Смешное и прикольное

[Павел]

[Борисыч МСК]

[Vadek]

Как родная часть поздравила Волгоградцев с Днем Защитника Отечества!!!  http://v1.ru/text/newsline/137267788369920.html?full=3

[zjan]

[Борисыч МСК]

Изменено 25 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Как открыть авто теннисным мячом

Нет ничего хуже, чем захлопнуть дверь своего авто и понять, что ключи остались внутри. Именно в этот момент, Вы осознаете, что видите свои ключи по ту сторону стекла, но уже слишком поздно.

В этом случае Ваши возможности крайне ограничены. Конечно, это круто, когда Вы возле дома и можете сбегать за запасными. Или можете позвонить кому-либо кто может открыть дверь. В любом другом случае у Вас мало шансов открыть двери в машине без вызова аварийной службы.

Но, есть другой интересный способ попасть во внутрь машины, о котором Вы никогда ранее и не догадывались.

Все, что Вам нужно сделать — найти теннисный мячик!

Необходимо проделать (прожечь) дырку в мяче.

Сделав отверстие — возьмите мяч и стороной с отверстием прижмите его к замку.

Затем, с помощью двух рук сильно, насколько это возможно, надавите на мяч.

При нажатии на мяч, Вы увеличите давление воздуха внутри мяча, которое в результате заставит механизмы двери автомобиля открыть дверь!

 

 Теннисный мяч легкий и достаточно маленький, поэтому Вы можете положить его в сумочку и просто забыть о нем до случая «Х». Чтобы, когда Вы окажитесь в подобной ситуации, он был у Вас под рукой!

Вы можете использовать его столько раз, сколько Вам придется. А главное — он работает на новых автомобилях с электрическим замком!

Смотрите детальное видео о том, как это работает!

Изменено 25 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

__________________

[Павел]

[Inna]

КТО РЕШИТ ЗАДАЧКУ?

Изменено 26 февраля, 2016 пользователем Inna

[Гвоздь]

16)

[Настырный]

16)

хм, у меня 15

[zjan]

 

420.

[kurganoid]

А чем меряемся?

Бананами?

[v.p.]

16)

+1, в смысле тоже столько

[kurganoid]

[Борисыч МСК]

 

Пациент - доктору: 

 

- Доктор, у меня проблема: не встает.

 

- Это можно исправить. Есть два варианта.

 

Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.

 

Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.

 

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

 

- Хорошо. Приходите завтра.

 

Назавтра:

 

- Ну, какое решение вы приняли?

 

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

 

 

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.

 

- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.

 

- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

 

- Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.

 

- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

 

 

 

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.

 

Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

 

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дурак в шапке!

 

Не наденешь шапку - как дурак без шапки!

 

Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

 

 

- Ты смотришь новости?

 

- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

 

 

 

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

 

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphotos

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:

 

- А, может, зря я?

 

 

 

- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!

 

- Когобля?

 

- Ментабля.

 

 

 

- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?

 

- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.

 

- Дай попpобую!?

 

- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.

 

Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:

 

- Чего изволишь, господин?

 

- Хочу пpостого мужского счастья.

 

- Ассаpадаpачуккаpа!

 

Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.

 

- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!

 

- Ассаpадаpачуккаpа!

 

Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.

 

Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.

 

- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!

 

- Ассаpадаpачуккаpа!

 

Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.

 

- Джин! Хватит! Хочу обpатно!

 

- Ассаpадаpачуккаpа!

 

Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Изменено 26 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Настырный]

+1, в смысле тоже столько

Ну давайте рассуждать: из первых двух уравнений:

Яблоко = 10

связка бананов = 4.

Думаю, что тут у всех всё одинаково.

Из третьей строчки выходит, что пара кокосов (ПАРА, Карл!)  = 2. Т.е. ОДИН кокос = 1

Четвёртая строчка: 1 + 10 + 4 = 15.

[zjan]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

 

Изменено 27 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Стас]

девушка вы с училища?

да и ещё какая!

[zjan]

Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

[Борисыч МСК]

 

Изменено 28 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

 

 

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

 

- Что, нездоровится?

 

 

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть.

 

И потихоньку начинать подыскивать другую.

 

 

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков..

 

 

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

 

 

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

 

 

Вечная женская проблема:

 

- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

 

 

 

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...

 

- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

 

 

 

Если жена молчит, то лучше её не перебивать...

 

 

Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы. 

 

 

Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. 

Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. 

Через десять минут все трое попадали со стульев на пол.

 У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. 

А русский – скончался. Захлебнулся в собственной слюне. 

 

 

Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок.

 - Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! 

 

 

Стук в ворота рая. 

Открывает апостол Петр. 

Перед ним - футболист в трехцветной форме

. - Ты кто? - спрашивает Петр. 

- Я - русский футболист. 

- Фигасе, а как ты в ворота попал? 

 

    

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

 

 

— Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, у меня проблемкa. В голове маленький человечек сидит и постоянно

матерится. Не скажете, это лечится или нет?

— Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.

— Доктор, вы знaете, что только что скaзaл мaленький человечек?

 

 

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:

- Дедушка, а почему все твои друзья – герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?

- Как это нет? Пьер Безухов – это я!

- А почему так непохож-то?

- Цензура-с! 

 

 

- Вы еврей по матери, или по отцу?

- Я еврей по жизни!

 

        

-Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

-Так евреи экономят чернила.

 

 

Что такое еврейский анекдот?

- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.

 

 

Рабинович спрашивает племянника:

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

- Первым делом я их пересчитаю

Изменено 28 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Павел]