Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

 

 

Изменено 19 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

[Vo1]

Из рубрики: "А Вам слабо?"  

На фото: Хотел ополоснуть и Мастер парковки. 

 

[zjan]

Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

 

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Моня, одно из трех: или ты сейчас же закроешь форточку, или два раза получишь по морде!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
-Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
-Я хочу желтые.
-Черные, и мы уже пошли!
-Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось, Лев Борисович? Сложный случай?
- Тяжелейший, у клиента денег до полно, а все зубы здоровые...

[zjan]

Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!

 

Ездил Василий Иванович поступать в академию. Возвращается. Петька спрашивает:"Ну, поступил, Василий Иванович?"

"Да нет, Петька. Предложили мне написать квадратный трехчлен, а я не то, что написать, представить себе не смог!"

 

 

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

 

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

 

Он:

— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
— А соплю-то в ухо за что?? 

Здравствуйте! В эфире програма Квартирный вопрос. Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

[Борисыч МСК]

 

 

 

Изменено 20 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Гвоздь]

Телеметрический поток с того света.

http://blogerator.ru/page/telemetricheskij-potok-s-togo-sveta-zatoplenie-stancii-mir

[Борисыч МСК]

 

 

— Я тебя, стерву, насквозь вижу! 

— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

 

 

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: 

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. 

- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. 

- Вытрезвитель!

 

 

Табличка в кабинете врача:

ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

 

 

Покупатель: 

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? 

Продавец: 

- У кур, разумеется. 

- А они не сопротивлялись? 

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

 

 

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.

Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. 

Остановились.

- Вы видели, как я вас обгонял?

- Ну...

- У меня сзади подруга была?

 

 

Две девушки в переполненном лифте. 

Одна (шепотом): 

- Сзади меня кто стоит? 

- Парень молодой. 

- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

 

 

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. 

Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

 

         

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...

 

 

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

 

 

 Вам надо делать срочно операцию! 

- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! 

Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... 

- Доктор, ну почему вы молчите?! 

- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

 

    

- Поздравляю! Говорят, ты удачно женился?

- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу!

- Ну я и говорю - удачно!

 

 

Сидят мужики, выпивают. Заспорили, чья профессия самая древняя. Плотник говорит:

- Всем известно, что у Христа отец Иосиф был плотником.

Строитель:

- Да мы строили пирамиды за 3000 лет до Рождества Христова!

Электрик:

- Ну, не знаю, не знаю, когда Господь Бог сказал – «Да будет свет», провода уже были проложены

 

 

Современная церковь.

- Святой отец, я согрешил!

- Кросавчег!

 

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

 

 

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

 

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

 

- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

 

- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

 

- В ад этого мудака!

 

- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

 

- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходит пара каких то бизнесмена. Стоят свои дела делают, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

 

- Ну а я здесь причем?

 

- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!

 

 

 

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

 

- И чего?!

 

- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

 

 

 

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

 

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.

 

Через 20 лет получаете задание.

 

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

 

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

 

На следующий день вызов в управление:

 

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету.

 

Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Изменено 20 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Едет мужик на телеге,сбоку выезжает Камаз.Удар,лошадь лежит и бьется в предсмертных конвульсиях,а мужик лежит на асфальте целехонький.

Подбегает гаишник,вытаскивает пистолет и стреляет лошади в ухо(чтобы не мучилась) и с дымящимся пистолетом к мужику:

-А как вы себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

-Отлично,отлично-намного лучше,чем до аварии!

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Не то что смешно,но занимательно

[Борисыч МСК]

 

 

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

 

(С женского форума)

— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после?

— Для.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

 

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

 

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!

 

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

Изменено 21 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Хата, забоpчик, поpося в хлеву...

 

Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!

 

Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.

 

Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой - на все это смотpит и слюни пускает.

 

Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.

 

Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:

 

- А ну почикай покы стаpши пойидять!

 

.....жpут, пьют.....

 

Сынок опять тянется за колбасой.

 

Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:

 

- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!

 

....жpут, пьют.....

 

У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!

 

Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!

 

Сынок возьми и откинься...

 

- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!

 

Батько-кумэ, пpодолжая жpать:

 

- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

 

--------------------------------------------

 

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

 

Продавец ошалело смотрит на нее.

 

Монахиня:

 

- Что вы так смотрите?

 

Продавец:

 

- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

 

- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.

 

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.

 

После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.

 

Продавец:

 

- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!

 

Монахиня:

 

- Ну, так, когда она увидит меня в таком виде – запор и пройдет!

Изменено 21 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Сергей К]

[Павел]

Повторюсь

[Zet 72]

[Борисыч МСК]

[ЛеРой]

Президент Украины Петр Порошенко заявил, что за беспорядками в Киеве во вторую годовщину Майдана стоит Россия. Об этом сообщает «Интерфакс-Украина».

«Кремлевская пропаганда сделала всё, чтобы этот день выглядел иначе. Именно поэтому они загодя были подготовлены лозунги о Майдане 3.0. Но эта провокация у них не получилась. Несмотря на все объективные трудности, украинцы оказались ответственными», — сказал президент.

[Борисыч МСК]

 

 

 

Звонок в техподдержку

ОТ SAMARA_RU · ФЕВРАЛЬ 22, 2016 ·

 

— Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрёл у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
— Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Hе знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Hет!
— Вы уверены в этом?
— Hу, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие ещё источники, я в пустыне!
— Hе надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, чёрт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
— Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Hу, он такой жёлтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
— Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Источник материала

Изменено 22 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

 

 

 

***

 

В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

 

***

 

-  Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

[Zet 72]

Носки на 23 февраля тоже можно подарить красиво!

 

 

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

 Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:

- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах. - Погоди, спать его уложу.

Отвел в комнату, выходит. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.

Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...

- Пап, хорош туда-сюда ходить!

Тот, заплетающимся языком:

- Если вы меня еще раз на подоконник положите!..

 

 

 Никакой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое…ся и вытряхивать бабки.

 

 

 Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:

- Ешьте, ешьте, пожалуйста.

Сидит, не ест. Опять:

- Ешьте, кушайте, пожалуйста.

А тот молчал, молчал и говорит:

- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

 

 

 Что такое международное разделение труда?

Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция всё это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка - деньги для его покупки.

 

 

Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»

- А ты?

- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

 

 

 С помощью китайского препарата «Ю-шу» я за неделю похудела на 20 килограммов.

Если меня кто-нибудь еще видит, добейте, пожалуйста.

 

 

 - Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь всё равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут.

 

 

 Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

 

 

 Парадокс. Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

Изменено 24 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

 

 

Изменено 24 февраля, 2016 пользователем zjan

[Zet 72]

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу…

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан!

Мужик, хлопая себя по лбу:

- Бл#, опять забыл за хлебом сходить!

 

***

 

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.