Смешное и прикольное

[Настырный]

Охранники не пустили сэра Пола МакКартни в ночной клуб, где проходила афтепати церемонии "Грэмми-2016".

не гламурный и не пафосный!На помойку истории дедушку!

 

 

Мне он тоже никогда не нравился...

РУКИ ПРОЧЬ ОТ ПАВЛА МАКАРЫЧА!

[Zet 72]

Как Вам такой колор?

 

 

А это, наверное из серии "Бабушка приехала!"

 

Изменено 18 февраля, 2016 пользователем Zet 72

[ЛеРой]

гламурненько 

[kurganoid]

чур,мне розовые

[ЛеРой]

чур,мне розовые

не вопрос ... а я подожду, пока в горошек появятся

[Zet 72]

Смотришь на такое и просто диву даешься... как и чем только люди не страдают!

[Zet 72]

не вопрос ... а я подожду, пока в горошек появятся

А чего ждать-то бери, пока в наличии.

 

 

 

 

А для Сергея, есть даже розовые в горошек.

 

[kurganoid]

У меня трусы в горошек хороши так хороши ,

Все мальчишки пристают покажи да покажи

Ну а ты большой дурак почему не пристовал ,

У меня трусы в горошек разве ты не знал ?!!

У меня трусы в горошек хороши так хороши ,

Все мальчишки пристают покажи да покажи

Ну а ты большой дурак почему не пристовал ,

У меня трусы в горошек разве ты не знал ?!!

[Zet 72]

Любишь ты бродячих кошек,
вечно ходишь их кормить.
А ещё трусы в горошек
любишь стрёмные носить.

Про трусы твои я знаю,
(это следует признать!)
Только я не понимаю,
как другие могут знать?!

Ладно, знают все про кошек,
ты их кормишь на виду,
ну, а что трусы в горошек,
как узнали? Не пойму!

 

Изменено 18 февраля, 2016 пользователем Zet 72

[Гвоздь]

https://v1.std3.ru/54/18/1444655012-5418d9febad58f856ceea7e77e7cbe77.gif

Гравитационные волны порою просто возмущают

Изменено 18 февраля, 2016 пользователем Гвоздь

[kurganoid]

Ну вот за что она его?!

[ЛеРой]

Ну вот за что она его?!

профилактика

[Zet 72]

Ну вот за что она его?!

Да с перепугу и от неожиданности!

[zjan]

__________________

Изменено 18 февраля, 2016 пользователем zjan

[kurganoid]

Заповеди хороши

Особенно про волатильность с деривативами

[Александр56]

Заповеди хороши

Особенно про волатильность с деривативами

А в бане это актуально ?

[Борисыч МСК]

Изменено 18 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[shot]

от друзей

.....Почему укры так возбудились по поводу ударов русских ВВС в Сирии? Им-то не пох? А вот почему... Один мой товарищ, бывший укр ( выехал из Неньки ещё лет 15 назад, но туда постоянно ездит - сестра его там осталась) выдал сегодня перл в ответ на вопрос - почему укры так возбудились по поводу ударов русских ВВС в Сирии? Им-то не пох? А он отвечает: " Ты не понимаешь, какая там сейчас зависть к России. Даже у самых свидомых, даже у самых русофобов. Представляешь, они видят как их враг, которого они считают "тупой ватой", херачит кого хочет, никого не спрашивает, ведёт себя независимо. А Запад, которого они считают таким крутым, не может ничего поделать и только жалко мямлит. Они же тоже хотят быть независимыми, гордыми, сильными, их всегда раздражала "меншоварность", они всегда считали себя не хуже "старшего брата". А вместо торжеств над москалями им теперь приходится унижаться, 6лядовать и клянчить подачки. И как бы они не петушились, сами-то они понимают, что окончательно превратились в ..... И именно это их злит больше всего то, что москали - не униженные, как они. Они больше всего мечтали, чтобы москали наконец о6осрались. А москали наоборот - Сирию бомбят. Это пистец как им тяжело с этим жить. И больше всего наверно злятся укропилоты - они в самом прямом смысле слова "опущенные" - их опустили, их согнали с неба Донбасса, они боятся летать даже над своей (как они считают) территорией, а эта "вата" на современных самолётах с новейшим вооружением фигачят басмачей за тридевять земель. За полтора года укры привыкли считать себя в центре всеобщего внимания,и объектом всемирной жалости (пусть и ненастоящей, но всё же), а тут они стали всем пофигу. От них как-то все отмахиваются, типа "не до вас сейчас", а им обидно и страшно. Страшно, что про них совсем забудут и с "ватой" как-то договорятся без них, а они так и останутся опущенными не пойми ради чего. Поэтому они сейчас в полной панике и истерике. И несут полную фигню в невиданных масштабах, чтобы напомнить о себе, чтобы о них не забыли. И главное, чтобы заглушить своими криками собственную вечную тоску опущенного неудачника".

[shot]

вот еще

Изменено 18 февраля, 2016 пользователем shot

[Борисыч МСК]

Приходит мужик лет сорока к психиатру:

— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню — они за мной, я в море — они следом…

— Да-а-а, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?

— Моисей…

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

 - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, бл*ть, через «Одноклассников», так быстрей будет!

 

 

 С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: «Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!»

 

 

 Негр и белый заходят в булочную. Негр немедленно крадет 3 небольшие булочки и кладет их в карман.

И говорит белому: 

- Смотри, как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

- Это типично для вас, - отвечает белый. - Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идет к хозяину пекарни и говорит:

- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую. И третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

- И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

- Посмотри в кармане вон того негра.

 

Валентинка - баба святого Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал.

 

 

 Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:

- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.

- Ну давай.

- Только можно я разобью.

Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомниться, и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:

- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.

- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете.

 

 

 Надпись на могильном камне:

«Спроси меня, как похудеть на 15 килограммов за десять дней!»

 

 

 - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!

- Девушка, я женат.

- Вы не то подумали!

- Просто секс? Согласен!

- Я по поводу страховки!

- У меня есть презерватив!

Изменено 18 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

Хотя его-то как раз и не приглашали.

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды.

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

 

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

 

Корреспондент улыбается и говорит:

 

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

 

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 

 

Они пытались. Но Собянина было уже не остановить...

Изменено 19 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Al 55]

С Собяниным - класс!

[zjan]

   
 

   

   

   

 

 

Изменено 19 февраля, 2016 пользователем zjan

[zjan]

Как говорит моя соседка тётя Софа про своего мужа-археолога: - Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

 

- Роза Марковна! Слишала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну и как вам невестка?

- И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели Додик такой счастливый. В общем, гадюка гадюкой.

 

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.

- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

 

Из Одессы:

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в уже три месяца не могут расколоть...

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? 
- Не "надорвались", а "подорвались"! 
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

 

Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:

– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!

 

Абрам звонит Саре:

- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.

 

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?

- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

 

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!
- Моня, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..

 

- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?

- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!

[Борисыч МСК]

ВСЕГЕИ, ЗАМКОМ ПО МОРДЕ и другие необычные аббревиатуры Петербурга

 

 

 

Известные ленинградские гопники из Государственного общежития пролетариата (ГОП) на Лиговке и ВСЕГЕИ из Геологического института на Васильевском острове –– далеко не единственные яркие аббревиатуры Петербурга. Например, одна из первых –– название города Кемь –– появилась при Петре I, когда он будто бы отправлял неугодных ему людей и писал: «К е…(такой-то) матери». Но это легенда, не более того, а вот реальные факты:

 

ЗАМКОМ ПО МОРДЕ - Такое прозвище носила революционерка Лариса Рейснер. Она была женой Фёдора Раскольникова, который в 1917 году в Петрограде получил должность комиссара Морского генерального штаба. Его жена вела достаточно вызывающий образ жизни. Она, например, могла одеться, взяв из реквизита Мариинского театра костюмы, в которых выступали певицы, изображавшие русских императриц. Сама себя она называла красивой аббревиатурой КОМАРСИ - командующая морскими силами. Но её называли ЗАМКОМ ПО МОРДЕ - заместительница комиссара по морским делам.

ОТМАХАЛ - одна из самых острых петербургских аббревиатур про последнего российского императора. У Николая II и Александры Фёдоровны было четыре дочери, и в воздухе висел вопрос о наследнике. Когда родился царевич Алексей, в народе появилась полунасмешливая аббревиатура ОТМАХАЛ. Каждая первая буква имён детей императора в совокупности составляет это слово: Ольга, Татьяна, Мария, Анастасия, Алексей. А буква «Х» обозначает выкидыш.

БИП - нет достоверной информации, почему крепость Павла I в Павловске носит такое название (БИП). У этой аббревиатуры несколько историй, но исследователь Наум Синдаловский склоняется к той версии, что окруженную рвами, с пушками в амбразурах, с подъёмными мостами, похожую на настоящую, крепость прозвали «большая игрушка Павла».

ЛУЧШИЕ ГОДЫ УХОДЯТ - Петербург начал терять атмосферу ленинградского фольклора. С исчезновением названия города Ленинград исчезла и аббревиатура из названия всех учебных заведений. Теперь нет Ленинградского государственного университета, который расшифровывали, как Лучшие Годы Уходят.

Также, в Ленинграде мог появиться Ленинградский экспериментальный институт секса (ЛЭИС –– Ленинградский электротехнический институт связи);

Ленинградский институт изучения женского тела (ЛИИЖТ –– Ленинградский институт инженеров железнодорожного транспорта);

в Петродворце –– Высшее вокально-музыкальное училище работников эстрады имени Попова (клоуна Олега Попова) стало вторым названием Военно-морского училища радиоэлектроники имени Попова (изобретатель радио Александр Попов);

Источник: «Радио Балтика»- http://vk.com/baltikafm

Изменено 19 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК