Смешное и прикольное

[zjan]

 

 

 

[zjan]

 

 

 

 

[zjan]

__________________

 

 

 

Изменено 6 августа, 2016 пользователем zjan

[zjan]

- Роза Львовна, а шо за шум был у вас вчера?
- Целый день доказывала Сёме, шо я ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит

 

- Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?!

Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра – можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы. 
Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, - а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Где ты ее нашел, Сема? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты ее не прокормишь! 
Это самый опасный тип женщин: выглядит так, будто не кушает в день больше яблочка, а сама наворачивает за троих… Троих мужиков… Очень голодных мужиков… 
Шестьдесят пять гривен в день - на одно только мороженное, Сема! А потом она замерзнет, и захочет согреться чаем! И конечно с сахаром! И еще, чего доброго, с печеньками – с нее станется. А потом, в один страшный черный день она встанет утром, подойдет к тебе и скажет: «Сема, мне нужны новые туфли!» Почему туфли? Бери больше, Сема, - шуба! 
Беги от нее, Сема! Беги, пока не поздно! 
Ты только посмотри, как она скосила глаз на цветочный ларек. На розы смотрит… Сема, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным. Вот скажи мне, Сема, чем розы в этом захудалом киоске отличаются от роз на вон той роскошной клумбе? 
Что? Стыдно? Тебе стыдно рвать цветы с городской клумбы? Сема, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! А просить милостыню тебе не стыдно, Сема?! Я перегибаю палку? Это ты недогибаешь перспективы, чтобы они развернулись перед тобой во всей красе! Станешь выручать всяких спекулянтов – тебе таки придется попрошайничать, а эта грымза будет сидеть в твоем доме, есть твое мороженое и нюхать твои розы! 
Какое кино?!! Ты что?! Сорок гривен самый дешевый билет! Сема, у тебя дома есть телевизор, он еще хорошо показывает! Да, там только один канал, но зато какой интересный! Места для поцелуев? Ты что – с мозгами поссорился? Где еще лучшие места для поцелуев, как ни дома на твоем диване, который ты купил у дяди Бори за целых триста гривен?! 
Женщина хуже гопников. Не веришь? Сема, я тебя умоляю! Гопники обчистят только твои карманы, заберут деньги и телефон, а женщина проникнет к тебе в дом! Она не успокоится, пока не оберёт тебя до нитки! Вот увидишь, сейчас ей хочется в кино, а завтра ей захочется детей! А дети, Сема – это уже не гопники, и даже не вооруженный грабеж, дети – это надолго, дети – это мафия! Ты вечно будешь платить дань, Сема! 
Что? Я тебя душу? Я о тебе беспокоюсь, а тебе хватает совести утверждать, будто я тебя душу?! Тебе придется выбирать – я или она! И выбор таки очевиден, Сема! Она – чужая незнакомая тебе прожорливая алчная тетка. Или я – , вечно заботящаяся о тебе, - твоя родная жаба!

[Борисыч МСК]

Юмор. Гаишники и весёлый автобус

 

 

Началось все в пятницу вечером, часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.

Итак, 10 вечера середины октября.

По дороге в направлении городка двигается автобус, и за 5 верст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает.

 

Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием, так метров на 50 проехав гаишный патруль.

Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого.

А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов веселые тосты, песни.

Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.

Так как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает, и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы ее открыли. Но перекричать веселую компанию, орущую песняка, трудно.

В растерянности гаишник идет к своим, посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше.

Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом, пробежав метров 20 понимает, что не догонит, бежит к своим. Хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100-метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим, еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения.

И погоня начинается. Ах если бы гаишники знали...

Километров через 10 они догоняют автобус. Подставлять борт новенькой, только что полученной машины, никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.

Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват. Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади.

На водительском месте никого.

А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, музыка, крики, в общем, веселье в самом разгаре.

На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос который их так интересует. Где водитель?

Компания не поймёт, что от нее хотят. Мол, вам нужен водитель, вы и ищите, но только что он был там, и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый, и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.

Надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе.

В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и, чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжал автобус, а тут на тебе - какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.

Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус и бегут к своей машине. И видят кировец, въехавший в жопу ихней служебной машины. Они к кировцу в кабину. А там ...

Правильно, никого нет.

Тракторист не дурак, быстро сориентировался и залег за ближайшем деревом.

А в это время трогается автобус.

Гаишники, решили, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину - и за автобусом.

Гаишники опять догоняют автобус. Банально, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь.

На настойчивые требования гаишников сдать водителя, дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.

В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать, и бросаются в погоню за трактором. Чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется.

Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник, решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет.

Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине.

Дружная компания, вывалившись из автобуса, предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье.

И не успели гаишники прийти в себя. Как автобус ...

Рассказал Игорь

[isaenko.v]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак -ЮБКА на ножке.

И тут меня поразила страшная догадка...

 

 

Жена уехала в отпуск.

За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.

Вывод-в доме мусорит жена!

[v.p.]

Кто меня больше любит? - жена или собака?
 .. а ты  закрой жену и собаку в гараже на ночь.
а утром увидишь, кто тебе больше обрадуется...

[Алекс]

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

...........................................................

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

.............................................................

Плохой танцор на шпагат не садится.

[Susuman]

//
французам очень нравится прикольный Эрдоган.
Plus bas, plus bas...в комментариях пишут, что в переводе означает: "Ниже, еще ниже"
140 репостов и более 180 лайков во французском ФБ

[Алекс]

Нет, нельзя пускать Хиллари в Белый дом! Вот представьте себе: сидит она в Овальном кабинете и все время представляет, что тут Моника выделывала с Биллом! Это же постоянный стресс для порядочной жены! Хиллари озлобится еще больше, и начнет чудить! Нельзя, нельзя этого допустить!

[Сириус]

10 часов назад, Алекс сказал:

Нет, нельзя пускать Хиллари в Белый дом! Вот представьте себе: сидит она в Овальном кабинете и все время представляет, что тут Моника выделывала с Биллом! 

Нехай отомстит! Думаю молодых секретарей там не мало. Прикольно было бы услышать о том,  что Хиллари поиграла с чьим то слоником ))

Изменено 13 августа, 2016 пользователем Сириус

[zjan]

__________________

[zjan]

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод..!

[zjan]

— Погода паршивая! 
— Это из—за Гольфстрима. 
— Он еврей? 
— Hет. Течение. 
— Масонское? 
— Океаническое. 
— Из Израиля? 
— Hет. Из Америки. 
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. 
— Да нет. Там сейчас ночь. 
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

[Алекс]

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

[Алекс]

В программу подготовки космонавтов ввели новую дисциплину - ловля покемонов в невесомости.

[zjan]

__________________

[zjan]

Как-то встречаются два еврея:
-Хаим, говорят ты купил козла?
-Да, Изя,- отвечает.
-Хаим, таки мы живем в городе, у тебя жена, дети, небольшая квартирка!Где ты будешь держать это животное?
-Изя, мы будем держать его под диваном.
-Хаим!Ты сошел с ума!А запашок!?
-Ничего, он привыкнет!

[Алекс]

Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

[Алекс]

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.

[shot]

Вот так моют в Австралиии 

 

https://www.youtube.com/watch?v=cBQP7uuLdSI

Изменено 18 августа, 2016 пользователем shot

[zjan]

-Я в этом лесу самый главный, а у тебя ещё молоко на губах не обсохло, чтобы мне хамить!,- сказал Волк.
-Это не молоко,- ответила Красная Шапочка, цинично сплюнув.

[zjan]

[zjan]

Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) 
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. 
- Ой, а вы говорите по-русски? 
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. 
- А где билеты брать? 
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. 
- А если все таки взять билеты, то где? 
- И откуда ж ви такие честные? 
- Из Израиля. 
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки садитесь на бус, сидите тихо и не позорьте нацию

[zjan]

Звонок. Трубку берет ребенок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал. 

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня