Zet 72 Опубликовано 28 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 28 августа, 2015 (изменено) Я щас все 202 страницы юмора переплюну!! Читайте, наслаждайтесь Московская фирма ООО СЕРЕБРЯНЫЕ МАГИСТРАЛИ- начала пробную партию обогревателей садовых домиков-РАДУГА- Любому автосервису до такого развода далеко Манера написания как у гопника, а ошибок - вообще уйма. А еще ученый... Изменено 28 августа, 2015 пользователем Zet 72 Цитата
isaenko.v Опубликовано 28 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 28 августа, 2015 Последние заповеди это ты нам на сегодня заготовил?Посмотрим как они действуют. Цитата
kurganoid Опубликовано 28 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 28 августа, 2015 Последние заповеди это ты нам на сегодня заготовил?Посмотрим как они действуют. Цитата
kurganoid Опубликовано 28 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 28 августа, 2015 Я щас все 202 страницы юмора переплюну!! Читайте, наслаждайтесь Московская фирма ООО СЕРЕБРЯНЫЕ МАГИСТРАЛИ- начала пробную партию обогревателей садовых домиков-РАДУГА- Любому автосервису до такого развода далеко Воистину!Благая весть от Сусумана!Я только не понял : можно сразу 10 оплатить? Цитата
avik001 Опубликовано 28 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 28 августа, 2015 — Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.— Значит, войдёт в ЕС?— Нет, не войдёт, но будет участвовать.— Як так?— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. Цитата
Vadek Опубликовано 30 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 30 августа, 2015 Семен Слепаков, на сегодня очень актуально Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 30 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 30 августа, 2015 (изменено) Китайцы ваш реализм на стволе вертели!http://www.e-news.su/in-world/72435-posle-takogo-mne-vayny-za-istorizm-t110e5-delayut-bolno.html Изменено 30 августа, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
zjan Опубликовано 30 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 30 августа, 2015 *Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки. *Не переживай ты из-за всякой херни, всякая херня ведь из-за тебя не переживает. *Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. *Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. *Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.. *Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший". *Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ------*. *Это вы думаете, что у вас есть кот, а он абсолютно уверен, что это вы есть у него. *Я пою английские песни по принципу - что слышу, то и произношу. И совершенно неважно, что таких слов вообще не существует. *Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее. *Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс. *Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет. *Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *Среда - такой день, когда уже понятно, что неделя не задалась, но еще не ясно закончится ли это когда-нибудь *Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!" *Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "Ну э ---------- ну ты понял". *Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень. *В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? *- Алло Вася? - Нет. - Почему? *Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси *Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. *Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. *Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. *Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо. *Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. *Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые... Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно Цитата
isaenko.v Опубликовано 31 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 31 августа, 2015 Звонок на радио: -А у нас звонок в студию.Представьтесь пожалуйста, а теперь немного расскажите о себе. -Добрый день, меня зовут Андрей, у меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица жена, ее зовут Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя. Есть у меня трое детишек:сынуля Коленька и две дочки Катенька и Светочка !Родные мои целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне!Мама я вас люблю! В общем не жизнь, а рай! -Ну что, мы очень рады за вас.Какую песню вы хотели бы послушать? -Поставьте пожалуйста песню"разбежавшись, прыгну со скалы". Цитата
zjan Опубликовано 1 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 1 сентября, 2015 (изменено) - Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик *** - Роза Моисеевна, сколько вам лет?- Та каждый год по-разному!.. *** - Сарочка! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!- Мойша, я тебя умоляю, мой таки руками!)) *** - Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов. -Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг выиграли миллион долларов?!-Ну, для начала, пересчитал бы! Мойша – Абраму: - Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?- Три, но шоб я видел! Изменено 1 сентября, 2015 пользователем zjan Цитата
zjan Опубликовано 1 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 1 сентября, 2015 (изменено) Маленькому Нюмочке подарили котенка.- Мама, я назову его Монечка,- радостно кричит ребенок.- Нюмочка, нехорошо называть животных человеческими именами. Назови его просто Васька. *** - Слушай, Моня, ты спал с моей женой?- Ты что, Рабинович, как можно?- А что, брезгуешь? *** Абрам приехал в отпуск в родную Одессу. - И где же ты теперь живешь? – спрашивают его друзья.- В Воронеже.- А шо, есть такой город?- Раз Абрам там живет - значит есть! *** - И запомни, - поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.- И у тебя была? Кто же это?- Моряки… Старый еврей-провизор поучает молодого:- И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт! Трое приятелей собрались у гроба друга, чтобы проводить его в последний путь. - У нас есть такое поверье, что если в гроб положить деньги, - говорит один, - то дорога в рай будет легче. -И с этими словами положил сотню баксов в гроб. Второй последовал его примеру.- Эх, - произнес, утирая слезу третий, Рабинович. Вытащил платежку, заполнил ее на триста долларов и положил в гроб. А две сотни друзей забрал себе. Изменено 1 сентября, 2015 пользователем zjan Цитата
zjan Опубликовано 1 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 1 сентября, 2015 (изменено) Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает газеты: одну - на русском языке, одну - на английском и одну- на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите, почему вы каждый день делаете именно такой набор газет?- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы. - Абрам, где тебя носит, ужин давно остыл! – ворчит Сара. - Я купил два метра полотна.- А где же оно?- Занес его Моне-портному, чтобы он сшил мне рубашку для погребения.-Что? Моне-портному? Нашел, кому отдавать! Он же будет возиться целый месяц! *** Заходит Рабинович к соседу: - Можно бедному еврею позвонить по вашему телефону? - Пожалуйста, если, конечно вас не смутит, что на нем арабские цифры. Дочь Сары – Розочка – выходит замуж. Сара дает срочную телеграмму сыночку Нюмочке, студенту.«Срочно приезжай на свадьбу сестры».«Поздравляю от всей души. Приехать, к сожалению, не могу – лежу в постели с ангиной».Сара опять телеграфирует:«Дай ангине двадцать баксов и выгоняй ее из постели! Ждем!» Изменено 1 сентября, 2015 пользователем zjan Цитата
isaenko.v Опубликовано 2 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2015 Приехавшие из деревни папа и сын отправляются на балет"Лебединое озеро".Балет в самом разгаре.Сын папе: -А чего это они все на цыпочках? -Не знаю сынок, лебедей много. -Наверно весь двор в гавне . -И где она ваша высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! -Я бы вам ответил.но один знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет. Цитата
kurganoid Опубликовано 2 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2015 (изменено) Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить - Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно - вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет... - Как же Вы догадались?! - У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха... Молодая мама медсестра, довольно часто берёт свою дочку с собой на работу и чтобы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ей белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами порядка больницы, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург Изменено 2 сентября, 2015 пользователем kurganoid Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 3 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 3 сентября, 2015 (изменено) Изменено 3 сентября, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 3 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 3 сентября, 2015 (изменено) Изменено 3 сентября, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 4 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2015 (изменено) Изменено 4 сентября, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 5 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2015 - Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы этого гада наконец то пристрелят... Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.