isaenko.v Опубликовано 31 января, 2016 Жалоба Опубликовано 31 января, 2016 Да, была.Правда я вас пожалела и действительно колоритных мачо не постила))Они там голые Не поняли бы Да мы стойкие,все снесем!
mda Опубликовано 1 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2016 Да мы стойкие,все снесем! Угу... "и снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь."
Хопер Опубликовано 1 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2016 То, что скрыто))))) XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. YYY: Интересно. Излагай. XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... Collapse YYY: Продолжай XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007. XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. YYY: И развязное поведение XXX: Именно. XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ. XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер. XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го... YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание. XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых". YYY: Не знаю-не знаю. XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. YYY: Да, набор качеств и умений неординарный XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
zjan Опубликовано 1 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2016 (изменено) - Признайся, что ты мне изменяла.- Не болтай глупости. Постыдись детей.- Дети? Я не уверен, что они от меня. Посмотреть только на Додика, он же ни чуточки на меня не похож.- Додик - как раз твой. Изменено 1 февраля, 2016 пользователем zjan
Старый мельник Опубликовано 2 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2016 (изменено) Юра наверное там Форте гоняет , а не лыжах. Изменено 2 февраля, 2016 пользователем Старый мельник
Zet 72 Опубликовано 2 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2016 (изменено) http://f19.ifotki.info/org/dba10de99910ad35000a7745ba611d4b0284b6237070715.jpg[/img Изменено 2 февраля, 2016 пользователем Zet 72
zjan Опубликовано 2 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2016 (изменено) В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: - Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь. - Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! - А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи! - Сема, а где твоя теща? - На кладбище.- Везет тебе.- Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся. — Папа, что такое честность?— Сейчас объясню. Если ты найдешь двадцать сантимов, нет смысла нести их в полицию, ты можешь оставить их себе. Если найдешь тысячу франков, неси их в полицию. Тогда тебя будут считать честным, а если ты слывешь честным, это уже капитал. Но если ты найдешь на улице целый капитал, то тебе уже нет никакой необходимости, чтобы тебя считали честным. Изменено 2 февраля, 2016 пользователем zjan
zjan Опубликовано 2 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2016 (изменено) Изменено 2 февраля, 2016 пользователем zjan
Павел Опубликовано 4 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 4 февраля, 2016 https://www.facebook.com/Dream.of.Flying.brasil/videos/417070101794438/
Zet 72 Опубликовано 4 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 4 февраля, 2016 Мы тут тоже, жжем потихоньку.
alex78lav Опубликовано 4 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 4 февраля, 2016 (изменено) Искра уплыла Изменено 4 февраля, 2016 пользователем alex78lav
isaenko.v Опубликовано 4 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 4 февраля, 2016 https://www.facebook.com/Dream.of.Flying.brasil/videos/417070101794438/ Хорошо в Фортике попроще.
Zet 72 Опубликовано 4 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 4 февраля, 2016 Хорошо в Фортике попроще. В смысле лужа поглубже нужна?
zjan Опубликовано 6 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2016 - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.- А воду?- Такой болезни у меня еще не было.. — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Что, нездоровится? - Это секс по телефону? - Это секс по барабану...- Как это??- Это дом престарелых...
zjan Опубликовано 6 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2016 Это из серии: на корпоративе муж жене:-Вот то жена шефа, вот то любовница шефа, а вот то моя любовница...-Ты знаешь, дорогой, а наша таки симпатичнее! - Роза Львовна, говорят, ваш супруг нашёл себе любовницу? Это такое горе... - И не говорите! Вот у Мони любовница - накормит, напоит и простирнёт! А наша - только деньги из дома тянет! Сплошное разорение! Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!Одесса, ночь, улица:– Мадам, кошелек или жизнь?– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Ильич.– Тогда у вас ровно в семь.Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? - Мадам, а Вы знаете, я ЖЕНАТ! - Ой, я Вас умоляю, но не кастрирован же... - Яша, уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой!
mda Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2016 (изменено) В депутаты надо выбирать умеренно пьющих и трезво мыслящих © жаль не мой Изменено 7 февраля, 2016 пользователем mda
zjan Опубликовано 8 февраля, 2016 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2016 - доктор, а что за вопрос в анкете - девственница ли вы?- если с мужчинами никогда не спали, то пишите "девственница", если спали, то пишите "нет"- конечно девственница, заснешь с ними...
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти