Перейти к содержанию
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендуемые сообщения

 

Пойду, чаю выпью...

 

dfcf13bc835962088e479fd63f4da86305226323

осторожнее, ага

post-296-0-68142400-1455131526_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8596890.jpg

 

7G43mZeD2nE.jpg
 

mH7guvjxkq_7501425_20612107.jpg

 

Тёща зятю: 
- И за что только моя дочка тебя любит?
- Показать?!

aufuGHTaagI.jpg

 
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…
 
0VGhTVO-WOM.jpg
 
kZhERZOe1XU.jpg
 
xd2caTljPxo.jpg
 
Изменено пользователем zjan
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тонкая месть

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».
(с) сеть

http://vityok-m4-15.livejournal.com/6206176.html

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

чета я не понял ... автор что, не в курсе, что "сгущенка" имеется не только у нас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тьху ... вот вечно так - прийдет Курганоид, и что-нибудь опошлит  :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

все не так однозначно

post-296-0-70112900-1455252767_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Горбачев шутит. Афоризмы от единственного президента СССР

#История_Исторические_персоны@bunker_cccp 

 

Изречения Михаила Сергеевича Горбачева — настоящий кладезь для людей, обладающих чувством юмора. Еще будучи генеральным секретарем ЦК КПСС, он выдал целый букет перлов, среди которых ставшие классическими «кто есть ху», «не знаю, но есть план», «ну вы меня понимаете»…

 

Многие из высказываний политика уже давно гуляют в народе, а вот другие, не менее выдающиеся, сегодня вспоминает наш автор Анна Зарубина.

 

«Нас уже закалила ситуация, мы знаем, кто есть ху на самом деле» (На пресс-конференции 22 августа 1991 года)

 

«Я вам отвечу по-горбачевски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ».

 

«Надо вылезать, надо вылезать! Я не знаю как, но у меня есть план»

 

«Мы не пойдем к кому-то в подручные, а если пойдем, то на равноправной основе». (О предвыборной тактике Социал-демократической партии России)

 

«Есть люди, которые говорят, что Ельцина и Горбачева нужно повесить на одном и том же дереве. Ну, давайте хотя бы тогда на разных ветках».

 

«Я влез в рекламу по нужде». (О своем участии в рекламе пиццы)

 

«Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны».

 

«Тут один кандидат до меня говорил, что в предвыборной гонке будет три богатыря [Ельцин, Зюганов и Жириновский]. Я долго думал, кто же тут я, а потом вспомнил, что мушкетеров тоже было трое, но главным был д’Артаньян».

 

«Теперь еще с большим забралом буду разворачивать». (О своей президентской кампании, 26 апреля 1996 год)

 

«С 64 до 75 лет — это пожилой возраст, а потом наступает старость, и дальше — дуй сколько сможешь». (По случаю своего 75-летия, 6 марта 2006 год)

 

«Лучше работать завтра, чем сегодня».

 

«Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я».

 

«Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь».

 

«Как я пришел в политику? Вывел старшие классы встречать воду — тогда это было событие! Сорвал урок, но райком комсомола одобрил».

 

«Я предложил, как это бывает традиционно, выпить за женщин: за совсем маленьких, за юных, за зрелых. Но предложил во время тоста, чтобы не допустить женщин к власти, сделать их всех счастливыми».

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

«Есть люди, которые говорят, что Ельцина и Горбачева нужно повесить на одном и том же дереве. Ну, давайте хотя бы тогда на разных ветках».

 

походу, миша меня читал

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

«Есть люди, которые говорят, что Ельцина и Горбачева нужно повесить на одном и том же дереве. Ну, давайте хотя бы тогда на разных ветках».

 

походу, миша меня читал

 

Ну понятно теперь кто есть ХУ!  :D  :D  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну, так это за день. За месяц больше.

 

 

 Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

 

 

 Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла? Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла!

 

 

 После сноса шаурменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

 

 

 Исторический анекдот (2009 год):

 

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.

Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински.

 

 

 Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

 

 

 Недавно ученые пришли к выводу: 60 процентам россиян, чтобы бросить курить, сначала необходимо начать курить.

 

 

 25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда еще он не был так близок к провалу.

 

 


Старенький дедок идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. 

Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз еб…уть!

 


Жена с возмущением говорит мужу: 

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

- А сегодня моя очередь быть счастливым...

 

 

Вчера насмотрелась немецкой порнухи.

 

Сегодня прорвало батарею.

 

Вижу – на кухне воды по уши, вот лежу и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

 

 

Учительница в чукотской школе говорит:

 

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

 

 

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

 

- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

 

- Вы не поняли. Я за призом.

 

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:

 

- Бл…, опять!, - начал перебирать карбюратор.

 

 

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены!

 

 

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:

 

- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?

 

- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

 


 

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одесский суд: 
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? 
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!


- Скажи, Циля, вот зачем ты за меня замуж пошла?
- Дура была.
- А почему не разведёшься?
- Потому что другого такого дурака не найду.
- Вот видишь, Циля, не такая уж ты и дура.

 

-Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

 

- Сёма, ви таки имеете домработницу?

- Чтоб да, так нет! Она приходит тока убираться...

 

Газетный киоск. Бравый полковник:

— Мне "Известия" и "Еврейскую газету" 
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна: 
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу. 
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? 
— Полгода, вам какая разница? 
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.

 

-Сёма, у меня создаётся впечатление, что эти люди нам сейчас устроят еврейский погром.

-Додик, но я же по паспогту гусский!
-Сёма, ви видели себя в зеркало? Нас будут бить не по паспорту, а по морде.

 

 
D2jgWUXEzXE.jpg
__________________
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12646944_1702416403303528_38037150335569
 
jXqz0MGe5B_8901992_20602623.jpg
 
12670328_10207131265334405_9182865799732
 
 
 
-NhI3hL-95k.jpg
- Ой Фима,да мы знакомы с вами пять минут,и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка,дорогая,поверьте, я не целюсь так высоко!

    iALHGJnNzg_2405933_20602557.jpg
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Сара, а выпить у нас что-нибудь есть?
— Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

 

Умирает в больнице старый еврей.

Подозвав молоденькую медсестру, слабеющим голосом просит: 
- Сестра, потрите мне яйца, пожалуйста...
Девушка, краснея, лезет рукой под одеяло (всё-таки последняя просьба умирающего).
Закончив процедуру, вынимает руку. 
- Сестра, - произносит старый умирающий еврей, - вообще-то я просил гоголь-моголь, но это тоже хорошо...

 

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх

букв. Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал:
Большой
Как изменился смысл! Как заиграла надпись!

 

На собрании в школе учитель - родителям: 

- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!

 

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! 
— Но она тоже выглядит расстроенной...

 

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

 

В мясном магазине:

- Молодой человек, таки отгежте мне полкило этой чУдной говядины.
- Это свинина.
- Ну кто ж вас за язык-то тянул?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ZzdnTihPxcg.jpg

 

hfB3pPoTnzw.jpgbKs13zmE37Q.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...