Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

абаржаццаБор.jpg

Ну,мля,кому на что поржать...

 

 

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

 

 

 Касьянов:

- Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается?

Прокурор:

- Да, абсолютно с вами согласен. Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, ох зажрались...

 

 

 Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

 

 

 Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.

Всем интересно, чем же всё закончится.

 

 

 Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:

- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!

- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

 

 

 Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

 

 

 - Мам, а где папа?

- С Кириллом на Кубе.

 

 

 Человечество скоро решит все экологические проблемы, и по всей планете будут свободно бегать стада диких людей.

 

 

Собрались незамужние дамы на девичник.

 

Одна из них рассказывает:

 

- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

 

Ну, я и бежать!

 

- Догнала?

 

 

 

Про швейцарскую точность:

 

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет.

 

Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния, да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла, и он тоже начал препираться.

 

Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

 

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

 

P.S. Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)

 

 

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

 

 

Он:

- Почему ты мне перестала звонить?

Она:

- Пить бросила...

 

         

- Девушка, можно Вас на минуточку?

- Хм, а Вы успеете за минуточку?

- Да, уж как-нибудь...

- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может...

 

Изменено 14 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[shot]

вот 

[Борисыч МСК]

вот 

СМ.ПРЕДЫДУЩУЮ СТРАНИЦУ....

[shot]

СМ.ПРЕДЫДУЩУЮ СТРАНИЦУ....

прапустил

[Борисыч МСК]

прапустил

Ты лучше клип "ленинграда"   посмотри,я весь в слезах под столом валялся....    

Изменено 14 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

Сегодня рассказал мужикам в бане

[isaenko.v]

Депутаты рассматривают новый законопроект по которому пенсионерам будет разрешено переходить дорогу на красный свет.

По предварительным подсчетам экономия бюджета составит десятки миллиардов!

[Борисыч МСК]

 

 

Изменено 14 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Al 55]

Депутаты рассматривают новый законопроект по которому пенсионерам будет разрешено переходить дорогу на красный свет.

По предварительным подсчетам экономия бюджета составит десятки миллиардов!

А так же использовать просроченные продукты

[Борисыч МСК]

Депутаты рассматривают новый законопроект по которому пенсионерам будет разрешено переходить дорогу на красный свет.

По предварительным подсчетам экономия бюджета составит десятки миллиардов!

[shot]

Депутаты рассматривают новый законопроект по которому пенсионерам будет разрешено переходить дорогу на красный свет.

По предварительным подсчетам экономия бюджета составит десятки миллиардов!

моя крикнула -Зачем-     но когда сказал что юмор, дошло и на ха-ха прошибло

Изменено 14 февраля, 2016 пользователем shot

[kurganoid]

А так же использовать просроченные продукты

и заплывать за буйкки

[zjan]

Учитель кладёт на стол кирпич и спрашивает:
– Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
– Как много больниц можно построить из этого кирпича!
– Как много школ и детских садов!
– О бабах!
– Вовочка, ну какая же связь между кирпичом и бабами?!
– Никакой! Я всегда о них думаю. 

 

- У вас есть валентинка с надписью "Любимой"?

- Есть
- Дайте мне 15 штук

Изменено 14 февраля, 2016 пользователем zjan

[Борисыч МСК]

Только в русском языке…

…есть название части тела, не меняющее своего значения при перестановке слогов. Это ряха [харя].

…можно составить предложение из трёх гласных букв: «Э, а я?»

…возможно законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

…ответ на вопрос может звучать как отказ и одновременно как согласие. «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!..»

…пять букв алфавита, стоящих подряд, образуют вопрос: «Где ёж?»

…скотину считают по головам, а правительство — по членам. [Здесь можно и чуть по-другому сказать: «Скотину считают по головам, людей — по душам, а правительство — по членам».]

 

Сущий кошмар для иностранца:

утренник — мероприятие;

дневник — книжка;

вечерник — студент;

ночник — лампа.

Вот уж действительно «Велик, могуч русский языка!» 

 

Вдали от грядки, под забором,
Рос Хрен, хренея, что ни день.
А рядом – гордость местной флоры –
Очаровательная Хрень.
Она на жизнь легко смотрела
И излучала позитив.
Уже практически созрела –
Не просто Хрень, а эксклюзив!
Понятно, Хрен давно приметил
Такую Хрень невдалеке.
Охреневал при лунном свете,
Мечтая об её руке.
Когда хреновому сердечку
Хреново сделалось в груди,
Он Хрени преподнёс колечко
И на хрен предложил пойти.
Метнув кольцо в район сортира,
Она сказала: - "Ты олень!
Не для того явилась миру
Такая сказочная Хрень!
За Хрена выйти?! Ну, и жуть же!
Чтоб я и - хренова жена?!
По Редьке прошвырнись-ка лучше,
Её в округе до хрена!
Мне ж нужен муж – в любви умелец!
Красив, богат – всё по плечу!
Да что скрывать? Тебя, о Перец,
Я охренительно хочу!"
Был Перец гражданином Чили,
Наиперчённейшим в роду.
Его все барышни любили,
Произраставшие в саду.
Он нашу Хрень, промчась химерой,
Латинской страстью опылил.
И, лихо помахав самбрерой,
Как и положено, свалил.
Излить слезами горечь Перца
Пыталась Хрень недели две.
Ей Перец расхреначил сердце
И хрень устроил в голове.
Куда прикажете деваться?
Ползёт за Хренью Перца тень.
Лишь только на хрен и податься,
Такая вышла хренотень.
Колечко отыскав в сортире,
(Теперь сей опыт ей знаком)
Хрень спит у Хрена на квартире,
О Перце думая тайком…

К морали привели ступени,

С ней не поспоришь ни хрена:
Природой создан Хрен для Хрени,
Хрень Перцу на хрен не нужна!

Изменено 15 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

ЗАХАР ПРИЛЕПИН . ПИСЬМО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ

 

Мы поселились в твоём социализме.

Мы поделили страну созданную тобой.

Мы заработали миллионы на заводах, построенных твоими рабами и твоими учёными. Мы обанкротили возведённые тобой предприятия, и увели полученные деньги за кордон, где построили себе дворцы. Тысячи настоящих дворцов. У тебя никогда не было такой дачи, оспяной урод.

Мы продали заложенные тобой ледоходы и атомоходы, и купили себе яхты. Это, кстати, вовсе не метафора, это факт нашей биографии.

Поэтому твоё имя зудит и чешется у нас внутри, нам хочется, чтоб тебя никогда не было.

Ты сохранил жизнь нашему роду. Если бы не ты, наших дедов и прадедов передушили бы в газовых камерах, аккуратно расставленных от Бреста до Владивостока, и наш вопрос был бы окончательно решён. Ты положил в семь слоёв русских людей, чтоб спасти жизнь нашему семени.

Когда мы говорим о себе, что мы тоже воевали, мы отдаём себе отчёт, что воевали мы только в России, с Россией, на хребте русских людей. Во Франции, в Польше, в Венгрии, в Чехословакии, в Румынии, и далее везде у нас воевать не получилось так хорошо, нас там собирали и жгли. Получилось только в России, где мы обрели спасение под твоим гадким крылом.

Мы не желаем быть благодарными тебе за свою жизнь и жизнь своего рода, усатая сука.

Но втайне мы знаем: если б не было тебя — не было бы нас.

реклама

 

Это обычный закон человеческого бытия: никто не желает быть кому-то долго благодарным. Это утомляет! Любого человека раздражает и мучит, если он кому-то обязан. Мы хотим быть всем обязанными только себе — своим талантам, своему мужеству, своему интеллекту, своей силе.

Тем более мы не любим тех, кому должны большую сумму денег, которую не в состоянии вернуть. Или не хотим вернуть.

Поэтому мы желаем обставить дело так, что мы как бы и не брали у тебя взаймы, а заработали сами, или нам кто-то принёс в подарок сто кг крупных купюр, или они валялись никому не нужные — да! прекрасно! валялись никому не нужными! и мы их просто подобрали — так что, отстань, отстань, не стой перед глазами, сгинь, гадина.

Чтоб избавиться от тебя, мы придумываем всё новые и новые истории в жанре альтернативной истории, в жанре мухлежа и шулерства, в жанре тупого вранья, в жанре восхитительной и подлой демагогии.

Мы говорим — и тут редкий случай, когда мы говорим почти правду — что ты не жалел и периодически истреблял русский народ. Мы традиционно увеличиваем количество жертв в десятки и даже сотни раз, но это детали. Главное, мы умалчиваем о том, что самим нам нисколько не дорог ни этот народ, ни его интеллигенция. В сегодняшнем семимильном, непрестанном исчезновении населения страны и народной аристократии, мы неустанно и самозабвенно виним — какой очаровательный парадокс! — тебя! Это ведь не мы убили русскую деревню, русскую науку и низвели русскую интеллигенцию на уровень босяков и бастардов — это, не смейся, всё ты. Ты! Умерший 60 лет назад! А мы вообще ни при чём. Когда мы сюда пришли — всё уже сломалось и сгибло. Свои миллиарды мы заработали сами, своим трудом, на пустом месте! Клянёмся нашей мамой.

В крайнем случае, в отмирании русского этноса мы видим объективный процесс. Это ведь при тебе людей убивали, а при нас они умирают сами. Ты даже не успевал их так много убивать, как быстро они умирают сегодня по собственной воле. Объективность, не так ли?

Ещё мы уверенно говорим, что Победа состоялась вопреки тебе.

Правда, немного странно, но с тех пор в России почему-то ничего не получается вопреки. Например, она никак не становится разумной и сильной державой ни вопреки, ни даже благодаря нам и нашей созидательной деятельности. Опять парадокс, чёрт возьми.

Мы говорим, что ты сам хотел развязать войну, хотя так и не нашли ни одного документа, доказывающего это.

Мы говорим, что ты убил всех красных офицеров, и порой даже возводим убиенных тобой военспецов на пьедестал, а тех, кого ты не убил, мы ненавидим и затаптываем. Ты убил Тухачевского и Блюхера, но оставил Ворошилова и Будённого. Поэтому последние два — бездари и ублюдки. Если б случилось наоборот, и в живых оставили Тухачевского и Блюхера, то бездарями и ублюдками оказались бы они.

Как бы то ни было, мы твёрдо знаем, что ты обезглавил армию и науку. То, что при тебе мы вопреки тебе имели армию и науку, а при нас не разглядеть ни того, ни другого, не отменяет нашей уверенности.

Мы говорим, что накануне ужасной войны ты не захотел договориться с «западными демократиями», при том, что одни «западные демократии», как мы втайне знаем, сами прекрасно договаривались с Гитлером, а другие западные, а также отдельные восточные демократии исповедовали фашизм, и строили фашистские государства. Мало того, одновременно финансовые круги неземным светом осиянных Соединённых Штатов Америки вкладывали в Гитлера и его поганое будущее огромные средства.

Мы простили всё и всем, мы не простили только тебя.

Тебя ненавидели и «западные демократии», и «западные автократии», и эти самые финансовые круги, и ненавидят до сих пор, потому что помнят с кем имели когда-то дело.

Они имели дело с чем-то по всем показателям противоположным нам. Ты — иная точка отсчёта. Ты другой полюс. Ты носитель программы, которую никогда не вместит наше местечковое сознание.

Ты стоял во главе страны, победившей в самой страшной войне за всю историю человечества.

Ненависть к тебе соразмерна только твоим делам.

Ненавидят тех, кто делает. К тем, кто ничего не делает, нет никаких претензий. Что делали главы Франции, или Норвегии, или, скажем, Польши, когда началась та война, напомнить?

Они не отдавали приказ «Ни шагу назад!». Они не вводили заград-отряды, чтобы «спасти свою власть» (именно так мы, альтруисты и бессеребренники, любим говорить о тебе). Они не бросали полки и дивизии под пули и снаряды, ни заливали кровью поля во имя малой высотки. Они не заставляли работать подростков на военных заводах, они не вводили зверские санкции за опоздание на работу. Нет! Миллионы их граждан всего лишь, спокойно и ответственно, трудились на гитлеровскую Германию. Какие к ним могут быть претензии? Претензии всего мира обращены к тебе.

При тебе были заложены основы покорения космоса — если б ты прожил чуть дольше, космический полёт случился бы при тебе — и это было бы совсем невыносимо. Представляешь? — царь, усатый цезарь, перекроивший весь мир и выпустивший человека, как птенца, за пределы планеты — из своей вечно дымящей трубки!

О, если б ты прожил ещё полвека — никто б не разменял великую космическую одиссею на ай-поды и компьютерные игры.

Да, к тому же, при тебе создали атомную бомбу — что спасло мир от ядерной войны, а русские города от американских ядерных ударов, когда вместо Питера была бы тёплая и фосфорицирующая Хиросима, а вместо Киева — облачное и мирное Нагасаки. И это было бы торжеством демократии, столь дорогой нам.

Ты сделал Россию тем, чем она не была никогда — самой сильной страной на земном шаре. Ни одна империя за всю историю человечества никогда не была сильна так, как Россия при тебе.

Кому всё это может понравиться?

Мы очень стараемся и никак не сумеем растратить и пустить по ветру твое наследство, твоё имя, заменить светлую память о твоих великих свершениях — чёрной памятью о твоих, да, реальных, и, да, чудовищных преступлениях.

Мы всем обязаны тебе. Будь ты проклят.

Российская либеральная общественность.

Записал Захар Прилепин

 

 

 

1. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

2. Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.

3. Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошей работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.

4. Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

 

5. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

6. Каждый телефонный разговор я начинаю со

слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

7. У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

8. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

9. Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.

10. Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

11. У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?

12. Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

13. Одна из моих любимых вещей — когда

кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.

14. Когда слышу «Есть минутка?» — понимаю, что сейчас потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

15. Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

16. Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.

17. Тату это не мое — я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

18. Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер.

19. Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть.

20. Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

21. Бедняки едят столько фаст-фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

22. Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

23. 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

24. Одна подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».

25. Мне не нужен чехол для Айфона — я что безответственный или нищий?

26. Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.

27. Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

28. Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.

29. Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.

30. Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

31. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Гугле.

32. Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.

33. Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.

34. «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» — это отличное определение мудака.

35. Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

36. Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.

37. Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.

38. Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

39. Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

40. Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в

6. Я хожу каждые 3 недели.

41. Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.

42. Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.

43. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

44. Ожирение и голод — 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

45. Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

46. Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2 Мировой.

47. Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.

48. Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

49. Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

50. Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

51. Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой — это зевание нашего поколения.

52. «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.

53. Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

54. Если ее первым телефоном был Айфон — она слишком молода для тебя, бро.

55. Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

56. Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.

57. Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

58. Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм полное дерьмо.

59. Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.

60. Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

Изменено 15 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[alex78lav]

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

[Yuran69]

Знает же куда прятать

http://dl.hostingfailov.com/full/8c1c013f45.gif

[Дядя Вова]

Личным примером тренировал

[Борисыч МСК]

С просторов сети...

 

Неплохой гешефт

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:

- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:

- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?

- А он вообще не воевал, он часы чинил

 

Неизвестная запчасть

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.

Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

 

На уроке русского языка

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

 

Паучья жизнь

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.

Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с$баться, пока она не выпуталась.

 

Непослушный папа

Не позднее утро. Еду в троллейбусе на работу. Народу много. Впереди, где сидения лицом друг к другу, сидит мужчина с девочкой четырех-пяти лет страдающей тяжелым хроническим недугом - "огромное шило в худой заднице". Крутится, вертится, рот не закрывается. Мужчина вяло так ее одергивает:

- Даша, сядь спокойно. Даша, помолчи, пожалуйста.

Продолжается это долго, пока мужик не произнес ключевую фразу:

- Даша, сколько можно тебе говорить!? Ну, почему ты не слушаешься!?

Чертик в платьеце на секунду замирает, затем поворачивает к папе озабоченную мордашку и громким поставленным голосом, ну чистый Левитан, выдает:

- А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину??? Ты же не слушаешься!!!

Как от смеха не разорвало троллейбус, я не знаю!

Изменено 16 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

парочка моих хороших знакомых по тырнетам устроили эпическую хохму

http://fapnews.ru/231924-liberalyi-rossii-raskryili-taynu-kryimskogo-gulaga/

 

 

вдогонку

http://vchaspik.ua/ukraina/371302sotnik-na-stroitelstve-sekretnogo-tonnelya-pod-artekom-rossiyane-vsyacheski-izdevayuts

http://uapress.info/uk/news/show/118750

[Борисыч МСК]

 

Изменено 16 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[shot]

от друзей

[kurganoid]

Охранники не пустили сэра Пола МакКартни в ночной клуб, где проходила афтепати церемонии "Грэмми-2016".

не гламурный и не пафосный!На помойку истории дедушку!

[Павел]

Мне он тоже никогда не нравился...