера и высоко-Вольт-ного напряжения - Аминь!

С выходными, вас! 

 

 

Электрический ток - явление опасное и до конца не изученное. 

Техника безопасности - это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов. 

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

 

 

Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать. 

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле. 

Грязные контакты - основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов. 

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление. 

 

 

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.

Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.

 

 

Не знаешь закон Ома - сиди дома.

В электричестве всего две неисправности: 1. Нет контакта там где он нужен.2. Есть контакт там где он не нужен. 

Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.

 

 

Предохранитель всегда сгорает последним.

Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Если не замкнет, значит заработает. Врубай, лишнее отгорит.

 

 

Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.

Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

 

 

Переменный ток - это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет. Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.

Электричество, это просто - Не суй руки - не протянешь ноги.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

 

 

Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.

У электриков один закон - или на щите, или под щитом.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то

1 - Там гудят без Вас.

2 - Это дверь в трансформаторную. 

 

 

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Опытный электрик даже жену не берет за две груди одновременно.

Все беды электриков от плохих контактов.

Совет молодому электрику: Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

 

 

Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

 

 

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

На всякое напряжение найдется своя закоротка.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

 

 

Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.

Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.

Если мы ошиблись,то автомат нас поправит.

Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной.

Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.

 

 

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".

Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него. И обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

 

 

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.

Рубильник – орудие шантажа электриков.

Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.

 

 

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

Опыт - это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.

 

 

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

 

 

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

 Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.

Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

 

 

Если сантехник плохо свое дело сделал - воняет, если электрик - убивает.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

Семь раз замерь, один раз замкни.

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

 

 

Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток. 

 

--Ты кем работаешь?

— Электриком, на заводе…

— И сколько получаешь?

— А это смотря на чем стоишь…

 

 

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:

- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

 

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.- Электрик говорит,

-Наверно аккумулятор сел».

- Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».

- Механик,- «Я думаю что это передача не работает.

- Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

 

 

- А у нас мужика 12 вольтами убило!

- Как?

- Аккумулятор с полки упал.

 

 

Из объяснительной электрика:«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

 

 

В автобусе:

— Ваш билет?

— Нету, а ваш?

— Я контролер, вообще—то!

— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

 

 

После удара током стажера электрика спрашивают:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

 

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. 

 

 

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

 

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:

— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

 

 

Заходит мужик к соседу и видит:

Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.

Мужик:

- Ты чего делаешь?

- Да у меня провод со светофора проведен.

 

 

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

 

 

— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.

— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!

 

[kurganoid]

Дорога в Рай. Притча о том, зачем Смерти коса 
 
— Вы — кузнец? 
 
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь. 
 
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента. 
 
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос. 
 
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент. 
 
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья. 
 
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец. 
 
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть. 
 
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать? 
 
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть. 
 
— А потом? 
 
— А потом наточить, если это возможно. 
 
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной. 
 
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать… 
 
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете? 
 
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец. 
 
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете? 
 
— Да вроде нормально. 
 
— Нет тошноты, головокружения, болей? 
 
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец. 
 
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу. 
 
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов. 
 
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток. 
 
— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий. 
 
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену. 
 
*** 
 
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. 
 
— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно. 
 
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца. 
 
— Что вы сказали? — тихо произнесла она. 
 
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое… 
 
— Оружие? Вы сказали оружие? 
 
— Может я не так выразился, просто… 
 
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали. 
 
— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы. 
 
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий. 
 
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько? 
 
— Н-не знаю… 
 
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу. 
 
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец. 
 
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села. 
 
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь? 
 
— Но… А как же?… 
 
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало! 
 
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон. 
 
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца. 
 
— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия. 
 
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой. 
 
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса… 
 
Глаза Смерти заблестели. 
 
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак! 
 
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской. 
 
— Можно один вопрос? — послышалось сзади. 
 
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она. 
 
— Да. 
 
— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.

[SERG]

[Борисыч МСК]

К предыдущему

 

В Одессе ждут Горбачёва с визитом .Горсовет решил приветствовать прибытие высокого лица выстрелом из пушки с Приморского бульвара. Человек в порту должен дать отмашку, когда Горбачёв сойдёт с корабля. Человек даёт отмашку, пушка стреляет.

Из кустов высовывается Мойша:- Шо мясо привезли?

- Горбачёв приехал, придурок.

- А. Человек в порту машет. что он ошибся. Горбачёв ещё не сошёл.

Заряжают пушку снова. Новая отмашка, выстрел.

Из кустов опять появляется Мойша:- Шо, мясо привезли?

-Исчезни придурок. Тебе уже сказали-Горбачёв приехал.

-А шо, с первого раза не попали ?

Изменено 12 декабря, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

https://e.mail.ru/attachment/15447789490000000253/0;1

[Дядя Вова]

[Борисыч МСК]

Средняя зарплата в России-это когда один человек получает 2 000 000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают 27 700 рублей.
А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в среднем у обоих по 5 яблок.
Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы.
Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе б*яди.

Вот так и живем. 

 

Источник: https://fishki.net/2808905-prikolynye-i-smeshnye-kartinki.html © Fishki.net

Изменено 19 декабря, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Как-то раз офицер военкомата (еврей по национальности) был отправлен к призывникам, чтобы раздать повестки.
Через день сообщает:
— Таки надоело мне с этими повестками возиться, с трудом продал!
 

 

— Роза Моисеевна, вы, случайно, не знаете где женскую Виагру купить?
— Ох, Наум Семенович... так это вам в ювелирный магазин нужно.
 

 

— Изя, зачем вы берете в магазине всегда цветов четное количество?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы.

— Господи, почему ты придумал для нас аж 10 заповедей, это ж так много? Может, и трёх достаточно было бы?
— Изя, не торгуйся!
— А шо, там где-то написано «Не торгуйся»?
 

 

Дома у Мойши:
— Мойша, шо случилось с вашими прелестными цветами, их раньше было так много, а сейчас только кактусы одни остались?
— Таки нам водяные счетчики на той неделе установили....
 

 

 

 

— Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, но очень рядом.

Cоня глядит на супруга как тот разделяет большую таблетку Виагры на несколько частей и с удивлением спрашивает:
— Изя, дорогой, разве ты не знаешь, что её нужно принимать целую?
— Так ведь я целоваться только буду...
 

 

Разговаривают два одессита:
— Слышал, что Мойша открыл вчера в центре города магазин золотых украшений?
— Похвально! И как, большая прибыль?
— Да не успел посчитать, сигнализация включилась, забрали его...

— Мойша, какую стрижку ты хочешь?
— А ты по-разному можешь?
— А то!
— О, в таком случае выбираю бесплатную стрижку.
 

 

Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чем причина?
— Розочка моя с тещей собралась на курорт на месяц!
— Так радоваться же надо!
— Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь — она ж передумает!
 

 

Иося, как прошел день рождения вашего сына, ему понравились подарки?
— Ох, сломал сынок всё, что надарили ему — и конструктор, и кораблик, и машину, и самолетик...
— И то, что я подарил, сломал?
— Да шо вы, ваша бейсбольная бита крепкой оказалась!

— Моня, представь, шо ты купил 7 апельсинов, половину попросил Боря. Какое количество апельсинов в итоге у тебя осталось?
— Шесть с половиной.

Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.
 

 

Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?
— Угощу. Будешь чай индийский?
— Да покрепче что-то хочется!
— Так заваривай сразу два пакетика!

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2456-evrejskij-jumor-15-anekdotov.html

[zjan]

Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. 

Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас». 

- Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. 

Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"? 

Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница. еврейское кладбище и нет еврейского роддома?.... 
- в Одессе евреями не рождаются а становятся...

[zjan]

Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте! 

 

Ученик пришел к раввину.
Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
Ребе: "Женись!"
Ученик: "И что? Я буду жить вечно?"
Ребе: "Нет! Но желание пройдет!

 

Сёмочка, иди кушать !!!
- Я уже покушал у Павлика !!!
- Ой, это же золото, а не сын !!!

[zjan]

Ночь. Рабинович идет в туалет и говорит обиженно:

- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

[zjan]

 

 

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?  — Уже ушел. — Вот, здрасьте! А куда?  

[zjan]

Сара, это правда, что ты обладаешь даром прельщать мужчин?
— Обладаю, но недаром.

[zjan]

Умный мужчина  + умная женщина = легкий флирт

 

Умный мужчина +  тупая женщина = мать-одиночка

 

Тупой мужчина + умная женщина  =  нормальная  семья  

 

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

 

_______________

 

Умный начальник + умный  подчиненный = прибыль

 

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность

 

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе

 

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа

[zjan]

Фимочка, вы слышали: Путин таки подарил турецкому президенту скакуна!
- Хохла что ли? 
- Я вас умоляю, не надо путать коня с козлом!

[shot]

загадка- пасется скотина на асфальне и жиреет.

[Александр56]

дорожники