Смешное и прикольное

[zjan]

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!

 

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?

Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!
Ненавижу ежей! ....слишком умные...

 

__________________

Изменено 24 января, 2016 пользователем zjan

[zjan]

 

 

 

[Борисыч МСК]

 Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

 

 

 Кризис подкинул проблем.

- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?

- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?

- На новый айфон денег не хватит...

Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...

 

 

 Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

 

 

 Игрок в гольф: 

- Это была худшая игра в моей жизни. 

Мальчик, подносящий клюшки: 

- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

 

 

 Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

 

 

 Старый кавалерист рассказывает: 

- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. 

- Так это подтверждает, что кони умны. 

- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? 

 

 

 Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать.

 

 

 В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

 

 

 Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течение часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.

 

 

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:

- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?

 

 

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены.

Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИЗ…ИШЬ!

- БЛЯ буду-с!

 

 

- Что у тебя вид такой уставший?

- Приболел.

- А чё к врачу не идёшь?

- Жить хочу.

Изменено 25 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Чехов]

 

20.01.16 (доллар 82, евро 87, баррель 27) Президент: обвал рубля открывает новые возможности!

20.02.16 (доллар 90, евро 98, баррель 23)

Президент: коллапс экономики благотворно сказывается на уровне жизни россиян.

20.03.16 (доллар 114, евро 125, баррель 19)

Президент: отмена пенсий позволит престарелым россиянам почувствовать себя молодыми!

20.04.16 (доллар 153, евро 170, баррель 15)

Президент: введение карточек на продукты первой необходимости укрепляет стабильность и повышает культуру потребления.

20.05.16 (доллар 180, евро 205, баррель 11)

Президент: мы и так давно планировали продать эти земли китайцам и японцам, а теперь это намного выгоднее, чем когда-либо!

20.06.16 (доллар 250, евро 278, баррель 7)

Президент: закрытие всех магазинов укрепит закалку россиян, позволит им повысить свои навыки выживания в экстремальных условиях, прокачать выносливость и, наконец, просто похудеть. Давно же хотели?

20.07.16 (доллар 1000, евро 1200 - на чёрном рынке, хождение валюты запрещено, выезд за рубеж запрещён, все партии, кроме ЕР запрещены, выборы отменены, баррель 5)

Император: ну а теперь всё совсем хорошо! Кому нечего терять, тот ничего и не боится!

 

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.

Но вчера смог и представил.

 

 

 Кто рано встает, тот жрать подает.

Народная кошачья мудрость.

 

 

 - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…

- О боже… Ну и как она?!

- Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

 

 

 Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

 

 

 Две приятельницы сидят в кафе.

- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…

- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

 

 

 Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

 

 

 Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!

 

 

 - Мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

 

 

 Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна - Подольского - Розена, а они даже принцип неопределенности Гейзенберга не знают.

Изменено 26 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

- Сто двадцать седьмой! Сто двадцать седьмой!! Сто двадцать седьмой!!! Пилот Кукушкин! Твою мать!! Вышка управления вызывает!!! 

 

Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом!

 

- Сто двадцать седьмой вызывает вышку управления. Это я – пилот Кукушкин! Приземлился два часа назад, если слышите меня - качните вышкой.

 

-------------------------------------------------

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ…

 

Списывай, сколько хочешь…

 

-------------------------

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:

 

- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

 

------------------------

 

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.

 

Президент Обама звонит своему послу в России:

 

- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?

 

- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.

 

- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.

 

Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.

 

Снова Обама звонит в Москву:

 

- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?

 

- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.

 

- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.

 

Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.

 

Обама:

 

- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?

 

- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!

 

- Перед галереей? Что они там делают???

 

- Стоят в очереди, едят мороженое...

-------------------------------------

 

Яйценюк говорит шефу:

 

- Петро Алексееич! Вот люди жалуются Вам на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у них зарплата в этом году выше на 75%!!!

 

- Чем в каком году?

 

- Чем в следующем...

------------------------

 

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

--------------------------------

 

Первоклассник Вовочка:

 

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

 

- Единственный. И что?

 

- Директор сказал: "Слава Богу!".

 

-------------------

В доме отдыха музыкант познакомился с женщиной.

 

В первый вечер он сыграл ей серенаду, потом погладил ей руку, во второй - локоть.

 

Женщина разобиделась:

 

- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?

Изменено 26 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Павел]

[Павел]

О, май гад! Дизес! :)

[Павел]

[Сергей К]

 

Мало кому известный факт:

В любом месте Средней Азии появление русского военного лагеря буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть (Это не словесный оборот, это буквально).
Более того, известен случай, когда несколько десятков таких овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.
Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:
Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);
Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).
И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.
На что коварный русский отвечал:
- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!
К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.
Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.
А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработан условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.
Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 2 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?
В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.
Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.
Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.

[zjan]

Садимся в машину...Дочка спрашивает:
- А почему мы не едем?...
Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал: - Ж*пами что ли...?!)))

 

 

 

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

 

 

 

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

 

Моня, а почему у вас доллары по тройной цене?

- Изя, поймите, ручная работа, в ночное время..

 

- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии? 

- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии, в компании двух очаровательных блондинок. 
- Ото ж! Роза тоже увидела!

__________________

[zjan]

Как говорил мудрый Марк Соломонович:
"Не надо учить нас работать! Лучше научитесь платить!"

 

– Сара, ты зачем конфеты купила, ты же худеешь? 

– Ну... на черный день. 
– Как таки интересно ты "ночью пожрать" назвала!

 

 

 

[Сергей К]

 

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

[zjan]

Я когда то давно ( практически в прошлой жизни ) получил диплом стоматолога .

Интернатуру проходил в первой частной клинике города.
Рвал коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Не зная что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде я и не причем, она у нас в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется…
Бегом к своему шефу в панике примчался — так мол и так… Кровь не останавливается… Тот мне — спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда…
Галопом несусь к девахе :
- Девушка! Скажите, у вас не менструация?
И вот тут эта умница, не задумываясь выдает :
- Нет. Но вечером я занята…

Зы. Всё у нас срослось ( 2 месяца шикарного секса ) , но это было уже потом ....

 

 

 

военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.

На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?

Изменено 26 января, 2016 пользователем zjan

[kurganoid]

Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам.

подтверждаю!

У алабаев,видимо, это на генетическом уровне!

Хромосомная память!

Даже паспорт не спрашивает и говор не слышит:

За 300 метров чует!Заборы выламывает,доску тридцадку перегрызает,шары кровью наливаются,хрипит!

[Сергей К]

подтверждаю!

У алабаев,видимо, это на генетическом уровне!

Хромосомная память!

Даже паспорт не спрашивает и говор не слышит:

За 300 метров чует!Заборы выламывает,доску тридцадку перегрызает,шары кровью наливаются,хрипит!

 

Серега такая же фигня, только у меня Бельгийская овчарка.

[Борисыч МСК]

- Вам дать рыбу? Или все-таки удочку?

- Сеть и динамит.

 

 Пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы.

 

 

 - Алло, это МЧС?

- Да, что у вас случилось?

- У меня муж застрял в холодильнике. Вытащите его оттуда, пока он там всё не сожрал.

 

 

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошел в стоматологи?

 

 

 На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

 

 

 Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!

Мать в ответ:

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!

 

 Настоящий кризис и полный пипец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

 

 

 - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? 

- 10 рублей, Марь Иванна. 

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! 

- А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

 

 

 Компания «Майкрософт» купила «Макдональдс». Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Изменено 27 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

что-то пошло не так

[Zet 72]

 

 Пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы.

 

 

Жесткач! :laugh3: :laugh3:

[Борисыч МСК]

 

 

 

На тему жизни на Украине...

 

- Как себя чувствуешь?

 

- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

 

------------------------

 

- Алло! Это ГорВодоКанал?

 

- Да!

 

- А почему у меня из крана бежит вода?

 

- А в чём дело?

 

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.

--------------------------------------

 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

 

Заранее спасибо.

 

Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус:

 

Уважаемая Юля Зуева!

 

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

 

Ответ Юли Зуевой:

 

Уважаемая компания Джениус!

 

Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Джениус:

 

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 

-----------------------------------

 

Дочь учится на повара. Мать ее спрашивает:

 

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

 

Дочь (сквозь слезы):

 

- Нас заставляют…

----------------------------------------------

25 января - день студента.

 

23 февраля - день несостоявшегося студента!

 

-------------------------------------

 

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Изменено 28 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[Zet 72]

 

[Борисыч МСК]

 

 

[Zet 72]