Смешное и прикольное

[Zet 72]

Я щас все 202 страницы юмора переплюну!!  Читайте, наслаждайтесь

 

Московская фирма ООО СЕРЕБРЯНЫЕ МАГИСТРАЛИ- начала пробную партию обогревателей садовых домиков-РАДУГА-

 

Любому автосервису до такого развода далеко

Манера написания как у гопника, а ошибок - вообще уйма. А еще ученый...

Изменено 28 августа, 2015 пользователем Zet 72

[isaenko.v]

Последние заповеди это ты нам на сегодня заготовил?Посмотрим как они действуют.

[kurganoid]

Последние заповеди это ты нам на сегодня заготовил?Посмотрим как они действуют.

[kurganoid]

Я щас все 202 страницы юмора переплюну!!  Читайте, наслаждайтесь

 

Московская фирма ООО СЕРЕБРЯНЫЕ МАГИСТРАЛИ- начала пробную партию обогревателей садовых домиков-РАДУГА-

 

Любому автосервису до такого развода далеко

Воистину!Благая весть от Сусумана!

Я только не понял : можно сразу 10 оплатить?

[avik001]

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

       

[avik001]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Vadek]

Семен Слепаков, на сегодня очень актуально  

[Борисыч МСК]

Китайцы ваш реализм на стволе вертели!http://www.e-news.su/in-world/72435-posle-takogo-mne-vayny-za-istorizm-t110e5-delayut-bolno.html

Изменено 30 августа, 2015 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

*Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

*Не переживай ты из-за всякой херни, всякая херня ведь из-за тебя не переживает.

*Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

 

*Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. 

*Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

*Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший". 

*Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ------*. 

*Это вы думаете, что у вас есть кот, а он абсолютно уверен, что это вы есть у него.

 

*Я пою английские песни по принципу - что слышу, то и произношу. И совершенно неважно, что таких слов вообще не существует.

*Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

*Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.

*Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.

*Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

*Среда - такой день, когда уже понятно, что неделя не задалась, но еще не ясно закончится ли это когда-нибудь

*Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

*Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "Ну э ---------- ну ты понял".

*Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.

*В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

*- Алло Вася? - Нет. - Почему?

*Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси

*Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

*Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

*Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

*Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

*Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

*Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно

[Борисыч МСК]

На заметку

[isaenko.v]

Звонок на радио:

-А у нас звонок в студию.Представьтесь пожалуйста, а теперь немного расскажите о себе.

-Добрый день, меня зовут Андрей, у меня не жизнь, а сказка!

У меня есть красавица жена, ее зовут Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя.

Есть у меня трое детишек:сынуля Коленька и две дочки Катенька и Светочка !Родные мои целую вас и обожаю!

Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне!Мама я вас люблю!

В общем не жизнь, а рай!

-Ну что, мы очень рады за вас.Какую песню вы хотели бы послушать?

-Поставьте пожалуйста песню"разбежавшись, прыгну со скалы".

[zjan]

- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик

***

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

***

- Сарочка! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Мойша, я тебя умоляю, мой таки руками!))

***

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.

 

-Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг выиграли миллион долларов?!
-Ну, для начала, пересчитал бы!

 

Мойша – Абраму:

- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

 

 

 

Изменено 1 сентября, 2015 пользователем zjan

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[zjan]

Маленькому Нюмочке подарили котенка.
- Мама, я назову его Монечка,- радостно кричит ребенок.
- Нюмочка, нехорошо называть животных человеческими именами. Назови его просто Васька.

***

- Слушай, Моня, ты спал с моей женой?
- Ты что, Рабинович, как можно?
- А что, брезгуешь?

***

 

Абрам приехал в отпуск в родную Одессу.

- И где же ты теперь живешь? – спрашивают его друзья.
- В Воронеже.
- А шо, есть такой город?
- Раз Абрам там живет - значит есть!

***

- И запомни, - поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
- И у тебя была? Кто же это?
- Моряки…

 

Старый еврей-провизор поучает молодого:
- И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт!

 

Трое приятелей собрались у гроба друга, чтобы проводить его в последний путь.

- У нас есть такое поверье, что если в гроб положить деньги, - говорит один, - то дорога в рай будет легче. -И с этими словами положил сотню баксов в гроб. Второй последовал его примеру.
- Эх, - произнес, утирая слезу третий, Рабинович. Вытащил платежку, заполнил ее на триста долларов и положил в гроб. А две сотни друзей забрал себе.

 

Изменено 1 сентября, 2015 пользователем zjan

[zjan]

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает газеты: одну - на русском языке, одну - на английском и одну- на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите, почему вы каждый день делаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

- Абрам, где тебя носит, ужин давно остыл! – ворчит Сара.

- Я купил два метра полотна.
- А где же оно?
- Занес его Моне-портному, чтобы он сшил мне рубашку для погребения.
-Что? Моне-портному? Нашел, кому отдавать! Он же будет возиться целый месяц!

***

Заходит Рабинович к соседу: 
- Можно бедному еврею позвонить по вашему телефону? 
- Пожалуйста, если, конечно вас не смутит, что на нем арабские цифры.

 

Дочь Сары – Розочка – выходит замуж. Сара дает срочную телеграмму сыночку Нюмочке, студенту.
«Срочно приезжай на свадьбу сестры».
«Поздравляю от всей души. Приехать, к сожалению, не могу – лежу в постели с ангиной».
Сара опять телеграфирует:
«Дай ангине двадцать баксов и выгоняй ее из постели! Ждем!»

 

 

Изменено 1 сентября, 2015 пользователем zjan

[isaenko.v]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются на балет"Лебединое озеро".Балет в самом разгаре.Сын папе:

-А чего это они все на цыпочках?

-Не знаю сынок, лебедей много.

-Наверно весь двор в гавне .

-И где она ваша высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!

-Я бы вам ответил.но один знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

[kurganoid]

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить

- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?

- Конечно - вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...

- Как же Вы догадались?!

- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...

Молодая мама медсестра, довольно часто берёт свою дочку с собой на работу и чтобы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ей белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами порядка больницы, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург

Изменено 2 сентября, 2015 пользователем kurganoid

[shot]

на те 

[avik001]

 

 

 

 

 

 

 

 

[avik001]

 

 

[Борисыч МСК]

Изменено 3 сентября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[avik001]

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

 

Изменено 3 сентября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Изменено 4 сентября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь

разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой

религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела

послать валентинку?

- Александру Турчинову

- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.

- Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с

признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что

не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А

потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что

Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и

публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное,

что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться

от народа, наши ополченцы этого гада наконец то пристрелят...