Смешное и прикольное

[zjan]

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

— Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

Встречаются на Том Свете два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один. — Нет, земля! — отвечает другой. — Не прикалывай, земля не убивает! — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз. 

Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок! — А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. 

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: — Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда? Второй: — Давай перережем. А там — кто первый заорёт... 

[zjan]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х..й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Изменено 10 сентября, 2016 пользователем zjan

[shvarzenberg]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,

несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.

- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:

? Сколько покупала обоев на комнату?

Ответ: 16.

 

Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.

Пишу ей:  Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!

 

Она пишет: Все верно, у меня тоже 5 осталось

 

[Павел]

[Павел]

[Yuran69]

 

[v.p.]

Тюнинг

[Борисыч МСК]

Авто приколы (65 фото)

http://kaifolog.ru/photo-prikoly/4464-avto-prikoly-65-foto.html

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 17 сентября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

В 14.09.2016 в 22:00, Yuran69 сказал:

 

Юра, этот везде пройдет и кардан смазывать не нужно.Одобряю приобретение!

Видимо на юга готовишься.

Изменено 17 сентября, 2016 пользователем isaenko.v

[Борисыч МСК]

 

 

 

Изменено 18 сентября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Трудовик подменяет физрука.

-Так дети, дружно берем лыжи и начинаем делать из них табуретки.

[Павел]

В Госдуму прошли 10 человек с судимостями.

[kurganoid]

И взаправду У!

Хорошо,что не спорил!

Киш мири ин тухес унд зай гезунд! (расхожая фраза на идиш) - поцелуйте меня в задницу и будьте здоровы!

[kurganoid]

Хотел сказать:не судите,да неподсудны будете.

Но ,,киш мирин тохес,,- тоже хорошо

[kurganoid]

Голосовал за СР по партийникам и коммуняк по одноманде

[ЛеРой]

1 час назад, Павел сказал:

В Госдуму прошли 10 человек с судимостями.

вна Окраине генпрокурор с судимостью ... Европа!

[Борисыч МСК]

Ну что, поднимем с утра настроение? Посмеемся?

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: "100 грамм в подарок!" Открываю, фиг! Там один порошок.

 

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:

- Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор:

- Ну, милочка, смелее!

Студентка:

- Я... я... ягодичные!

Профессор:

- Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю! 

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так… ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … , седьмой «Б»…

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался. 

 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?

 

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество. 

 

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

 

 

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...

Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня! 

 

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:

– Как ты отдыхал в новогодние праздники?

– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался! 

 

— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!

— А сам он, что, не смог объяснить?

— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!

— А они?

— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии... 

 

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

 

Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.

На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".

Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно п....нуло, если ничего не было???

 

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

- Жалоб много?

- Только благодарности.

- Что за предприятие?

- Спиртзавод.

 

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...

- А он что?

- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

 

На исповеди:

— Сын мой, ты отрекся от сатаны?

— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

 

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

 

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

 

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.

- Спасибо за доклад, министр финансов.

 

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.

Собаки все время бегают и живут около 15 лет.

Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.

Опаньки... Отдыхаем! . .

 

Яндекс.Директ

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 24 сентября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

__________________

Добавлено через 30 секунд

[zjan]

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 
- Жора, вот что я вам скажу. Таки жена не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

 

Сёма Гутман написал книгу, но читать её никто не хотел....
Тогда Сёма дал обьявление в газету: - "Молодой, интересный миллионер ищет девушку, похожую на героиню новой книги Семёна Гутмана" Весь тираж книги был распродан за сутки!

 

[zjan]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

 

— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

 

Мама спрашивает у маленького сына: 
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? 
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...

 

— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
— Дорогая, ты прямо как носок!

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно... 

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи... 

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его идиотом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один! 

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты на желание.

[zjan]

__________________

[Борисыч МСК]

Над чем смеялись в Одессе 100 лет назад

 

 

В 1900 — 1920-е годы Одесса уже была известна своим особым искусством шутить. Выпускалось множество журналов и газет и в каждом обязательно был хотя бы маленький уголок юмора. Такие авторы-юмористы, как Ефим Зозуля, Эмиль Кроткий, Незнакомец были прекрасно известны читающей публике. А анекдоты! Вы удивитесь, но многие из популярных сегодня «одесских» анекдотов появились столетие назад!

***

 

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

— Ваш сын дает мне вдвое больше. 
— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

 

***

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

— Расскажите, что вы видели. 
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
— Следствию это не интересно, говорите по существу. 
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... 
— Свидетель, короче! 
— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!

 

***

Гражданская война. Разгул бандитизма в Одессе. Рабиновичи ложатся спать.

— Сара, ты дверь закрыла? 
— Закрыла! 
— А верхний замок повернула? 
— Повернула. 
— А средний на «собачку» поставила? 
— Поставила! 
— А задвижку задвинула? 
— Задвинула! 
— А крючок накинула? 
— Накинула, спи! 
— А цепочку... 
— Повесила, успокойся уже! 
— А... швабру подставила? 
— Подставила!!! Перестань уже наконец! 
— Перестань?!.. Ну хорошо, так мы будем спать с открытой дверью!

 

***

Миллионер говорит своему врачу:

— Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны? 
— Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

 

***

Телеграмма: «Волнуйтесь, подробности письмом».

Ответная телеграмма: «Что случилось, что?»

Телеграмма: «Кажется, умер Сема».

Ответ: «Так кажется или да?»

Телеграмма: «Пока да».

 

***

— Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? 
— А я вышла замуж не за того человека.

 

***

Старый Рабинович рассказывает гостям:

— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза. 
— Потрясающе! А как его фамилия? 
— Фамилия?... Фамилия... Как называется цветок... с шипами? 
— Роза? 
— О! — поворачивается к жене. 
— Роза! Как фамилия этого доктора?

 

***

— Моня, сколько будет семью восемь? 
— А мы покупаем или продаем?

 

***

Контролер в поезде обращается к еврею-пассажиру:

— У вас билет до Херсона, а поезд идет на Конотоп. 
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

 

***

— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять денег. А где гарантия, что вы мне их вернете? 
— Я вам даю слово честного человека. 
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

 

***

Жена будит мужа:

— Что с тобой? Почему ты так кричишь? 

— Мне приснилось, что Маруся тонет. 
— Что еще за Маруся? 
— Да ты ее не знаешь... Я с ней во сне познакомился.

 

***

Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит — мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный.

— Постойте, постойте, молодой человек, — окликает его слепой, — скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник! 
— Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню. 
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью!

 

***

Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.

— Почему ты стучишь ногой? — спросил второй. 
— Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.

 

***

Дама подходит к будке с газированной водой:

— Можно стакан воды? 
— С сиропом? 
— Без. 
— Без вишневого или без яблочного?

 

***

— Как вы относитесь к нынешней власти? 
— Как к жене. 
— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую...

 

***

Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:

— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный! 
— Папа, а какой ты грязный! 
— Так сколько лет мне и сколько тебе!

 

***

Покупательница продавцу:

— Что это за сыр вы мне дали? 
— Как вы просили, швейцарский. 
— Так я не понимаю, он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?!

 

***

— Яша, — говорит жена, — если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам. 
— Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

 

***

Жена — мужу:

— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо? 
— В такую жару?

 

Из: Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор. Составитель Валерий Хаит.

[Гвоздь]

Школа будущих отцов

[zjan]

 

[Faiz]