Смешное и прикольное

[ЛеРой]

Турчинов принадлежит другой религии? кхм ... это новость

[kurganoid]

Он сам падрэ и баптист/слова то какие блевотные/

Александр Турчинов: политический портрет - BBC Русская служба

www.bbc.com/russian/international/.../140224_ukraine_turchynov_profile

25 февр. 2014 г. - Александр Турчинов играл важнейшую, хотя и не всегда заметную роль в ... Он баптист и пастор Баптистской церкви в Киеве

Изменено 5 сентября, 2015 пользователем kurganoid

[Zet 72]

[zjan]

Учительница пишет записку маме ученика:
- Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.
Ответная записка:
- Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не нюхать

 

- Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.

***

- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как «на что»? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-е-т, это была не Одесса!

 

- Что это за мода такая пошла: возвращаться?
Вот вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
- А что там хорошего? Кругом - одни евреи, даже выпить не с кем!

 

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так ше ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»"

 

- Абраша, дорогой, сходи в гастроном за хлебом.
- Сарочка, золотце, выгляни в окошко - там такой ливень, 
что и собаку не выгонишь...
- Ну так иди без собаки!

 

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

 

Изменено 5 сентября, 2015 пользователем zjan

[zjan]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

***

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

 

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
- Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
- У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
- Может, вы и кошелек отдадите?

 

Беседуют две подруги:

- Ну, как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!...С его-то будильником!

***

- Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!..

 

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

 

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо?... Было закрыто?

 

Одесский двор. Внизу мужики «забивают козла». Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу!
- Саре с 3 этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят!

 

У Изи пропала жена, он обратился в милицию:

- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х… её знает... Мы туда не ходим.

 

Изменено 5 сентября, 2015 пользователем zjan

[kurganoid]

и що Вас,в Бишкеке, так по субботам евреи беспокоят?

не работают?Шаббат?!

Изменено 5 сентября, 2015 пользователем kurganoid

[kurganoid]

-Ой ,доктор! И шо меня теперь ждёт?Операция? Ампутация,?

-Не могу Вам всего рассказать.Вам потом будет неинтересно!

[Zet 72]

[Susuman]

У нас нет раздела "Грустное и тревожное"

 

[Саныч]

Если на вело тренажёре крутить педали назад, то можно потолстеть!

В общем зря такое показывают, ведь все понимают, что это фикция и профонация

[kurganoid]

[Борисыч МСК]

Японцы о русских http://www.e-news.su/in-world/73774-yaponcy-o-russkih.html

[Yuran69]

E91-O8-vK3U.jpg

Кто как, но бывает

[Саныч]

Это даже не смешно.

[Zet 72]

Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы

Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).

- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

[Борисыч МСК]

[Zet 72]

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Хорошая заставка на тлф

[Belog]

 

 

[Борисыч МСК]

Вот и у них так же...

Изменено 9 сентября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

 

 

 

 

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!

 

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему:

- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?

***

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

Изменено 9 сентября, 2015 пользователем zjan

[zjan]

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

 

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
- Донашивайте.

***

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Изменено 9 сентября, 2015 пользователем zjan

[zjan]

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

***

- Hе крутите мне мои фаберже!

 

- Лифт вниз не поднимает.

***

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

***

- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему? - Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

Изменено 9 сентября, 2015 пользователем zjan

[Yuran69]

.

[isaenko.v]

А мы все удивляемся,что ты так долго забор ставил,конечно,нужно время,чтобы собрать столько бутылок.