Смешное и прикольное

[Susuman]

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Всего один?! Да у нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают до 30 покупок в день! Вы уволены. Погодите-ка, и какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 122 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 122 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему такое продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

 

[isaenko.v]

Звонок в турагенство.

-Здравствуйте,я хочу отдохнуть.

-А какой суммой вы располагаете?

-500 рублей.

-Отдыхайте!

[zjan]

__________________

[zjan]

- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут.. голос тещи: "Лена в другой комнате!"... Так быстро я еще никогда не трезвел!

 

– Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
– Ну что за мужики-сволочи пошли! Нельзя по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем, у меня только настенные дома!

 

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник. 

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли? 

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

[zjan]

__________________

[zjan]

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

[Борисыч МСК]

Спецом для  zjan

 

21

Таки про Красную Шапочку

(кликабельно)

— Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать. Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний...

Изменено 29 августа, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

К всероссийскому дню знаний

[shvarzenberg]

Такое ЕГЭ при тотальном увлечении молодежью всякими соцсетями далеко не за горами

[zjan]

6.

[Борисыч МСК]

#Питерские коты

ОТ LINDA · 31.08.2016 ·

 

Минутка позитива посреди недели. Речь пойдет о питерских котах и котиках, кошечках и котятах. В конце статьи ссылка на клип, посмотрите, послушайте. Павел Кашин «Фонари»

Говорят, что чтобы понять город, нужно побродить по нему, поговорить с местными жителями, а также посмотреть, что растет на его улицах, как относятся люди к домашним животным. Питер, пожалуй, один из немногих городов, где дворовым котам был сооружен памятник. Ленинградцы помнят, как коты спасли их в блокаду, и как весной 1943 года из Ярославской области пришел «мяукающий» эшелон, который отважно бросился на борьбу с крысами, заполонившими город. Поэтому не удивительно, что питерские художники и писатели посвящают свои работы Питерским котам.

Как я и обещала, расскажу о художнике, живущем в Питере, так же как и герои его работ. Это Владимир Румянцев, он родился в 1957 году, рисовать начал в возрасте 4 лет. В 1972 году переехал в Санкт-Петербург, в 1976 году окончил художественную школу им. В.А. Серова, продолжил обучение в Академии изящных искусств в Санкт-Петербурге, отделение графики и закончил её в 1976 году. С 1990 года является членом Российского Союза художников. Принимал участие во многих выставках по всей стране, его работы можно увидеть в восьми различных музейных коллекциях России, а также в частных коллекциях Германии, США, Великобритании, Финляндии и Швеции. Художник пишет в основном акварелью и его работы полны юмора.

Румянцевские коты и кошки живут в Питере. Они поют на крышах, любуются городом, ходят на службу и на рыбалку, общаются с ангелами, поют романсы, играют в гольф, в общем, ведут нормальную кошачью жизнь. Многие из них считают, что «жизнь удалась». Коты Владимира Румянцева заражают и нас, зрителей, любовью к жизни и оптимизмом.

Прогулка со сфинксом

Петербургский романс

Хэллоуин по-питерски

ЛяМур

Я не хотела бы загружать медиатеку, работ много. Лучше посмотрите клип с питерскими котами и картинами Румянцева. Песня Павла Кашина «Фонари».

youtu.be/Y0oabwOKOPk

P.S. И  у  меня есть пара картин этого художника.

Изменено 31 августа, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

 

Жена:

- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

- ТОТ или ЭТОТ?

 

Предложил жене план реструктуризации супружеского долга. 
Обозвала меня хохлом и пригрозила дефолтом моему алкобару

 

 Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:
- Я приведу тебе Еву.
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

 Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

 Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

 

Всё в нашей жизни подчиняется её железным законам.

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?

 

– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

ПОГОВОРКИ И ПОСЛОВИЦЫ ПО-НАУЧНОМу

Список пословиц написанных, более правильным и профессиональным языком.

Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

 

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

Изменено 31 августа, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

9.

[zjan]

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: 
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? 
Студент: 
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. 
- Правильно. А что ещё она выполняет? 
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

 

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

- Мама, я повешусь!!!
- Я тебя накажу!!!
- Как? Перевесишь в угол?!

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

[zjan]

— Абрам, почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.....

 

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть таки два типа женщин. 
На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. 
А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю..

 

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он всё знает!
- Не говори глупостей! Он, даже ничего не подозревает...

 

 

[zjan]

 

[Zet 72]

Нет, ты не одинок!

[Борисыч МСК]

Про бабуль которые просят денежку

vovv23 1 день назад

Попробуйте в Питере на

невском проспекте у бабули из мешка или баночки взять деньги или сказать ей, что она лукавит по поводу своего материального положения, или попросите, чтобы она сняла платок.... Первое, что вы увидете, как она звонит куда то. А второе, как подъезжает Rang Rover. Дальше, что будет, не знаю, мы убежали

•  
•  

Dakario 1 день назад

+2109

 

Работаю я в полиции. Еду на своем Рейндж Ровере по Невскому. Вижу стоят два парня и попрошайка с кем-то говорит по телефону. Я сразу смекнул что к чему, парни хотели вывести на чистую воду эту бабку, а она своей крыше звонит. Решил помочь им, ведь погоны не для красоты ношу. Начинаю парковаться, а они почему-то убежали. Выхожу из машины, иду к бабке и тут вижу как подъезжает Бэнтли моего начальника. Что было дальше не знаю, я побежал вслед за парнями.

  DefenDanT 1 день назад

+1529

 

Работаю в Министерстве внутренних дел. Еду на своем Бэнтли по Невскому. Вижу стоит один из подчиненных, попрошайка с кем-то говорит по телефону, а вдали убегают два парня. Я сразу смекнул что к чему, парни хотели вывести на чистую воду эту бабку, но он стала своей крыше звонить, подъехал мой подчиненный им помочь, а парни испугались и убежали. Решил помочь, ведь в министерстве не для понтов работаю. Начинаю парковаться, а он почему-то побежал вслед за парнями. Выхожу из машины, иду к бабке и тут слышу звук лопастей вертолета - а раз над центром Питера летать нельзя, значит это вертолет министра внутренних дел.

Что было дальше не знаю, я побежал вслед за подчиненным.

User1523 1 день назад

+1482

 

Решили мы узнать кто крышует попрошаек на Невском, да поймать с поличным. Внедрили меня в банду под видом бабушки-попрошайки. Подходят какие-то парни, че-то хотят. Я вид сделал, что браткам звоню, а сам по рации передаю что проблемы в операции и парней устранять надо. Тут тормозит передо мной Василич с нашего отдела на ренджровере. Он отпуск брал, чтоб ренджровер свой в сервис свозить, и насчет операции не в курсе был. Думаю хреновая из меня бабка, раз даже Василич с перепоя узнал. Тут бентли шефа подъезжает - видимо ситуацию разрулить решил. Пацаны деру дали, Василич за ними зачем-то побежал. Я в рацию кричу: "Операция провалилась, забирайте меня". Думал тачку пригонят чтоб увезти по тихому, а эти дауны вертолет за мной прислали.

[isaenko.v]

Он стоял у открытого окна, курил и смотрел на небо.

Она сидела обхватив колени руками, прижав к ним голову.

-И кто мы с тобой после всего этого друзья или любовники?

Он молчал.

-Кем ты хочешь быть?-спросила она.

Он помолчал и глядя в небо ответил:

-Космонавтом!

[Борисыч МСК]

Мажор Вова.

В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно. 
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах... 

 

Ржём полностью http://vinauto777.livejournal.com/85287.html

Изменено 8 сентября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Алекс]

- Ты замужем? 
- Конечно! 
- Ну и как? 
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

[Алекс]

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

[Алекс]

https://www.ok.ru/video/89192663769

[Susuman]

Как добрый молодец железного коня продавал

 

очень оригинальное объявление о продаже автомобиля на известном всем сайте. В подобном стиле автор не только смог оформить текст объявления, но и ответил на комментарии потенциальных клиентов. Читаем и удивляемся творческим способностям наших соотечественников.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[zjan]

- Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

 

Соничка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

 

- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой привезёшь.

 

---

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк…

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.