Борисыч МСК Опубликовано 19 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 19 февраля, 2016 (изменено) Изменено 19 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата
Vo1 Опубликовано 20 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2016 Из рубрики: "А Вам слабо?" На фото: Хотел ополоснуть и Мастер парковки. Цитата
zjan Опубликовано 20 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2016 Абраша, я Вам таки скажу:— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!— Появляются женщины — таки пропадают деньги!— Пропадают деньги — пропадают женщины!— Пропадают женщины — появляются деньги...Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты! — Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький.— Ну а шо он орет просто так!Моня, одно из трех: или ты сейчас же закроешь форточку, или два раза получишь по морде!Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:-Мойша, надень черные ботинки, и идем!Мойша:-Я хочу желтые.-Черные, и мы уже пошли!-Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось, Лев Борисович? Сложный случай?- Тяжелейший, у клиента денег до полно, а все зубы здоровые... Цитата
zjan Опубликовано 20 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2016 Немой собрался кататься на лыжах.Навстречу знакомый:- Ты куда идешь?Немой показывает...- А зачем лыжи взял?! Ездил Василий Иванович поступать в академию. Возвращается. Петька спрашивает:"Ну, поступил, Василий Иванович?" "Да нет, Петька. Предложили мне написать квадратный трехчлен, а я не то, что написать, представить себе не смог!" Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно)2. Жаворонков (встают и ложатся рано)3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно Он: — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...Она:— А соплю-то в ухо за что?? Здравствуйте! В эфире програма Квартирный вопрос. Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал. Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 20 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2016 (изменено) Изменено 20 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата
Гвоздь Опубликовано 20 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2016 Телеметрический поток с того света. http://blogerator.ru/page/telemetricheskij-potok-s-togo-sveta-zatoplenie-stancii-mir Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 20 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2016 (изменено) — Я тебя, стерву, насквозь вижу! — Ой, а можно мне к другому рентгенологу? На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились. - Вы видели, как я вас обгонял? - Ну... - У меня сзади подруга была? Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный? Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили. За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью... Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена". Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! - Поздравляю! Говорят, ты удачно женился? - Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу! - Ну я и говорю - удачно! Сидят мужики, выпивают. Заспорили, чья профессия самая древняя. Плотник говорит: - Всем известно, что у Христа отец Иосиф был плотником. Строитель: - Да мы строили пирамиды за 3000 лет до Рождества Христова! Электрик: - Ну, не знаю, не знаю, когда Господь Бог сказал – «Да будет свет», провода уже были проложены Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег! Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! - В ад этого мудака! - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходит пара каких то бизнесмена. Стоят свои дела делают, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! - Ну а я здесь причем? - А кто мне в это время позвонил на мобильный?! - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание... Изменено 20 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата
isaenko.v Опубликовано 20 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2016 Едет мужик на телеге,сбоку выезжает Камаз.Удар,лошадь лежит и бьется в предсмертных конвульсиях,а мужик лежит на асфальте целехонький. Подбегает гаишник,вытаскивает пистолет и стреляет лошади в ухо(чтобы не мучилась) и с дымящимся пистолетом к мужику: -А как вы себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: -Отлично,отлично-намного лучше,чем до аварии! Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 21 февраля, 2016 Не то что смешно,но занимательно Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 21 февраля, 2016 (изменено) И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело. Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит. (С женского форума) — Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после? — Для. Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?» Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании. Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено. Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить! Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами. Изменено 21 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 21 февраля, 2016 (изменено) Хата, забоpчик, поpося в хлеву... Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка. Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой - на все это смотpит и слюни пускает. Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке: - А ну почикай покы стаpши пойидять! .....жpут, пьют..... Сынок опять тянется за колбасой. Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку: - А ну вже зажды поки стаpши не найилыся! ....жpут, пьют..... У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь! Сынок возьми и откинься... - Йой кумэ, выж дытыну вбылы! Батько-кумэ, пpодолжая жpать: - Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!.. -------------------------------------------- В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так, когда она увидит меня в таком виде – запор и пройдет! Изменено 21 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата
ЛеРой Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 22 февраля, 2016 Президент Украины Петр Порошенко заявил, что за беспорядками в Киеве во вторую годовщину Майдана стоит Россия. Об этом сообщает «Интерфакс-Украина». «Кремлевская пропаганда сделала всё, чтобы этот день выглядел иначе. Именно поэтому они загодя были подготовлены лозунги о Майдане 3.0. Но эта провокация у них не получилась. Несмотря на все объективные трудности, украинцы оказались ответственными», — сказал президент. Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 22 февраля, 2016 (изменено) Звонок в техподдержку ОТ SAMARA_RU · ФЕВРАЛЬ 22, 2016 · — Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?— Вчера я приобрёл у вас меч…— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.— Он не работает.— Что значит — не работает?— Он не рубит голову дракону.— Вы прочитали инструкцию, сэр?— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.— Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?— Да.— Это точно? Проверьте, пожалуйста.— Вынул, говорят же вам!— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.— Ой!— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…— Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!— А раньше он работал?— Hе знаю, я купил его только вчера!— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?— Hет!— Вы уверены в этом?— Hу, я только вынул его из ножен.— Вы не пытались точить его самостоятельно?— С какой стати?— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?— Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?— Только позавчера залил свежую версию!— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.— Какие ещё источники, я в пустыне!— Hе надо нервничать, сэр.— Я не нервничаю, чёрт побери!— Тогда почему вы так тяжело дышите?— Потому что за мной гонится дракон.— А, значит, дракон поблизости?— Да, он уже совсем рядом!— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.— А если он откусит мне руку?— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!— Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.— Hу, он такой жёлтый… с усами…— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.— И?— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.— И что мне теперь делать?— Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…— Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество! Источник материала Изменено 22 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата
Zet 72 Опубликовано 23 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 23 февраля, 2016 *** В военкомате призывник жалуется офицеру:– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! *** - Ну, с днем защитника отечества, сынок!– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю! Цитата
Zet 72 Опубликовано 23 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 23 февраля, 2016 Носки на 23 февраля тоже можно подарить красиво! Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 24 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 24 февраля, 2016 (изменено) Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь. Хозяин квартиры другу: - ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах. - Погоди, спать его уложу. Отвел в комнату, выходит. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню. Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня... - Пап, хорош туда-сюда ходить! Тот, заплетающимся языком: - Если вы меня еще раз на подоконник положите!.. Никакой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое…ся и вытряхивать бабки. Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы! Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция всё это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка - деньги для его покупки. Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!» - А ты? - Какое стоять! Я ползу-то с трудом! С помощью китайского препарата «Ю-шу» я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь еще видит, добейте, пожалуйста. - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь всё равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут. Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб. Парадокс. Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет! Изменено 24 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата
zjan Опубликовано 24 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 24 февраля, 2016 (изменено) Изменено 24 февраля, 2016 пользователем zjan Цитата
Zet 72 Опубликовано 24 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 24 февраля, 2016 Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу… - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан! Мужик, хлопая себя по лбу: - Бл#, опять забыл за хлебом сходить! *** - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.