Смешное и прикольное

[isaenko.v]

В 30.06.2016 в 23:25, Борисыч МСК сказал:

5 часов назад, Борисыч МСК сказал:

Чем запить

 

Ничем, на закуску к ней полагается г@много. 

[zjan]

"Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?"

"- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!"

 

__________________

[Борисыч МСК]

 

[isaenko.v]

Сидит мужик на берегу рыбу ловит, час сидит, второй-ну никак не клюёт. 

Мимо проплывает крокодил, остановился напротив мужика, пристально на него долго смотрел и спрашивает:

-что не клюет?

-да, не клюет-отвечает мужик.

Крокодил помолчал и говорит:

-а может искупаешься пока?

 

 

В больнице медсестра подходит к доктору и говорит:

-к больному из 5 палаты наверное нужно вызвать психиатора. 

Почему?-.

спрашивает доктор

Да он все время в какую то пищалку крякает.

Да нет-говорит доктор, это профессиональный охотник-это он так утку просит.

 

Изменено 12 июля, 2016 пользователем isaenko.v

[Susuman]

Очень добрая и жизнеутверждающая концовка. Немецкий клип.

 

 

 

И в дополнение предлагаю послушать одухотворённых исполнителей с оригинальной аранжировкой в духе заклинившей пластинки 

 

[zjan]

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

 

Было похожее в стародавние времена. Из жизни:
- Граждане пассажиры! Коцайте ваши талончики. Прокоцанный талон канает за отмазку. За некоцанный талон будет гнилой базар.

 

Друзья разговаривают:
- Отчего у тебя фингал под глазом? Что случилось?
- Невероятная история - увидел на газоне лягушку, принес домой, спрятал в шкаф. А она там превратилась в красивую голую девушку! Можешь поверить?!
- Могу.
- А моя жена не поверила!

 

-Батюшки! Батюшка, откуда у вас фингал под глазом? Каким образом случилось?
Не образом, матушка, а канделябром.... 

 

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли? 
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!


— Привет! Какая классная на тебе кофточка! 
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! 
— Да ты не волнуйся, вырастут!


— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? 
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

 

 

[Susuman]

И кто только нами не управляет... Опус губернатора Орловской области

 

 

[Борисыч МСК]

Пигмалион и Галатея

ОТ SAMARA_RU · 22.07.2016 ·

 

Галатея вгляделась в зеркало и страдальчески застонала.
-Что случилось?- встревожился Пигмалион.
-У меня целлюлит!- убитым голосом сообщила Галатея.
-Чушь. У тебя не может быть целлюлита.
-Ах, чушь?!- Галатея резко обернулась к Пигмалиону и уперла руки в бока.- Значит, я, по-твоему, говорю чушь?!
-Нет. Целлюлит — это чушь. У тебя его нет.
-А я говорю, есть! Вот, смотри!
-Зачем мне смотреть, если я и так знаю, что его там нет?
-Значит, тебе уже и смотреть на меня противно?- голос Галатеи задрожал не то от подавленных рыданий, не то от гнева.
-Наоборот,- сдержанно возразил Пигмалион.- На тебя очень приятно смотреть. Ты дивно хороша.
-Нет, я уродлива!- топнула ногой Галатея.
-Ты просто самокритична. А на самом деле… Ну ты же знаешь, что я изваял тебя настолько прекрасной, что сам влюбился.
-Это потому что у тебя дурной вкус,- отрезала Галатея.- Не заговаривай мне зубы.
-Но, милая…
— Ты просто пытаешься оправдаться. У меня целлюлит, и это твоя, твоя работа!
-Милая, поверь мне…
-Не поверю! Я верю только своим глазам! Вот, вот, смотри, складочка. А вот еще одна! Ой, и еще! И это все из-за тебя, изверг!
Галатея зарыдала.
-Милая,- попытался успокоить ее Пигмалион.- Я уверяю тебя, ты безупречна! Мне ли это не знать?
-Тебе, тебе! Да! О боги, ну почему меня изваял не великий Фидий, а какое-то безвестное ничтожество?
-Ну, знаешь ли…- начал Пигмалион, но Галатея жестом велела ему замолчать.
-Не оправдывайся, бракодел! Вот, сюда посмотри.
-Ну?
-Что ну? Что это, по-твоему?
-Нога. Эээ… лодыжка.
-Это лодыжка!? Это ножка от кровати, вот что это такое! Это коровье копыто! Толстое и кривое.
-Не наговаривай на себя. У тебя изумительные ножки…
-А грудь? Где ты видел такую грудь?
-В мечтах.
-А талия? Где у меня талия?
-Вот тут…
-Убери руки! Ай! Я кому говорю, убери… Пусти, не смей!
На целую благословенную минуту голос Галатеи замолк — Пигмалион заткнул ей рот поцелуем.
-Ну извини, дорогая,- произнес он покаянно, не разжимая объятий.- Я был неправ.
-В чем?
-Во всем.
Галатея задумалась.
-Любишь меня?
-Люблю.
-Я самая прекрасная?
-Лучше всех!
-Единственная и неповторимая?
-Да.
Галатея вздохнула и положила голову на грудь Пигмалиону.
-Тогда разбей эту мраморную дуру Хлою, которую ты ваяешь в мастерской.
-Но, милая! Это же моя работа! Я же скульптор!
-А я не желаю видеть в твоей мастерской никаких голых статуй! Ты мой и только мой!
-Ну конечно, но…
-Ты на нее так смотрел! На меня ты никогда так не смотришь.
-Но разве можно сравнивать…
-Значит, ты разобьешь ее? Обещаешь?
«А и правда, ну почему ее не изваял великий Фидий..?»- устало подумал Пигмалион.

 

Источник материала

[zjan]

__________________

__________________

 

[zjan]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: 
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

 

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Не грешу я, батюшка, исповедоваться не в чем!
— Зря, Елена, раньше прихожане только твою исповедь и слушали... И плакали от зависти.

[zjan]

__________________

[zjan]

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков. 

Каждая женщина - это загадка. И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена.


С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

[zjan]

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! 
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! 
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

 

- Ой, Шлема, ой! Они конфисковали все нажитое мной честным трудом. Всё! 
- Хаим, а остальное?
- Не, Шлема, остальное не нашли...

 

- Сарочка, Ви меня за дурака держите?
- Фима, да я к Вашему дураку, ещё и не притрагивалась!

[Борисыч МСК]

Лучшие пересказы «Красной Шапочки» в стиле разных писателей

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

 

— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

Владимир Маяковский

Если,

товарищ,

надел ты

шапочку,

красную

шапочку

мясом

наверх -

смело иди:

тебе всё

уже по ***

смело иди,

никого не боись

крепче сожми

пирожки

для бабушки,

выгрызи

волка

сытную

жизнь!

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.

— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.

Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.

— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.

— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:– Ты волк?

– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.

Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.

– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.

– Бабушка заболела, – продолжает девочка.

Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?

– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.

– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.

– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

 

Яндекс.Директ

 

Изменено 30 июля, 2016 пользователем Susuman

[Павел]

Сломал форум.

[Борисыч МСК]

[zjan]

__________________

[zjan]

 

 

__________________

__________________

[zjan]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

 

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? Я больше не буду...А ему больше и не надо...

 

 

Пионеры в лесном турпоходе.
Пионервожатая :
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - в карманчик для судмедэкспертизы.

 

 

 

Изменено 31 июля, 2016 пользователем zjan

[zjan]

_________________

[Zet 72]

Смеяться или плакать?....

 

[Хопер]

Срочно! Требуется помощь! VID-20160716-WA0010.mp4

Будьте внимательным к окружающим VID-20160518-WA0004.mp4

 Хоть кто то правильно поет VID-20160521-WA0012.mp4

 

[Борисыч МСК]

Баян-не баян..

Изменено 5 августа, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Александр56]

А я  на картинке узрел только фужер, пока не прочитал комент.

[zjan]

Так вот он какой русский допинг: